Анекдот № 106848

Обсуждаем с 5летней дочерью профессии:
— Кто готовит еду?
Она отвечает:
— Повар.
— Кто водит машины?
— Шофёр.
— Кто шьёт одежду?
— Шьюха!— уверенно ответил ребёнок.

( остановка троллейбуса навеяла)

Бабушка рядышком с дедушкой
Рядом висят на подножке
Ножки у бабушки с дедушкой
Дружно бегут по дорожке.

Врач спрашивает пациента:
— Вас мучают эротические сны?
— Ну почему же мучают? Я ими наслаждаюсь!

Маленький мальчик купил кимоно
Пару приемов увидел в кино,
С криком: Ки-я-я, и ударом ноги
Папины яйца стекли в сапоги.

Партиец у любовницы, тут является муж, ну, он по исконно русской привычке — в окно. Летит с пятнадцатого этажа, с жизнью прощается. Вдруг подлетает к нему ведьма на помеле.
— Мужик, я тебя спасу, если перднешь хорошо, да погромче давай!
Мужик выдает.
— Не-е, это не то, смотри пятый этаж уже, давай-ка поднатужься...
Мужик выдает изо всех сил.
— Нет мужик, последняя попытка у тебя, смотри уже второй этаж!
Мужик, собравшись со всеми силами, выдает просто настоящий залп. Тут его толкают в бок:
— Товарищ, мало того вы заснули на партсобрании...

Рассказала знакомая воспитательница в детском саду.
Младшая группа. Привели мальчика весь в слезах. Ну он и говорит что мама папу ударила дома за то что не ночевал дома.
Дети услышали про это и тут началось.
— А у меня папа вчера маму избил.
— А у меня папа с мамой вчера на кухне рюмками чокались.
— А у меня мама с папой подрались...
Стоял крик, у кого хуже всех папа с мамой себя вели.
Приходит запоздавшая девочка слышит разговоры детишек и говорит
— А у меня папа с мамой всю ночь трахались.
Немая сцена...
Девочка победила:))))

Дети владельцев ВАЗов никогда не идут учиться на автомехаников.
Эту специальность они впитывают с молотком отца.

Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
— Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
— Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.

Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ... . Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!

Отчасти про "спиздили".
Было время когда, учась в институте, я с "группой товарищей", неплохо
отлынивал от "картошки". Повод я уже забыл, да это и не важно.
Раб. силу "группы товарищей"-сачков деканат использовал на мелких
ремонтных работах в здании института. Далеко от глаз начальства нас
старались не усылать, т.к. это было чревато для той работы, которая, по
мнению начальства, должна быть выполнена.
И вот однажды нашей "бригаде" дали спецзадание.
Для декоративной цели потребовалось ведер десять гравия.
Завхоз института сказал:
— Берите пятеро человек по два ведра в руки, езжайте до... на
троллейбусе (40 мин ехать + 20 мин идти...), я договорился с прорабом на
стройке нового институтского корпуса, заберете там гравий и привозите
тем же путем сюда.
Ведра-то мы взяли, и уйти-то мы ушли, но ехать за тридевять земель за
каким-то гравием нам не хотелось абсолютно, а тем более тащить два ведра
его 20 мин на себе до троллейбусной остановки.
Было принято решение посетить близлежащую стройку в центре города, в
100 м от нашего института. Не знаю, что подумал тамошний сторож, когда в
ворота забора стройки средь бела дня прошли пять бугаев с ведрами и ни
слова не говоря насыпали из кучки гравия себе каждый по два ведра.
Выражаться он выражался, но более ничего не предпринимал.
Операция у нас заняла 15 мин. После чего мы дружно (с гравием!) сходили
в кино и в кафе. После чего с утомленным видом пришли к начальству и
рассказали о непосильной работе, выполненной с риском для своего
здоровья. Увидев принесенный гравий, начальство нас сразу же распустило
по домам до завтра, что "вызвало огромный энтузиазм трудящихся".
Самый прикол был на следующий день, когда за гравием послали другую
"группу трудящихся"...
Они были настолько глупы, что реально поехали в ту самую тьму-таракань
на окраине города за гравием...
И вернулись они не через четыре часа как мы, а через пять часов, т. к.
минимум два часа ходили по той стройке и выпрашивали гравия, а их,
несмотря на якобы имевшуюся договоренность, все посылали нах...

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

Сидят старики и хвалятся своими внуками. Одна бабуля говорит:
— У меня внук будет как Мичурин — садоводом. Мы им гордимся. Он у нас на балконе мак выращивает...
Другая говорит:
— А у меня внук будет доктором, он тоже такой смышленый — шприцы кипятит, опыты на себе ставит, мы им гордимся!
Подходит старичок:
— Ну вы, сороки, заладили про своих внуков... А вот у меня внук будет космонавтом! Он такой смышленый: берет целофановый пакет, надевает себе на голову и кричит: "Я улетаю!.."

Мальчик на кухне в игрушки играл
Сзади бульдозер к нему подъезжал
Бульдозер на кухне! Ха-ха — это бред.
Вам то смешно, а вот мальчику нет!

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках

Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.

Владимир Владимирович покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и отходя от стола распорядились: "Остатки сжечь".

— Слушай! Разменяй стольник.
— Ну... Могу по 10 копеек.
— Да у тебя нет столько!
— Потом, частями отдам...

В полночь:
— Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.

Маленький мальчик землянку копал.
Железку нашёл, об кирпич постучал...
Ноги на ёлке, руки под дубом -
С миной нельзя обращаться так грубо!

В США в каждом городе существует номер телефона по которому можно позвонить если решил
покончить с собой (и теоретически вам должны помочь)Звоните своим знакомым на пейджер около 3
ночи и оставляете номер ентой службыситуяция такая ваш знакомый (злой) разбудили всетаки в 3
ночи звонит по номеру на другом конце линии поднимают трубку и говорят (suicide prevention
hotline, how can we help you?) типа:
— Служба предотвращения самоубийств, как мы можем вам помочь?

— организм, что ты делаешь?
— запасаю жир к зиме.
— но сейчас февраль!!
— я дальновидный.

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
— Алло! Вы, наверное, уже спали?
— Конечно, спал!
— Тогда извините, я перезвоню утром.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
— Вот уже пятнадцать лет, как я женат, — говорит один.
— Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь? — спрашивает приятель.
— Видно, дело идет к этому!

Форум онлайн-магазина. Обсуждение лота.

Серега: Блин, а у меня уже 18 дней в статусе отправлено. Я заказал воздушным транспортом, чтобы быстрее было, а только после отправки заказа дошло что у нас в городе аэропорта нет.

С уходом в прошлое года козла удача начала постепенно отворачиваться от Джорджа Буша.

(bI)
Комп вдруг неожиданно ребутнулся... потом я понял что ногами залез в
системник и чего-то задел... в носках видать не почуял что кулер рядом...

(H-x)
Ничего ты не задел. Бедняжко-системник тупо задохнулся.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...

Вот прикол так прикол! Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра

Нашей дочери 2,5 года. Выглядит — почти как ангелочек. К сожалению, болеет часто — поэтому алгоритм действий во время болезни отработан нами до автоматизма. Ночью, когда ребёнок в очередной раз раскашлялся — жена сначала пытается её быстро убаюкать, чтобы она дальше спала. Если это не помогает — моя задача, как папы, взяв ребёнка на руки ходить по квартире пока она не успокоится и не заснёт.
Но под утро рефлексы уже не те, и поэтому, когда в 4 утра дочка опять раскашлялась — жена среагировала с запозданием и подойдя к кроватке обнаружила полностью проснувшегося обиженного ребёнка, который хмуро глядя на маму заявил:
— Чё уставилась? Зови папу, качать будем.

Ювенальная юстиция.
У лепшего кореша две дочки близняшки. Воспитывает он их один,жена сбежала к молодому любовнику.На момент описываемых событий дочкам было лет по 13.Внешность уже фотомодельная,менталитет то же.Сидим у него дома на кухне,курим,пьем кофе,размеренно беседуем.Стремительно распахивается входная дверь,и на пороге появляются обе наследницы,бухтят о чем то о своем,на нас ноль внимания.
Сам папа довольно миролюбиво,попыхивая сигаретой,интересуется.
-Девки,ни хрена ни могу понять,в комнатах бардачина,кровати не заправлены,посуда не вымыта.За приборку,мухами,и что бы жужжало.
На что обе вертихвостки,синхронно скрестив руки и наклонив головы,выдали.
-Ты не имеешь права нас заставлять что то делать.Нам в школе сказали что есть закон о защите прав детей,там это написано.
Повисла пауза.Миролюбивое настроение папы куда то пропало.Он требовательно постучал по краю стола.
-Так,прошмандовки,положили сюда ваши дорогие мобильники,живо положили,я сказал.Нет в этом законе такого что бы я по пятнашке вам телефоны покупал. И интернета у вас не будет.Да и незачем он вам,компы я тоже отберу.Ни хрена точно в законе этом долбаном,про компьютеры нет.Иш ты юристы,выучили их на свою голову.Про шмотки ваши забудте,в валенках походите. В фуфайки перелезете.
Впрочем уже на интернете одна из девиц насупившись, и злобно оглядываясь мыла посуду,а со стороны комнат доносился деловой топот.
В конце монолога суровый папаша улыбнулся.
-Растут дети.И в пол голоса поинтересовался не знаю ли я продаются ли еще фуфайки.

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет...

Новый русский рассказывает таким же:
— Мужики, вчера в церковь ходил — ох%ел. Стою, все вокруг молятся, свечки ставят. Вдруг баба, рядом со мной, достает сигару и давай курить.... Ну у меня чуть пиво из рук не выпало.