Анекдот № 129778

У Вас диарея? Примите "Реланиум" — и Вам насрать на диарею!

Сорвались с горы 2 мужика. Один-писсимист, другой-оптимист. Пессимист кричит:
— Падаю!
А оптимист:
— Лечу!!!

Если ты проснулся и у тебя все болит, значит ты еще жив.

— Что вы меня все в щеку да в щеку?!
Будто меня и поцеловать больше некуда!

Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит НЕО неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
— Оператор
— Да
— Программу Камасутры

На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
— Парле-ву франсэ?
— NON!
— Шпрехен зи дойч?
— Nеin!
— Ду ю спик инглиш?
— уеs!
— Хреново...

В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появиться метро.

— Автомобиль "Ока" — лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

Зима в деревне. На ветке сидит старый нахохлившийся воробей. Рядом
садится молодой:
— Привет! Может на юг махнем?
— Не суетись.
— На юге сейчас хорошо: бабочки, жучки... тепло!
— Не мельтеши! Следи за дорогой. Лошадь пропустим — без горячего
останемся!..

Юноша девушке:
— С того дня, как я познакомился с вами, я перестал есть и курить.
— Вы так любите меня?
— Нет, просто на еду и сигарету у меня денег не остается.

на красной оке надпись:
ну как вам мужики мой новый пиджак на колесах !

— Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
— Тот чувак, от кого он заразился.

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ:
"Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Футбольный комментатор:
—Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь соперников давно не получал!
olа_lа@zеos.nеt

Разговаривают два друга.
Один говорит:
— А мне ведь в молодости золотая рабка попалась...
— И что она сказала?
— Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
— И что же ты выбрал?
— А сейчас уже и не помню...

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Ну постояли пару часов, наспорились да рабежались — комары ..аеб@ли.

Разговаривают президенты российско и западной автомобильных фирм:-Мы делаем машины мощные как Ниагаркий водопад,красивые как птицы и быстрые как пули.
— И наши машины не хуже:они тоже шумят как Ниагарски водопад,постоянно гадят как птицы и дурные как пули.

Матрица.Морфеус стоит на крыше небоскреба, держит в руках брыкающегося мужика. Подходит к краю, отпускает мужика, тот летит вниз и разбивается. Морфеус, увидев это, с досадой произносит: — Эх, черт побери, и этот не избранный...

Калории — это микробы, от которых растут живот и ж@па!

Pазличие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.

Рецепт "Говядина по-английски": будучи в гостях, возьмите на хозяйской кухне большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Пионер Иванов, несмотря на звуки клаксонов и визг тормозов смело перевел старушку через дорогу, хотя она сопротивлялась и пыталась убежать в переход.

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить ж@пу

На своих ошибках учатся дураки, а умные на чужих. Так что же получается: умные учатся у дураков?

— Скажите, это вы ищете нового бухгалтера?
— Да, и старого тоже

Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом.

Олимпиада. Перед хоккейным матчем один судья другому:
— Слушай, что делать? Мне одна команда взятку дала 10 000, а другая 12 000.
— А ты верни той, что дали 12000 сдачу 2000 и суди справедливо!

Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой...
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

Нео просыпается от стука в дверь...
Открывает дверь — на пороге стоит маленький человечек.
— Ты кто? — спрашивает Нео.
— Я-Агент Смит — отвечает человечек писклявым голоском.
— А почему такой маленький?
— Так зазипованный!!!

Пессимист видит туннель.
Оптимист — свет в конце туннеля.
А, реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам.
А поез видит трех идиотов сидящих на релсах.

В ногах правды нет. Она всегда где-то посередине...

— Дед, а когда жизнь лучше была — при Сталине или сейчас?
— Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.