Анекдот № 129653

Оказывается, ж@па — это не орган. Это состояние души!

Маленький крокодильчик подбегает к маме:
— Мама, а где наш папа работает?
Мама:
— Папа твой в посольстве служит "дипломатом".

Девушка, садитесь, подвезу!
— Да некогда мне, идти надо...

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

С тех пор как я попробовала новый Dovе, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Просто удивительно! Хотя на вкус — мыло как мыло. . .

Новые аlwауs-disco -теперь и с лямками...

Солидная начальница — молоденькой секретарше:
— Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
— Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
— Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

Надпись на заднем стекле:
Не едь за мной, я заблудился!

Мама дочке:
— Что это ты там делаешь, родная?
— Пишу письмо подруге.
— Но ты же не умеешь писать, дочка!
— А пофигу, все равно она не умеет читать!

— Что это за ужасный вой на болотах, Беримор? — Это собака Басков, сэр!

В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
— Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!

Пpогpамма "Русский поваp", котоpой оснащены наши СВЧ печи, не только
быстpо пpиготовит вам вкусное блюдо, но и сп@здит пpи этом половину
пpодуктов.

Вышел сборник "Нецензурные польские выражения". Составитель — Иван Сусанин.

Телефонный опpос, пpоведенный наутpо 1 января, дал следующие pезультаты:
2% опpошенных ответили "да?"

Парадоксы шоу-бизнеса:
Название "7-Б" больше подошло бы группе "Стрелки".

— Бонд, Джеймс Бонд...
— Пух, Винни Пух...

Хозяйке на заметку:
— Хорошая девочка должна делать все, что делает плохая, но, т.к. она хорошая, то все это она должна делать намного лучше!

— Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чиконе.
Народ в шоке – оказывается, у Мадонны было девичество!

— На что клюет?
— На халяву.
— Ух ты! Дай мне немного своей халявы, а я тебе весь свой мотыль отдам!
— Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

Правильные люди живут по правилам, а неправильные ими правят и определяют что правильно.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го — просто нравился женщинам.

Покупатель: "Дайте мне, пожалуйста, одну курицу"
Продавец (кидает на весы, почти не глядя на них): "С Вас двести рублей"
Покупатель: "Так дорого! А по чем у вас куры?"
Продавец (в подсобку): "Люсь, а по чем у нас куры,"

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки!).
6. Граждане — такие, как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тещи.
11. Депутаны.
12. И наконец, мужья женщин, упомянутых в п.2.

Есть у нас такая традиция — присесть на дорожку, но нет такой традиции — убрать за собой.

Последние слова Тарзана:"Какой м...к насрал на лиану?"

Загадка: Два кольца, два конца...
— Свадьба голубых.

К святому Петру, стоящему у ворот рая, подходит свежеумерший адвокат по бракоразводным делам. Петр, с некоторой брезгливостью, окидывает адвоката взглядом и спрашивает, за что хорошее его стоит пропустить в рай. После продолжительного раздумья, адвокат вспоминает:
— Лет 20 назад я дал 25 центов нищему на углу 23 и 48 авеню.
Петр кивает своему писарю, дескать проверь. Тот роется в толстенном томе и подтверждает, действительно, дал. Петр спрашивает:
— Ну хорошо, может еще какое богоугодное дело?
Адвокат долго чешет репу, хмурится, и радостно вспоминает:
— Да! Лет 10 назад я дал 25 центов нищему на углу 13 и 18 авеню.
Писарь по своим записям подтверждает и это. Петр поворачивается к писарю и хмуро спрашивает:
— Может вернем ему его полтинник и пусть катится к черту?
dc13@уаndех.ru

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
— Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути
Господни неисповедимы..

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
— О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
— Лучше позавидуйте Ваське, который меня тр@хает!

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
— Дядь, я дудочку хочу...
— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки —
возьми зайчика!
— Дядь, я дудочку хочу...
— МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
— Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... — прочувствованно):
— Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...