Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.

Вопрос армянскому радио:
— Может ли порнуха заменить настоящий секс?
Ответ:
— Может. Если работать порноактером.

Жена ушла... Хотел заняться любовью, но что-то руки не доходят...

После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
— И кофе слабый...

Польский публичный дом:
— Панна Зося, не давайте панну Ковальскому кончать, он расплатился фальшивыми злотыми!

Иногда бабы говорят:
— Все-таки у тебя не такой большой.
— Стерся об ваши, — гордо отвечаю я.

Из-за стены:
— Милый... ааах... какой у тебя большой... ооо... и длинный... ремень, черт его дери!!!

Разговаривают две подруги:
— Скажи, а кто был твоим первым мужчиной?
— Красавец, высокий блондин с голубыми глазами... А твой?
— Tампоны "Tampax".

— Вась! Твой член как одуванчик!
— Что, такой же красивый?!
— Да нет! Только за него возьмёшься, не успеешь к губам поднести — а все семена уже разлетелись...

Плывут два сперматозоида. Один другого спрашивает:
— До фаллопиевых труб далеко?
— Понятия не имею... мы только что гланды проплыли...

Женщина шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:
— Давай деньги!
— потребовал он.
— У меня нет денег, — ответила она, дрожа от страха.
— Давай деньги, иначе я тебя обыщу, — пригрозил он.
Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
— Лучше сейчас же отдай деньги, — снова пригрозил он, — а не то я обыщу тебя по-настоящему!
— Но у меня нет денег! — взмолилась она.
И он начал обыскивать ее по-настоящему.
— Да, похоже, что ты на мели, — наконец сказал он сердито. — У тебя действительно нет денег.
Тут женщина закричала:
— Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

— Мyчают ли вас эpотические сны? — спpашивает психиатp.
— Почемy мyчают? — yдивляется пациент.

Встречаются на таможне два дальнобойщика, здороваются за руку:
— Привет, Петруха!
— Здорова, Васёк!
— Слышь, Петь, — а что это у тебя с рукой?
(На ладони у Петра — зияет огромная мозоляка)
— Да блин вчера приехал с рейса, лёг спать, решил под###ить, ну, и заснул.

Пара в кровати:
Она: откуда на простыни крошки?
Он: не знаю, моя "булочка"!

Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала, культуриста.
— Смотри какой здоровый, крассавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
Вторая (мечтательно):
— Даа, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!

Мужик приходит к врачу. Раздевается. Достает свой член, который в возбужденном состоянии не превышает и 2-х см.
— Что, жалуетесь?
— Нет, мля, хвастаюсь!

— Машка, сделай мне минет.
— Фу, какой ты все-таки не романтичный!
— Ладно, сделай мне минет при свете Луны.

В публичном доме:
— Манька! Не топи! Клиент потеет и сползает!

— Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!!
— Ты купил презервативы?
— Нет, отправил жену к маме!!!

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
— Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, — говорит парень, — как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
— Hу, ладно, так и быть — пойдём трахаться...

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...

— Тяжело тебе наверное со свекровью в одной квартире жить?
— Терпимо, только ночью тяжело. Она ее кровать стоит одной стороны от стены, а с другой — наша кровать. А слишимость...
— И как же ты из положения выходишь?
— А я, как ребетенок родился, научилась стонать так: "Ба-а-аю, ба-а-а-юшки, баю-ю-ю..."

Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
— Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
— Почему, что я не так сделала?
— Переворачивайся!

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина — женщин, с которыми он не смог.

Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
— Если у тебя будет желание со мной потрахаться — ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:
— А если у меня не будет никакого желания?
Он отвечает:
— Тогда потянешь раз 50-60!

Две подружки разговаривают.
— Ты когда в рот берешь — мужу в глаза смотришь?
— Нет.
— А зря. Я тут у соседа взяла и муж зашел. Я посмотрела... Вот такие глаза!

— Я выбираю безопасный секс!
— Везет тебе... у тебя хоть выбор есть.

Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается. Доктор:
— Я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.
На следующее утро:
— Насть, ну, как?
— Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем, посмотрим, как там наши мужики.

Одесса. Молдаванка. В дверь бардака стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик.
Из окна второго этажа высовывается толстая бандерша:
— О!!! Смотгите на него! Голый, босый, а е#аться хочет, аж дрожит.

— И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?

— Я прошу руки вашей дочери!
— У вас что своей нет?
— Наша уже устала!

Она:
— А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные!..
Он:
— Это будет ж#па...
Она:
— Пипец... Уже выход нашёл!..