Анекдот № 129749

Пессимист видит туннель.
Оптимист — свет в конце туннеля.
А, реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам.
А поез видит трех идиотов сидящих на релсах.

В ногах правды нет. Она всегда где-то посередине...

— Дед, а когда жизнь лучше была — при Сталине или сейчас?
— Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.

Если хочешь рассмешить бога — расскажиему о своих планах.

На базе отдыха проводится конкурс на самого ленивого отдыхающего. Условия такие — дольше всех пролежать на кровати.
Иванов пролежал 26 часов.
Петров пролежал 28 часов.
Остальные гораздо меньше.
Объявляют победителя — Победил отыхающий Сидоров!
У жюри все спрашивают— Кто такой Сидоров, его вообще никто не видел?
— Он из 35 номера, мы его звали. А он говорит: Да ну, вставать, идти, лежать.

Жизнь — это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется

Чистая совесть — это первый признак склероза.

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твердую позицию, либо принять неудобную позу.

Теща вспоминает свою молодость:
Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком.
На что зять ей отвечает:
Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще помните, что у вас были зубы!

Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
— У нас корову с3,14здили.
Старший сын:
— Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
— Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
— Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
— Вот он у нас корову с3,14здил.
— А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
— Ну как!
— Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
— Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
— А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
— Коробка квадратная.
Старший сын:
— Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
— Ванька, верни корову!

Мужик летит в самолете маленькой авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
— Вам принести обед?
— А что у вас есть на выбор?
— "Да" или "Нет"...

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы...

К настоятелю мужского монастыря вбегает перепуганный монах:
— Владыко! Там монахи послушника Акакия девственности лишили!
— Как? Опять?

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе,
разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит:
— А вот сын у меня — уже пастор.
Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Другая ей отвечает:
— Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
— Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
— Ну что вам сказать... Мой сын — двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене,
все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!..".

Если вам в доме досаждают комары — отловите их, оторвите хоботок и жужжалку — и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Чтобы обеспечить себя работой на десятилетие вперед, АвтоВАЗу просто достаточно по примеру западных фирм отозвать на доделку все свои дефектные автомобили.

декабрь 2003 г. Марс.
Марсианин-папа (П), марсианину-сыну (С).
(П) — Сынок ты хорошо вел себя весь год и к рождеству получищь от Санта Клауса с Северного полюса маленький подарок.
(С) — Па, ну во-первых я уже большой и в сказки не верю.
во-вторых его завут не Санта, а NаSа и живет он не на Северном
полюсе, а на Земле.
И не пришлет, а уже прислал мне блистящую машинку.

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.

— В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
— Не может быть!
— Очень даже мржет, 15 в субботу и 15 в воскресенье.
red-ship@аb.ru

Огонь в глазах... — не признак ли тлеющих опилок в голове?

ноября — день милиции или хелуин по новому стилю.

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюет в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встает и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
— И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

Группа финансистов объявляет вознаграждение за голову Усама Бен Ладена — $1000000.
Группа специалистов по клонированию приглашает Усама Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, но можно так, чтобы все имели.

Никогда не называйте человека дураком, лучше займите у него денег...

Ты не пpедставляешь, вчеpа в кино вдpуг обоpвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
— Пpедставляю, какая поднялась паника.
— Чеpез полчаса, когда зажгли свет.

— Девушка, а девушка, а вас как зовут?
— Света.
— А меня Федя!
— Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.

Тетка обращается в милицию:
— Найдите моего мужа! Он пропал!
— Вы уверены, что с ним что-то случилось?
— Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
— Ну и что?
— Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

— Красная рыба есть?
— Да, — отвечает продавец, — кильки в томате...

— А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять
спокойствие.