Анекдот № 129710

Я бесконечно доброе Феноменально умное Чертовки привлекательное Божественно красивое Ультрамодно вкусное Необычайно работоспособное Беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное Беспрецедентно талантливое Экстра ординарное Гипер ceкcуальное Не-по-годам развитое Сказочно щедрое Бесподобно бесподобное Невероятно перспективное Беззаветно любящее Легендарно сильное Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Супер активное Неописуемо чувственное Архи надежное Бесспорно положительное Фантастически скромное Человечище

Глухая деревня. Погода жуткая, проливной дождь с ветром.
В маленькой хибаре сидит мизантроп с перекошенной миной, смотрит в окно и бубнит — Что за жизнь? Холод собачий, погода жуткая, грязища по уши... и т.д. Видит — идет по грязи мимо его дома какой-то вася, рот до ушей, руками-ногами размахивает, в одном сапоге идет.
Мизантроп — Что ты дурак лыбишся? Мокрый весь, грязный, да еще сапог потерял...
вася— Улыбается еще шире и радостным голосом —
"Почему потерял? НАШЕЛ!!!!!!"

Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему. Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и победоносно смотрит на друга. Друг скромно добавляет: "За двоих!"

Мужику оторвало уши.
Приходит он к доктору и говорит:
М:— Пришей уши!!!
Д:— Извини, остались только женские...
М:— По фиг, шей женские..!
Ну доктор ему и пришил. Через день мужик приходит к доктору
и говорит:
М:— Доктор, что ты наделал?!!!!!
Д:— а че такое??
М:— все слышу, но ничего не понимаю!!!

Филип Киркоров -Робин Гуд Российской эстрады.
Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.

Интересно, почему это мужчины хвалят женщин за
целомудрие, но не одобряют тех, кто пытается сохранить его ?

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
— Вам требуются сотрудники?
— Нет, спасибо, у нас полный штат...
— Серьезно?!
— Серьезно...
— Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но в то же время израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость… есть ли какие-нибудь идеи?
— Есть! – доносится голос из толпы. – Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого… Ну, а что касается радости сотрудников…

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.
— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Папа укладывает сына спать,
Сын:Па-ап, а инопланетяне есть?
Папа:Нет сынок, спи-это фантастика
Сын: Па-ап, а снежный человек есть?
Папа: Нет сынок, спи-это фантастика
Сын: Па-ап, а голубые есть?
Папа: Есть снок, есть-ЭТО ФАНТАСТИКА!!!

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

Ничего! И на моей улице перевернется КАМАЗ с пряниками!

Диалог в одном из бассейнов.
— Как научить девушку плавать?
— О, это целое искусство! Сначала нужно обнять ее левой рукой за талию, потом правой слегка поддерживаешь ее за грудь, прижимаешь к себе и....
— Речь идет о моей сестре.
— А... просто заводишь ее в воду и говоришь, чтобы она работала руками и ногами.

Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:
— Пpемьеp Изpаиля Аpиэль Шаpон пpедлагает мне или одному из митpополитов
сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и
пpавославной веp.
— Так кому игpать-то?
Посидели, подумали. Один пpедлагает:
— А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем
митpополитом и пусть игpает!
Все хоpом:
— С Богом!
Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит
из Изpаиля после матча:
— Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.
— Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.
— Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые
лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал
великолепно!
— Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?
— Hа тай-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...

— Мам, ты меня звала?
— Нет.
— Пап, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще жрать будем?!»

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

Справедливость — это когда на каждую тысячу населения приходится по тысяче яиц.
А равенство — это когда на каждого человека по одному.

Имея маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще все!

— Смотри, внучечек, вон едет ту-ту!
— Что ты, бабушка, это мотоцикл уаmаhа, 2-х тактный, объем цилиндра 250 кубических сантиметров…

Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!

Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо акушера-гинеколога.

Монолог младшеклассника:
Жизнь жестока.
Вначале я узнал, что Деда Мороза нет,
а потом что Верка Сердючка — МУЖЧИНА!!!

Не веди двойной бухгалтерии — можешь прогореть! Одна бухгалтерия нужна для отчета перед налоговой инспекцией, другая — для отчета перед акционерами, третья — для аудиторов, четвертая — для Центробанка, пятая — для иностранных партнеров, шестая — чтобы плакаться перед рэкетом, седьмая — для того, чтобы не запутаться в первых шести, восьмая — чисто для себя, девятая — та, по которой работает ваша компьютерная программа, десятая — чтобы отражать реальное состояние дел.

— Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
— Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…

— Вы увлекаетесь женщинами?
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы так своеобразно зачехляете зонтик...

— Стой! Стрелять буду!
— Стою.
— У вас сигаретку стрельнуть можно?

Приходят в гости к друзьям семейство: отец мать и сынок.
Рассказывают наперебой: мы сейчас птицу видели !
отец — этот, как его ВЫРОДОК!!!
мать — да какой выродок, ОТМОРОЗОК!!!
сынок — да вы запарили родители, ЗИМОРОДОК

— Почему Дед мороз всегда ходит довольный и радостный?
— Он знает, где живут плохие девочки!
:-))

— Вилли Токарев организовал благотворительный концерт для детей Африки!
— Да, теперь дети Африки убедились, что есть в мире кое-что пострашнее голода!

Приходит шахтер домой после смены, раздевается, снимает брюки… Его жена удивленно говорит:
— Мыкола, да у тебя левая нога вся черная!
— Тьфу, это ж я в тесноте в душе ногу Васыля помыв!

Маленький сын обращается к отцу:
— Папа, у тебя хорошая зрительная память?
— Да, а что?
— Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься. . .