Анекдот № 129737

К настоятелю мужского монастыря вбегает перепуганный монах:
— Владыко! Там монахи послушника Акакия девственности лишили!
— Как? Опять?

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе,
разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит:
— А вот сын у меня — уже пастор.
Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Другая ей отвечает:
— Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
— Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
— Ну что вам сказать... Мой сын — двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене,
все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!..".

Если вам в доме досаждают комары — отловите их, оторвите хоботок и жужжалку — и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Чтобы обеспечить себя работой на десятилетие вперед, АвтоВАЗу просто достаточно по примеру западных фирм отозвать на доделку все свои дефектные автомобили.

декабрь 2003 г. Марс.
Марсианин-папа (П), марсианину-сыну (С).
(П) — Сынок ты хорошо вел себя весь год и к рождеству получищь от Санта Клауса с Северного полюса маленький подарок.
(С) — Па, ну во-первых я уже большой и в сказки не верю.
во-вторых его завут не Санта, а NаSа и живет он не на Северном
полюсе, а на Земле.
И не пришлет, а уже прислал мне блистящую машинку.

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.

— В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
— Не может быть!
— Очень даже мржет, 15 в субботу и 15 в воскресенье.
red-ship@аb.ru

Огонь в глазах... — не признак ли тлеющих опилок в голове?

ноября — день милиции или хелуин по новому стилю.

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюет в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встает и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
— И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

Группа финансистов объявляет вознаграждение за голову Усама Бен Ладена — $1000000.
Группа специалистов по клонированию приглашает Усама Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, но можно так, чтобы все имели.

Никогда не называйте человека дураком, лучше займите у него денег...

Ты не пpедставляешь, вчеpа в кино вдpуг обоpвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
— Пpедставляю, какая поднялась паника.
— Чеpез полчаса, когда зажгли свет.

— Девушка, а девушка, а вас как зовут?
— Света.
— А меня Федя!
— Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.

Тетка обращается в милицию:
— Найдите моего мужа! Он пропал!
— Вы уверены, что с ним что-то случилось?
— Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
— Ну и что?
— Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

— Красная рыба есть?
— Да, — отвечает продавец, — кильки в томате...

— А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять
спокойствие.

Хорошо кататься по российским просторам на импортном внедорожнике, плохо только, что попадаются дороги.

Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.

Приходит Тарзан (муж Королевой)после своего звезного шоу к себе в гримерную. Достает из трусов доллары, видит бумажка выпала. Поднял. Читает:"Купи домой хлеба.Наташа".

Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дешево отделаться.

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса.

Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Я бесконечно доброе Феноменально умное Чертовки привлекательное Божественно красивое Ультрамодно вкусное Необычайно работоспособное Беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное Беспрецедентно талантливое Экстра ординарное Гипер ceкcуальное Не-по-годам развитое Сказочно щедрое Бесподобно бесподобное Невероятно перспективное Беззаветно любящее Легендарно сильное Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Супер активное Неописуемо чувственное Архи надежное Бесспорно положительное Фантастически скромное Человечище

Глухая деревня. Погода жуткая, проливной дождь с ветром.
В маленькой хибаре сидит мизантроп с перекошенной миной, смотрит в окно и бубнит — Что за жизнь? Холод собачий, погода жуткая, грязища по уши... и т.д. Видит — идет по грязи мимо его дома какой-то вася, рот до ушей, руками-ногами размахивает, в одном сапоге идет.
Мизантроп — Что ты дурак лыбишся? Мокрый весь, грязный, да еще сапог потерял...
вася— Улыбается еще шире и радостным голосом —
"Почему потерял? НАШЕЛ!!!!!!"

Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему. Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и победоносно смотрит на друга. Друг скромно добавляет: "За двоих!"

Мужику оторвало уши.
Приходит он к доктору и говорит:
М:— Пришей уши!!!
Д:— Извини, остались только женские...
М:— По фиг, шей женские..!
Ну доктор ему и пришил. Через день мужик приходит к доктору
и говорит:
М:— Доктор, что ты наделал?!!!!!
Д:— а че такое??
М:— все слышу, но ничего не понимаю!!!

Филип Киркоров -Робин Гуд Российской эстрады.
Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.