Анекдот № 137161

Две подруги беседуют:
— У меня губы сохнут без конца.
— А у меня без конца губы сохнут.

Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет.
Возможно, у нее заложен нос.

На дискотеке парень подходит к девушке, которая сидит за столиком и предлагает ей выпить. Девушка отказывается и говорит, что это плохо действует на ноги.
— Что, подкашиваются? — спрашивает парень.
— Нет, разъезжаются.

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
— Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется.
Трогает жену за плечо:
— А к стоматологу тебе завтра не надо?

— Девушка, что вам больше нравится: рондо или минуэт?
— А рондо это куда?

Два часа лежа с ней в постели я пытался доказать, что лежащий лучше, чем стоящий. Использовав все логические доводы, в конце концов пришлось извиниться и вы@бать.

— Алло?
— Позовите, пожалуйста, Луизу.
— У неё сейчас рот занят. Как только я кончу, она вам перезвонит.

— Сынок?
— Да, папа?
— Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.
— Да?
— Ну. ты помнишь, я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
— Да, папа.
— Так вот. ну, в общем, с птичками чертовски неудобно!

Две подруги делятся своими женскими секретами:
— А мой имеет меня во все дырки — и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос...
— Что, и в ухо тоже?
— Да нет, ну, что я, бл#дь какая, что ли?

Иногда мне кажется, что создателям Камасутры очень понравилась бы игра "Тетрис".

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
— Вы к кому?
— А кого вы мне посоветуете?

Идет как-то красная шапочка(К. Ш) по тропинке, тут ее волк(В) догоняет, загинает и начинает е#ать. Сделал волк дело, лежат они на полянке отдыхают. Волк говорит:
— А что ты бабушке скажешь?
— Ну, как что? Скажу что волк меня 10 раз изнасиловал.
— Почему 10? Я ж тебя только раз!
— А ты что, куда-то торопишься?

Вот уже третий день студент Сидоров ведет отчаянную борьбу с #нанизмом.
Пока счет 5-3 в его пользу...

Ведущая ночной эротической программы:
— Ну, вот наша передача и подошла к концу...

— Дорогой, я тебя люблю...
— Блин, да когда же у тебя, наконец, голова заболит?

— Почему ты развелся?
— Жена слишком болтлива.
— Но все женщины такие.
— Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.

Встречаются два мужика... Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает:
— Что это с тобой такое?
— Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают месячные...
— ?!
— Такая отмазка!

— При хорошей погоде прогуляться в лес — одно удовольствие!
— А с бабой — два удовольствия!

Приходит женщина к врачу:
— Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
— Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
— Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых, он умер.
— Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье?
— Мы никак не можем закрыть крышку гроба.

— Девушка, купите эту электрическую зубную щетку! Посмотрите, как она вибрирует!
— Да пошла ты, дура, у меня муж есть!

Моется женщина в ванной. Вдруг бац — свет отключается. Она на лестничную клетку, к рубильнику выбегает, а дверь-то за ней и захлопнулась. Стоит она в таком виде и видит, что по лестнице мужик поднимается. Она хватает ботинки, что стояли у соседней двери, прикрывается ими ниже живота. Мужик ее увидел, как офигел — на бабу таращится, глазами хлопает.
Женщина:
— Ну, что смотришь, голую бабу никогда не видел, что ли?
— Да нет, — отвечает, — смотрю, как мужика засосало.

Вопрос армянскому радио:
— Что нужно для создания хорошего фильма?
— Двое парней, одна девушка, кровать и видеокамера!

Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете зеркало лучше не вешать...
При этом многие в спальнях делают целые зеркальные стены!

Шампунь "Shauma For Man" укрепляет кончики до самых волос!

Встретились два онаниста.
— Ну, ты женился или по-прежнему мастурбируешь?
— И то, и другое.

Спорят двое.
— Правильно будет презервуар!
— Нет, резерватив!
Подходит третий. Они к нему:
— Как правильно?
— Извините, ребята, я в этих вопросах не импотентен...

Парень говорит девушке:
— Одну твою ногу я назову Рождество, а другую Новый Год. Можно я загляну к тебе между праздниками?

Автоответчик:
— Здравствуйте! Вы позвонили Дмитрию и Светлане. Мы не можем в данный момент взять трубку, потому что заняты своим любимым делом. Мы оба любим это делать очень медленно и с огромным удовольствием! Светлана любит вверх-вниз, а мне нравится больше вперёд-назад... Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

После бурно проведенной ночи...
— Дорогой, мы поженимся?
— Созвонимся.

Откровенничают две подруги:
— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— Нет, недавно я обучила его новому способу.

Вышла интеллигентная женщина замуж за гегемона. Он как с pаботы возвpащается, тут же командует:
— В койку!
— Hу вот, опять то же самое!
— А ты чего хотела?
— Hу, хоть бы поговоpил сначала. О чем-нибудь высоком, скажем, об искусстве. О Пикассо, напpимеp (мечтательно так).
Hа следующий день гегемон возвpащается с pаботы:
— Пикассо знаешь?
— Нет...
— В койку!

Сидит мужик и ест орехи, подбрасывая их вверх и ловя ртом.
Его отвлекает крик жены, он поворачивает голову и орех попадает ему в ухо. Ну, он сидит и старается выковырять орех, но ничего не получается. Попросил он жену помочь орех выколупать, но и она не смогла. Так он старался до вечера, пока не пришла его дочь со своим бойфрендом. Узнав, что произошло, бойфриенд сказал, что он знает, как вытащить орех. Он заткнул мужику нос двумя пальцами, закрыл ему рот, и велел дуть. Мужик подул, и орех выскочил из уха. Дочь и бойфренд ушли к ней в комнату, а жена мужика начала восхищаться смекалкой бойфренда.
— Кем, ты думаешь, он будет, когда он вырастет? — спросила она мужа.
— Судя по запаху его пальцев, он будет нашим зятем, — ответил муж.