Про детей — индиго

Дети — это наше все.
Дети — это главное в жизни. А "особенные дети" — это отдельная тема.
Особенности бывают разные. Среди моего огромного окружения из приятелей и особенно партнеров детей с "особенностями" хватает. Правда, в основном они скажем так "узкого профиля". У одного ребенок в 5 лет замечательно поет. У другого — в 4,5 научился читать сложные стихи, причем с хорошей интонацией. У третьего в 6 лет дочка недурно играет на рояле.
При всем этом в остальной своей жизни эти дети совершено "нормальные". Как сейчас говорят врачи, "в пределах нормы".
А вот партнеру Илье "не повезло". Его ребенок — совсем "не такой". Илья водил его по всем возможным врачам — психологам и тп., но итоговый вердикт был прост — "терпи казак — вырастет — большим человеком станет".
А пока Илья прячет от своего 5-летнего пацана книги. Ибо этот хрен мало того, что читает бегло, так найдя учебник по физике за 9-й класс, задает отцу вопросы, на которые тот не знает, как ответить....ибо с физикой в школе было как-то не очень:(( При этом по бытовой части пацан от силы на уровне 2,5 лет — ни в туалет сходить самому, ни одеться.
Но переплюнул всех сын другого партнера — Петра. Петр, как и многие из моих партнеров, "поигрывает" в Форекс. Да куда далеко ходить, сам в былые годы грешен был.
Тут нужно отдать должное Петру — суммы там весьма символические по сравнению с доходом семьи, и на его бюджет это увлечение никак не влияет. Петр подошел в вопросу Форекса весьма основательно.
Примерно так, как подходит к нему хозяйка, которая с рождения не создана для кухни, но из глубокой любви к мужу создает все новые и новые кулинарные шедевры, постепенно, с годами, совершенствуясь и к почтенному возрасту достигая уровня "рукастой 20-ти летней хохлушки без высшего", способной свагранить на лету пристойный борщ и кулебяку.
За несколько лет общения с валютным рынком Петр прочитал множество книг, в том числе знаменитые японские труды, разобрал сотни вариантов и принципов торговли, и научился таки искусству не терять деньги с депозита. Зарабатывать, как и практически у всех участников этого рынка, у Петра не выходило. Разумеется, у него были хорошие прибыли, и даже пару раз он на радостях звал нас всех в кабак "пропивать свои успехи". Но работа на последующих неделях сводила все эти прибыли к начальному депозиту.
Далее со слов Петра:
"Пришел с работы, поужинал, сел за терминал, наслаждаюсь тишиной, жена с сыном уроки делает.
Вдруг слышу звонок, крики жены, залетает в комнату — говорит маме плохо (она в доме напротив живет), на дворе лето, все бросили, шлепки на ноги и вдвоем бегом к теще. Прибежали, помогли — вроде полегче стало, скорую вызывать не стали, положили отдыхать и пошли домой.
Прихожу, захожу в комнату — УЙ, БЛЯ! — сын за терминалом сидит. Ну думаю, все — приплыли тапочки к обрыву. Хорошо если настройки только сбил или часть депозита слил....
Согнал с компьютера, смотрю сумму — не сходится. Приплыли.
Посмотрел сделки — есть! 5 сделок подряд. ПЛЮСОВЫХ (кто работал или работает — поймет что это такое за 3 часа).
Далее смотрю на сделки — смотрю на сына. На сделки — на сына. Сын в 1! классе учится. 7 лет от роду.
Слово Форекс разве что от папы случайно слышал (я не афиширую своих пристрастий).
Спрашиваю КАК?
Ответ — там меню легкое, как в игрушке. Я описание прочитал, и решил поиграть.
Я ЖЕ НЕ ЗНАЛ, ЧТО ЭТО НАСТОЯЩЕЕ!

Петя после этой истории отходил долго... у него самого никогда за 5 лет работы 5 прибыльных сделок подряд не было.

Как обычно, наша больница, больному приносят еду. Ну, как полагается — пол огурчика, четверть помидорчика, треть желтка от яйца и корочку хлеба!
Больной:
— Можно мне, пожалуйста, марку?
— Зачем?
— Оххх, после сытного обеда почитать люблю!

минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

Маленький мальчик поехал на море,
Маме и папе не отдых а горе,
Кто-то ночами на пляже палил,
Это мальчонка братву завалил.

Утром в постели говорю мужу:
— Нет, дорогой, так целуют знамя!

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
— Как узнал ?
— Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
— Как узнал ?
— Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
— Как узнал ?
— Часы сняли...

— Для чего ты рисуешь на корове точечки?
— Для того, чтобы мухи думали, что она уже занята.

В конце ссоры, муж выдaет жене:
— Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
— Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?! ?
— Нет, б@@, пойду соседку тр@@ну! !

Вовочка:
— Папа, я булочку хочу!
Папа:
— Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!

Говорить надо быстро,чтобы собеседник не успевал "опомниться":
— Алло!
— У Вас есть березовые веники?
— Нет.
— A дубовые?
— Нет у нас веников!
— Это баня?
-_Нет!
— Тогда чего трубку снял?

— Тaaaк, нa что жaлуемся?
— Доктор, я не знaю, лицо у меня, что ли тaкое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют,
в трaнспорте хaмят, из очереди выпихивaют.
— Тaк, внимaтельно следим зa молоточком глaзaми, не нaдо, не нaдо рукaми зaкрывaться, не нaдо!
Оп— ппппa! Просто не мог удержaться, извините.

Вам кто-то звонит, а вы оставили следующее приятное сообщение на автоответчике:
"Вы дозвонились в Пентагон, центр наведения ядерных ракет, оставьте ваши координаты..."

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг:
матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
— Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась!
Уга!
Все:
— Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
— Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
— Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
— А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
— Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Сталину:
— Нихуя не хотят габотать, ни-ху-я!!!

Встречаются 2 фермера. Один говорит:
— Ты знаешь, у меня лошадь пала.
— Как пала?!
— Низко. Курит, коней в стойло водит...

Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском
обращается к аптекарям – двум молодым людям.
— Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
— Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
— Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит.
Первый аптекарь – второму, на русском без акцента:
— Блин, ну не сука ли?
Второй:
— Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?

www.msk2004.narod.ru

Застолье. Родственники, кумовья. Сидим, травим байки.
Рядом со мной сидит сестра. Мне 21, ей — 11.
Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве.
Сестра сочувствующе смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет: "Не переживай, систер, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет!!

Кума про крестника рассказала:
Выпал у ребенка зубик, ему сказали его спрятать под подушку, типа из садика домой вернется — там мышка ему подарок за зубик притащит. "Мышка" притащила Лего-конструктор, так он через несколько дней здоровый зуб себе выдрал. Говорит, больно было и крови много, но еще Легу уж очень хотелось, весь тихий час раскачивал.

Бывало идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.

Теперь в друзьях есть категории: Родственники

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги...

Телефонный прикол для людей с компутерами и микрофоном. Суть прикола такова: говорим что-нибудь в микрофон во время записи, кто что хочет.
Записали? Молодцы! Так, теперь берём и замедляем/убыстряем речь — главное, что бы все слова были четко слышны, а что делать дальше дело фантазии.

Жара выдалась адская, из-за нехватки времени и компании я решила съездить на центральный пляж позагорать. Лежу, нежусь на солнце, борюсь с наступающей дремотой. Вдруг чувствую, что кто-то трогает меня за плечо

— Почему уволили Онищенко?
— Потому что даже медики начали думать, что сальмонеллы в продуктах образуются от недружественного отношения к России.

Маленький мальчик по стройке гулял.
И нечаянно в яму упал.
сверху опустилась плита тонн под
так получился "Завтрак туриста".

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами все наоборот.

Время — полвосьмого, а нажрались на полдвенадцатого.

Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задает новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!

— Мама, папа был скромным молодым человеком?
— Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

Обсуждаем с 5летней дочерью профессии:
— Кто готовит еду?
Она отвечает:
— Повар.
— Кто водит машины?
— Шофёр.
— Кто шьёт одежду?
— Шьюха!— уверенно ответил ребёнок.

( остановка троллейбуса навеяла)

Бабушка рядышком с дедушкой
Рядом висят на подножке
Ножки у бабушки с дедушкой
Дружно бегут по дорожке.

Врач спрашивает пациента:
— Вас мучают эротические сны?
— Ну почему же мучают? Я ими наслаждаюсь!