Анекдот № 129767

— Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
— Тот чувак, от кого он заразился.

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ:
"Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Футбольный комментатор:
—Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь соперников давно не получал!
olа_lа@zеos.nеt

Разговаривают два друга.
Один говорит:
— А мне ведь в молодости золотая рабка попалась...
— И что она сказала?
— Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
— И что же ты выбрал?
— А сейчас уже и не помню...

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Ну постояли пару часов, наспорились да рабежались — комары ..аеб@ли.

Разговаривают президенты российско и западной автомобильных фирм:-Мы делаем машины мощные как Ниагаркий водопад,красивые как птицы и быстрые как пули.
— И наши машины не хуже:они тоже шумят как Ниагарски водопад,постоянно гадят как птицы и дурные как пули.

Матрица.Морфеус стоит на крыше небоскреба, держит в руках брыкающегося мужика. Подходит к краю, отпускает мужика, тот летит вниз и разбивается. Морфеус, увидев это, с досадой произносит: — Эх, черт побери, и этот не избранный...

Калории — это микробы, от которых растут живот и ж@па!

Pазличие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.

Рецепт "Говядина по-английски": будучи в гостях, возьмите на хозяйской кухне большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Пионер Иванов, несмотря на звуки клаксонов и визг тормозов смело перевел старушку через дорогу, хотя она сопротивлялась и пыталась убежать в переход.

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить ж@пу

На своих ошибках учатся дураки, а умные на чужих. Так что же получается: умные учатся у дураков?

— Скажите, это вы ищете нового бухгалтера?
— Да, и старого тоже

Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом.

Олимпиада. Перед хоккейным матчем один судья другому:
— Слушай, что делать? Мне одна команда взятку дала 10 000, а другая 12 000.
— А ты верни той, что дали 12000 сдачу 2000 и суди справедливо!

Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой...
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

Нео просыпается от стука в дверь...
Открывает дверь — на пороге стоит маленький человечек.
— Ты кто? — спрашивает Нео.
— Я-Агент Смит — отвечает человечек писклявым голоском.
— А почему такой маленький?
— Так зазипованный!!!

Пессимист видит туннель.
Оптимист — свет в конце туннеля.
А, реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам.
А поез видит трех идиотов сидящих на релсах.

В ногах правды нет. Она всегда где-то посередине...

— Дед, а когда жизнь лучше была — при Сталине или сейчас?
— Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.

Если хочешь рассмешить бога — расскажиему о своих планах.

На базе отдыха проводится конкурс на самого ленивого отдыхающего. Условия такие — дольше всех пролежать на кровати.
Иванов пролежал 26 часов.
Петров пролежал 28 часов.
Остальные гораздо меньше.
Объявляют победителя — Победил отыхающий Сидоров!
У жюри все спрашивают— Кто такой Сидоров, его вообще никто не видел?
— Он из 35 номера, мы его звали. А он говорит: Да ну, вставать, идти, лежать.

Жизнь — это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется

Чистая совесть — это первый признак склероза.

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твердую позицию, либо принять неудобную позу.

Теща вспоминает свою молодость:
Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком.
На что зять ей отвечает:
Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще помните, что у вас были зубы!

Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
— У нас корову с3,14здили.
Старший сын:
— Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
— Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
— Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
— Вот он у нас корову с3,14здил.
— А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
— Ну как!
— Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
— Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
— А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
— Коробка квадратная.
Старший сын:
— Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
— Ванька, верни корову!

Мужик летит в самолете маленькой авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
— Вам принести обед?
— А что у вас есть на выбор?
— "Да" или "Нет"...

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы...

К настоятелю мужского монастыря вбегает перепуганный монах:
— Владыко! Там монахи послушника Акакия девственности лишили!
— Как? Опять?

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе,
разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит:
— А вот сын у меня — уже пастор.
Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Другая ей отвечает:
— Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
— Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
— Ну что вам сказать... Мой сын — двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене,
все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!..".