Анекдот № 129886

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
— Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
— Ну вот ты и пришел!

Сидят на зимней рыбалке две — один молодой, другой старый.
Старый тягает рыбу одну за другой, а у молодого ничего. Молодой спрашивает: "На что ловишь?"
Старый: "На перловку."
На следующий день молодой ловит на перловку — ничего, а у старого одна за одной.
Молодой спрашивает: "На что ловишь?"
Старый: "На червя."
На следующий день молодой ловит на червя — ничего, а у старого одна за одной.
Молодой спрашивает: "На что ловишь?"
Старый: "На мотыля."
На следующий день молодой ловит на мотыля — ничего, а старого вообще не было.
На следующий день молодой спрашивает старого:
"Какой у вас секрет?
Старый: "Ну когда утром просыпаешься х@й на лево лежит — то ловишь на перловку, если на право — то на червя, если прямо — на мотыля.
Молодой: А если стоит?
Старый: А если стоит так на х@й мне эта рыбалка нужна!

Если гороскоп сулит вам новые ceкcуальные ощущения, не радуйтесь, может быть завтра вас вызовет к себе на ковер начальник.

— Кто эти люди в кожанных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
— Крыша, сэр
— А почему они, лысые?
— Черепица, сэр

Мужик подходит п переводчику английского:
— " Слышишь, как правильно перевести фразу "I don"t know" ?
— "Я не знаю"....
— "Вот блин, никто не знает."

Объявление в подъезде:
Уважаемые жильцы, убедительная просьба соблюдать чистоту в подъезде. За нарушение Вам будет продемонстрирована скульптурная композиция "Дворник Самсонов разрывает пасть писающему мальчику"!!!
Член домоуправления Самсонов П.В.

— Ребята, у меня сегодня свидание!
— С кем, с резиновой куклой?
— Нет, с настоящей девушкой.
— А че с куклой поссорился?

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щелкнул выключатель, свет моментально зажегся, щелкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это все. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

Стоят рядом две блондинки. Одна смотрит в зеркальце и говорит:
— Ну и знакомая же рожа, где-то я ее видела...
Вторая забирает у нее зеркальце, смотрит в него...
— Дура, да это ж я!!!

Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль.
Инопланетянин-сын показывет на пищевой блок и спрашивает у отца:
— Что здесь?
— Здесь бактерии из говна делают еду.
Сын показывет на жилой отсек с космонавтами:
— А здесь чего?
— А это многоклеточные из еды делают г@вно.
— И зачем все это?
— А хрен его знает!

— Шандыбин покрасил голову зеленкой
— Смотрите на видео «Шрек»

Мальчик спрашивает своего отца:
Папа, папа! А можно переходить дорогу на красный свет?
Папа: Можно. Только руки вверх поднимай.
Сын: А зачем?
Папа: А чтобы футболку в морге было легче снимать.

Звонок в офис:
— Алло! Вам бумага для факса нужна?
— Нет.
— Тогда "стартуйте"...

Мосводканал грозиться подать в суд на гр. Сидорова, который по преступной неосмотрительности вылил в унитаз целую бутылку "Доместоса", чем уничтожил ценнейшие виды редких бактерий, которые Мосводканал выращивал 70 лет.

Великая Отечественная Война.Двое партизан попадают в окружение.
Один говорит другому:
— Я пойду за подкреплением,а ты отвлеки пока немцев.Вот тебе граната и каска.
Возвращается второй партизан через 2 часа с подкреплением. Видит вокруг первого собралась куча немцев и слышит его голос:
— В последний раз показываю тупорылый фашист...вот две каски, вот граната,кручу верчу , в какой граната.

Математик, физик и социолог сидят в поезде и пересекают границу соседнего государства. На первом же поле они увидели двух черных овечек.
Социолог говорит:
— Можно сделать заключение, что в этой стране все овцы черного цвета.
Физик с сомнением покачал головой и возразил:
— Этого нельзя сказать. Самое большее, что можно утверждать – в этой стране минимум две овцы черного цвета.
На это математик, улыбаясь, заметил:
— И этого тоже нельзя утверждать!Однозначно можно сказать, что в этой стране две овцы с одной стороны черного цвета!

Известная питерская группа "Ленинград"
подала в суд на Ф.Киркорова за незаконное
использование нескольких строк из их песен
во время пресс-конференции в Ростове-на-Дону.
Адвокаты Киркорова ответили, что это был
очередной римейк Филиппа, а поэтому об
авторском вознаграждении не может быть и речи.

Диалог в туалете:
— Мужчина, у вас из ж@пы бумажка торчит!
— Правда?!
— Hет! "Известия".

Один грузин решил поступить в консерваторию. Проплатил все экзамены, остался последний, и его надо сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят повернуться, нажимают клавишу: — Угадайте.
Тот поворачивается, пристально обводит всех взглядом, затем тыкает пальцем в одного из преподов и радостно восклицает: «Ты нажал, да?»

— Это Ваша крыса?
— Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кошка съела — значит крыса...

Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты.Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит:
— Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты.
— Ага, значит пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Вы почти угадали. Это сам химик.

Примета: Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие — если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...

Если детским мылом моют детей, то что же тогда моют хозяйственным?

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: "Сгущооонки!"

— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции Купаоьник 2005.
Выходит девушка. Общие возгласы:
— Замечательно!!! Браво!!! Вот это да!!! Но где же купальник?!!

6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших

Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его обладателя.

Интеллигент пpотискивается за ПИВОМ чеpез очеpедь pабочих.
— Куда лезешь, очкаpик, — кpичат ему pабочие.
— Hе видишь pабочий класс в очеpеди стоит?
— Да какой вы pабочий класс — за 70 лет ни одной pеволюции!

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже народ с пивом начал собираться!!!

Трое сидят в Раю,рядом река с пивом,бьют родники с коньяком.Сидят, пиво попивают,шашлыком закусывают.Вдруг из-за кустов выбигает мужик:-"Ребята,налейте кружку пивка"? Те переглянулись:-"Да на,пожалуйста"!Мужик выпил,убежал.Через полчаса опять выбегает из кустов."Мужики,налейте еще кружечку"?-"Ты че,садись с нами,пей закусывай,оглянись вокруг-всего хватает".-"Да немогу я,я еще в реанимации"!

Около ларька.
Покупатель: — Мне пивка, пожалуйста.
Продавец: — Вам недолить или разбавить?