На завод присылают нового директора. В первый рабочий день он вызывает к себе секретаршу, окидывает её оценивающим взглядом и говорит:
— Ну, что ж, неплохо... Но мини-юбку можно покороче, декольте поглубже...
— Простите, шеф, а соски солью надо посыпать?
— Это еще зачем?
— Просто ваш предшественник был большой любитель пива!

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — все время разные!

Две селянки:
— Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий, претензий... То титьки маленькие, то жопа холодная...

Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.
— Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
— Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
— А почему в этой пачке 6 штук?
— А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, и три на воскресенье!
— А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?
— А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...

Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилой уборщицы.
Судья:
— Потерпевшая, расскажите как все произошло.
Уборщица:
— В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно пришла вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот наглец подкрался сзади и... овладел мной.
Судья:
— А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?
Уборщица:
— КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!

В комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос:
— Хотите анекдот?
Женский голос:
— Только не пошлый.

Мать спрашивает у дочери:
— Где ты была всю ночь?
— Ты спроси лучше, с кем.
— И с кем?
— С национальным героем!
— Кто же он?
— Неизвестный солдат.

Встречаются двое друзей.
— Как дела?
— Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться...
— Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения?
— Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.

Он всю жизнь экономил. Сначала на презервативах, потом на памперсах...

Без женщины — как без рук. Зато с руками — как с женщиной!!!

Встречаются два друга, один говорит:
— Ты свой член мерил?
— Да.
— Ну, и сколько?
— 13, а у тебя?
— 37.
— Ты чем мерил?
— Линейкой.
— А я градусником.

— В эти выходные у меня будет активный отдых. Я уже подготовился.
— Как подготовился?
— Презервативы купил.

— Под каким знаком зачат ваш ребенок?
— Под знаком "Проезд запрещен!"

— Что общего между сексом и кексом?
— И для того, и для другого необходимы свежие яйца.

Скороговорка на новый лад:
Стояла Саша на шоссе и сосала шустро.

Ссора двух ляжек:
Между нами все порвано!

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
— Девять часов... Черт, в школу проспала, ну ладно, пойду домой.

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин.
— Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год.
Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой.
— Это нам не надо! — сказали чуваки.
— Если не понадобится, я верну деньги.
Через год один из путешественников снова заходит в магазин.
— Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины!
— Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?
— Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!

— Ванька! Ну, не тяни ты резину!
— Да я, Манька, не тяну. Я натягиваю...

Разговаривают двое "голубых":
— Ну как у тебя дела с твоим новым парнем?
— Ой, у нас такой роман, такой роман — поср#ть некогда!

Две подруги беседуют:
— У меня губы сохнут без конца.
— А у меня без конца губы сохнут.

Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет.
Возможно, у нее заложен нос.

На дискотеке парень подходит к девушке, которая сидит за столиком и предлагает ей выпить. Девушка отказывается и говорит, что это плохо действует на ноги.
— Что, подкашиваются? — спрашивает парень.
— Нет, разъезжаются.

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
— Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется.
Трогает жену за плечо:
— А к стоматологу тебе завтра не надо?

— Девушка, что вам больше нравится: рондо или минуэт?
— А рондо это куда?

Два часа лежа с ней в постели я пытался доказать, что лежащий лучше, чем стоящий. Использовав все логические доводы, в конце концов пришлось извиниться и вы@бать.

— Алло?
— Позовите, пожалуйста, Луизу.
— У неё сейчас рот занят. Как только я кончу, она вам перезвонит.

— Сынок?
— Да, папа?
— Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.
— Да?
— Ну. ты помнишь, я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
— Да, папа.
— Так вот. ну, в общем, с птичками чертовски неудобно!

Две подруги делятся своими женскими секретами:
— А мой имеет меня во все дырки — и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос...
— Что, и в ухо тоже?
— Да нет, ну, что я, бл#дь какая, что ли?

Иногда мне кажется, что создателям Камасутры очень понравилась бы игра "Тетрис".

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
— Вы к кому?
— А кого вы мне посоветуете?

Идет как-то красная шапочка(К. Ш) по тропинке, тут ее волк(В) догоняет, загинает и начинает е#ать. Сделал волк дело, лежат они на полянке отдыхают. Волк говорит:
— А что ты бабушке скажешь?
— Ну, как что? Скажу что волк меня 10 раз изнасиловал.
— Почему 10? Я ж тебя только раз!
— А ты что, куда-то торопишься?