Животных, которых очень мало, занесли
в красную книгу , а которых много.....
в Книгу о вкуснои и сдаровои пище

На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение — тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Мозг — это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и.......окончательно ломает не окрепшую, детскую психику...

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться ceкcом с товарищем по несчастью?" и ворчит:
— Вся эта демократия — фикция. Эти выборы, референдумы — сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:
— Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
— Папа купил.
— А он сам где?
— Дома, билет ищет...

Из интервью:
— Как Вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
— Бороться с ней можно, но победить нельзя.
— Почему?
— Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Начальник подчиненному:
— Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
— Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!

— Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
— Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...

встречаются хомяк и крыса, садятся, начинают выпивать...
Через некоторое время крыса говорит хомяку:
— Везет тебе, тебя кормят, поят, моют, девушек просто так дают,
а меня все только гнобят, гоняют, ловят, травят.
Ну в чем дело, скажи?
Хомяк:
— Может у тебя промоушн х@евый

Девушка какой у вас телефон?
— Моторолла!!!
Да нет,номер какой!!??
— Федеральный!!!
Да нет же,какие цифры?!!??
— Арабские

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

Как бы вы хотели это слышать! —
Билл Гейтс: "Бутылки принимаете?"
Путин: "У меня проездной!"
Алла Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"
Каспаров: "А лошадью как ходят?"
Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"
Березовский: "Милиция! У меня "Запорожец" угнали!!!"
Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной
парадигмы политической амбивалентности?"

Мама именинника объявляет гостям:
— У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку...
А специальный приз— целую коробку "Сникерса"— получит тот из вас, кто первым уйдет домой!

Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях — купить
ботинки на два размера меньше.

Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать.
Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал.

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
— Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
— Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
— Да я и сам уже это понял...

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.

Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.
— Что ты здесь делаешь, дедушка?
— Подыхаю, девочка!
— Давай я тебе помогу?
— Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну....

Сегодня встал не с той ноги. И она застряла между стеной и кроватью.

— Что ты больше любишь: вино или женщин?
— Зависит от года изготовления...

— Классное в этом году было лето!!!
— Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!

— Мир вам, селяне.
— О, батюшка, выпейте с нами!
— Грех это.
— А монашек по кельям щупать не грех?
— Ладно, выпью...

Бабушка я опят летал во сне!
Жалко что не е@нулся , заколебал уже!

И жили они долго и счастливо.
А потом встретились.

От приличного до неприличного — один шаг!
Чебурашка — сам по себе прилично выглядит.
А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...

В прокат вышел новый фильм Фредерика Фонтейна "П@рнографическая связь", повествующий о нелегкой судьбе питерских абонентов МТС.

Надпись на могиле
Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.

Женшины способны на все...Мужчины на все остальное

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
— Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
— Ну вот ты и пришел!