Анекдот № 129661

Куплю оверлок, б/у, недорого, хоть посмотрю, что это такое.

В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо "... внезапно женщина в голубом проснулась..." следует читать "внезапно в "голубом" проснулась женщина"...

Новые тарифы от Вашего любимого сотового оператора:
Тариф "Молчун"
Действует только услуга отправки и приема sms-сообщений.
Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.
Серия тарифов "Специальные возможности"
1. Тариф для немых абонентов: Только входящие звонки.
2. Тариф для глухих абонентов: Только исходящие звонки.
3. Тариф для глухо-немых абонентов: см. тариф "Молчун".
Тариф "Понт"
Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.
Минимальная абонентская плата (1$).
Телефон сам периодически звонит и напоминает об остатке баланса (создается видимость авктивной деятельности). Такие звонки бесплатны.
При увеличении абонплаты в два раза частота таких звонков удваивается!
Тариф "Слепыш"
Для абонентов, имеющих проблемы созрением предусмтаривается транслитерация входящих звонков в азбуку Морзе посредством вибровызова. Руководство по кодам Морзе прилагается в пакете подключения.
Тариф "А мне все равно!"
Стоимость всех входящих/исходящих звонков, а также звонков в роуминге, а также исходящих междугородних звонков теперь едина:
4$/мин. Хватит считать деньги! Теперь все равно!

Жевательная резинка "Дирол-Арктика"! Почувствуй себя отморозком!!

Много будешь знать — не дадут состариться.

Лучшая противоугонная система — это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащая на видном месте...

Внимание!!!Новинка на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА — покупайте в магазинах страны!!!

Полдень.
Два тела в оранжевых жилетах разбрасывают на дороге асфальт.
Рядом останавливается лимузин, выбегает водила, открывает заднюю дверцу, из лимузина выходит молодая красивая девица в прикиде от кутюр и проходит мимо.
"Оранжевые провожают девицу взглядами, пока та не заходит в здание.
Первый: — Нравится?
Второй: — Дааааа.
Первый: — Хочется?
Второй: — Дааааа.
Первый: — Прикинь,а кому-то она так остоп#здела.

Оказывается, ж@па — это не орган. Это состояние души!

Маленький крокодильчик подбегает к маме:
— Мама, а где наш папа работает?
Мама:
— Папа твой в посольстве служит "дипломатом".

Девушка, садитесь, подвезу!
— Да некогда мне, идти надо...

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

С тех пор как я попробовала новый Dovе, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Просто удивительно! Хотя на вкус — мыло как мыло. . .

Новые аlwауs-disco -теперь и с лямками...

Солидная начальница — молоденькой секретарше:
— Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
— Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
— Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

Надпись на заднем стекле:
Не едь за мной, я заблудился!

Мама дочке:
— Что это ты там делаешь, родная?
— Пишу письмо подруге.
— Но ты же не умеешь писать, дочка!
— А пофигу, все равно она не умеет читать!

— Что это за ужасный вой на болотах, Беримор? — Это собака Басков, сэр!

В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
— Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!

Пpогpамма "Русский поваp", котоpой оснащены наши СВЧ печи, не только
быстpо пpиготовит вам вкусное блюдо, но и сп@здит пpи этом половину
пpодуктов.

Вышел сборник "Нецензурные польские выражения". Составитель — Иван Сусанин.

Телефонный опpос, пpоведенный наутpо 1 января, дал следующие pезультаты:
2% опpошенных ответили "да?"

Парадоксы шоу-бизнеса:
Название "7-Б" больше подошло бы группе "Стрелки".

— Бонд, Джеймс Бонд...
— Пух, Винни Пух...

Хозяйке на заметку:
— Хорошая девочка должна делать все, что делает плохая, но, т.к. она хорошая, то все это она должна делать намного лучше!

— Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чиконе.
Народ в шоке – оказывается, у Мадонны было девичество!

— На что клюет?
— На халяву.
— Ух ты! Дай мне немного своей халявы, а я тебе весь свой мотыль отдам!
— Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

Правильные люди живут по правилам, а неправильные ими правят и определяют что правильно.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го — просто нравился женщинам.

Покупатель: "Дайте мне, пожалуйста, одну курицу"
Продавец (кидает на весы, почти не глядя на них): "С Вас двести рублей"
Покупатель: "Так дорого! А по чем у вас куры?"
Продавец (в подсобку): "Люсь, а по чем у нас куры,"

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки!).
6. Граждане — такие, как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тещи.
11. Депутаны.
12. И наконец, мужья женщин, упомянутых в п.2.