Анекдот № 129684

— Стой! Стрелять буду!
— Стою.
— У вас сигаретку стрельнуть можно?

Приходят в гости к друзьям семейство: отец мать и сынок.
Рассказывают наперебой: мы сейчас птицу видели !
отец — этот, как его ВЫРОДОК!!!
мать — да какой выродок, ОТМОРОЗОК!!!
сынок — да вы запарили родители, ЗИМОРОДОК

— Почему Дед мороз всегда ходит довольный и радостный?
— Он знает, где живут плохие девочки!
:-))

— Вилли Токарев организовал благотворительный концерт для детей Африки!
— Да, теперь дети Африки убедились, что есть в мире кое-что пострашнее голода!

Приходит шахтер домой после смены, раздевается, снимает брюки… Его жена удивленно говорит:
— Мыкола, да у тебя левая нога вся черная!
— Тьфу, это ж я в тесноте в душе ногу Васыля помыв!

Маленький сын обращается к отцу:
— Папа, у тебя хорошая зрительная память?
— Да, а что?
— Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься. . .

Урок корпоративной вежливости.
Уважаемые коллеги!
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники
пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.
Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя
оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым.
Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет
огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень
типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и
информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Ни х.я не выйдет!
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Не х.й мне лапшу на уши вешать!.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ....
ВМЕСТО: Иди на х..
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: А мне какого х.я?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Это не мои трудности.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Что за х..ня?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.
ВМЕСТО: Х.ли ты не сказал мне раньше?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: Какая, на х.й, разница?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
ВМЕСТО: У него ж.па вместо головы.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...
ВМЕСТО: Пошел в ж.пу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
ВМЕСТО: Что за .овно мне подсунули.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ВМЕСТО: Какой козел поставил тебя начальником?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.
ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.
ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
ВМЕСТО: Плевать я хотел.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.
ВМЕСТО: Он надутая скотина.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.
ВМЕСТО: Эта с@ка тебя выжмет досуха и выбросит.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.
ВМЕСТО: Какого х.я ты делаешь?" (C)

Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом
никого.
— Сестра! — кричу. — Сестра-а-а!!
Тишина.
— Сестра! Утку!!
Тот же результат.
— Утку неси! Сил больше нету-ууу...
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове.
— Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди разогрей в микроволновке. Дал бог братца.
Завтрак себе приготовить не может, блин.

— Почему вы так любите ходить на футбол?
— Не знаю привык наверное.
— А вот я знаю.Дома на меня
кричит жена,в магазине продавец,
на работе-начальник,а на
футболе-яору на всех!

Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется!
mаzау@timus.ru

Президенты России и США наконец пришли к договоренности о перекраске своих "черных чемоданчиков" в цвета национальных флагов, а то на предыдущей встрече они опять перепутали их местами...

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает

Трамвайно-тролейбусное депо объявляет набор бубнильщиков для объявления остановок.

Не вытащишь без труда, если сунул не туда.

Звонок в дверь. Открывает маленький мальчик.
— Ой! Здравствуй, Дедушка Мороз. Ты подарки нам принес?...
— Не трынди, шкет, штопор есть?

Доpогие девушки, чтобы избавиться от назойливого пpиставания на улице,
на вопpос: "Вы что сегодня делаете вечеpом?" — смело отвечайте:
— Мне к тpем к венеpологу, а потом я свободна!

Заходит как-то клиент (К) в рекламное агентство. Видит каритину: все бегают, бумажки всякие носят, что-то пишу, что-то читают, кто-то громко говорит по телефону, одним словом все заняты. А в отдельном кабинете — туман сигаретный, мужичек какой-то небритый пиво хлыщет, ноги на столе, играет в тетрис, вокруг п@рно-журналы...
Спрашивает (К) у первого попавшегося сотрудника (С):
— Нет, ну я все понимаю, все работают, все заняты, а этот что же, особенный?
(С): — Видите ли, этому человеку в голову пришла идея, которая принесла нашему агентству 13 000 000$...
(К): — Ну и что?
(С): — Ну-у-у, насколько я помню эта идея пришла ему в голову, когда он находился именно в таком состоянии...

— Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспектора Хабибуллина, который прячется в засаде на углу Нагатинской и Садовников, песню "Я убью тебя, лодочник!".

Ватсон спрашивает у Холмса:
— Вор забрал из сейфа деньги, драгоценности. Но зачем он прихватил с собой и жену ограбленного лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал...

Самый страшный на земле хищник — это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой все по херу, даже то, что она сидит за рулем.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Рклама.
Вы хотите иметь постоянную работу с регулярным питанием, не дающем набрать лишний вес, ежедневно дышать лесным морозным воздухом, общаться с людьми непростой и интересной судьбы, быть уверенным в завтрашнем дне? Ваше место у нас!
Управление исправительных учреждений Вологодской области.

— Ну че ты сидишь,а??Помог бы хоть!!Задницу свою подними!!
— А мне доктор не разрешал тяжелое поднимать...

Куплю оверлок, б/у, недорого, хоть посмотрю, что это такое.

В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо "... внезапно женщина в голубом проснулась..." следует читать "внезапно в "голубом" проснулась женщина"...

Новые тарифы от Вашего любимого сотового оператора:
Тариф "Молчун"
Действует только услуга отправки и приема sms-сообщений.
Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.
Серия тарифов "Специальные возможности"
1. Тариф для немых абонентов: Только входящие звонки.
2. Тариф для глухих абонентов: Только исходящие звонки.
3. Тариф для глухо-немых абонентов: см. тариф "Молчун".
Тариф "Понт"
Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.
Минимальная абонентская плата (1$).
Телефон сам периодически звонит и напоминает об остатке баланса (создается видимость авктивной деятельности). Такие звонки бесплатны.
При увеличении абонплаты в два раза частота таких звонков удваивается!
Тариф "Слепыш"
Для абонентов, имеющих проблемы созрением предусмтаривается транслитерация входящих звонков в азбуку Морзе посредством вибровызова. Руководство по кодам Морзе прилагается в пакете подключения.
Тариф "А мне все равно!"
Стоимость всех входящих/исходящих звонков, а также звонков в роуминге, а также исходящих междугородних звонков теперь едина:
4$/мин. Хватит считать деньги! Теперь все равно!

Жевательная резинка "Дирол-Арктика"! Почувствуй себя отморозком!!

Много будешь знать — не дадут состариться.

Лучшая противоугонная система — это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащая на видном месте...

Внимание!!!Новинка на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА — покупайте в магазинах страны!!!

Полдень.
Два тела в оранжевых жилетах разбрасывают на дороге асфальт.
Рядом останавливается лимузин, выбегает водила, открывает заднюю дверцу, из лимузина выходит молодая красивая девица в прикиде от кутюр и проходит мимо.
"Оранжевые провожают девицу взглядами, пока та не заходит в здание.
Первый: — Нравится?
Второй: — Дааааа.
Первый: — Хочется?
Второй: — Дааааа.
Первый: — Прикинь,а кому-то она так остоп#здела.

Оказывается, ж@па — это не орган. Это состояние души!