Анекдот № 106823

(bI)
Комп вдруг неожиданно ребутнулся... потом я понял что ногами залез в
системник и чего-то задел... в носках видать не почуял что кулер рядом...

(H-x)
Ничего ты не задел. Бедняжко-системник тупо задохнулся.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...

Вот прикол так прикол! Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра

Нашей дочери 2,5 года. Выглядит — почти как ангелочек. К сожалению, болеет часто — поэтому алгоритм действий во время болезни отработан нами до автоматизма. Ночью, когда ребёнок в очередной раз раскашлялся — жена сначала пытается её быстро убаюкать, чтобы она дальше спала. Если это не помогает — моя задача, как папы, взяв ребёнка на руки ходить по квартире пока она не успокоится и не заснёт.
Но под утро рефлексы уже не те, и поэтому, когда в 4 утра дочка опять раскашлялась — жена среагировала с запозданием и подойдя к кроватке обнаружила полностью проснувшегося обиженного ребёнка, который хмуро глядя на маму заявил:
— Чё уставилась? Зови папу, качать будем.

Ювенальная юстиция.
У лепшего кореша две дочки близняшки. Воспитывает он их один,жена сбежала к молодому любовнику.На момент описываемых событий дочкам было лет по 13.Внешность уже фотомодельная,менталитет то же.Сидим у него дома на кухне,курим,пьем кофе,размеренно беседуем.Стремительно распахивается входная дверь,и на пороге появляются обе наследницы,бухтят о чем то о своем,на нас ноль внимания.
Сам папа довольно миролюбиво,попыхивая сигаретой,интересуется.
-Девки,ни хрена ни могу понять,в комнатах бардачина,кровати не заправлены,посуда не вымыта.За приборку,мухами,и что бы жужжало.
На что обе вертихвостки,синхронно скрестив руки и наклонив головы,выдали.
-Ты не имеешь права нас заставлять что то делать.Нам в школе сказали что есть закон о защите прав детей,там это написано.
Повисла пауза.Миролюбивое настроение папы куда то пропало.Он требовательно постучал по краю стола.
-Так,прошмандовки,положили сюда ваши дорогие мобильники,живо положили,я сказал.Нет в этом законе такого что бы я по пятнашке вам телефоны покупал. И интернета у вас не будет.Да и незачем он вам,компы я тоже отберу.Ни хрена точно в законе этом долбаном,про компьютеры нет.Иш ты юристы,выучили их на свою голову.Про шмотки ваши забудте,в валенках походите. В фуфайки перелезете.
Впрочем уже на интернете одна из девиц насупившись, и злобно оглядываясь мыла посуду,а со стороны комнат доносился деловой топот.
В конце монолога суровый папаша улыбнулся.
-Растут дети.И в пол голоса поинтересовался не знаю ли я продаются ли еще фуфайки.

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет...

Новый русский рассказывает таким же:
— Мужики, вчера в церковь ходил — ох%ел. Стою, все вокруг молятся, свечки ставят. Вдруг баба, рядом со мной, достает сигару и давай курить.... Ну у меня чуть пиво из рук не выпало.

Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.

Встречаю на вокзале 10-летнюю племянницу из маленького городка. Сажаю на
заднее сиденье своего авто и говорю: "Карина, посмотри, фонтаны уже
подключили, сейчас мимо них поедем ужинать в кафе". Племянница
задумчиво: "Меня встретила машина с водителем, фонтаны включили, в кафе
везут. Наверное я — Путин?"

После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать
шесть и шесть.

Вы звоните и говорите:
— Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не
нужен?
— Нет! — отвечают растерянно.
— Ну, тогда мы сейчас приедем.
— Зачем?!
— За телевизором.

Девочка прибегает домой:
— Мама, у меня дети могут быть?
— Нет. Ты еще маленькая! — отвечает мама.
Девочка выбегает на улицу и орет:
— Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!

Вы:
— Алло, девушка здравствуйте.
Девушка:
— Извините, но вы не туда попали.
— Ну тогда встаньте поудобнее!..

Два похожих телефонных прикола:
1) Звонишь по любому номеру и говоришь:
— Алло!
Тебе, естественно, в ответ:
— Алло!
— Что?
— Что?! — не врубаются с той стороны провода.
— Если это зеркало, то передайте левой дверце шкафчика, чтобы не так скрипела!
2)
— Алло!
— Алло!
— Что?
— Что?!
— Попка, это ты? Передай хозяйку, что в полвосьмого я буду в моей тачке перед подъездом.

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
— Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
— Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.

В парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз.
Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров.
— Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! — шутит
шоумен.
— Разрешите, — раздается голос.
Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб.
— Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен.
— Нет, я единорос.

— Ах, какие ножки!
— Да..., нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием 'Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?'

С тех пор, как мой ребёнок начал ходить, пульт от телевизора я сперва ищу в стиральной машине!

Если Вам звонят и на ваше: "Але,... Але,... Вас не слышно..." молчат, то последней вашей фразой должно быть: "Очень приятно было поговорить с глухонемыми."

Мальчик однажды с отцом пошутил,
Кнопки на стул он ему положил,
Мудрый отец сорванца наказал,
Долго мальчишка кнопками ср@л.

У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема — кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
— Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
— Ты что, мам!? Там же дети!

Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
— Нет.
— Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

Он: Шрамы украшают мужчин!
Она: А настаящих мужчин украшает расцарапаная спина!

Звоним на сотовый (инкогнито, ессесно!):
тАм: Да!!!
вы:(с той же интонацией,подделывая голос): Нет!!!

Пациент у доктора.
Доктор:
— Что болит?
Пациент:
— Здравствуйте.
Доктор:
— Давно началось?
Пациент:
— Печень.
Доктор:
— Что пили?
Пациент:
— Два дня назад.
Доктор:
— До свидания.
Пациент:
— Тормозную жидкость.

Забирал дочку из садика, воспитательница пожаловалась: дочка половину группы довела до слёз.
Играли они в ветеринаров.
Юлия достаёт конфету и начинает всем рассказывать:
— А это к Доктору Кошке пришла мышка. "Помогите мне, доктор, меня злые коты покусали!" Доктор Кошка её осматривает и говорит: "Я вас вылечить не могу, придётся вас доесть!"
И мышку-конфету сожрала.
Детишки рыдали.

… было это давно. Мне тогда было 2 года. Гостили у нас родственники из Украины. В том числе мой любимый дядька. Я, как обычно, чего-то накосячил, за что был поставлен батей в угол. Стою себе, скучаю… Тут подходит дядька и говорит: «Если скажешь, дядя Миша, прости, я больше не буду, я тебя из угла выпущу!» Ну мне-то чо, попросил прощения. Пиздую счастливый по двору в песочницу, тут отец навстречу. Ты же, говорит, наказан. А я ему говорю, меня мол дядя Миша выпустил. Бекицур через 5 минут мы с дядей стояли в одной комнате, правда в разных углах. Ведь дяде на тот момент было 8 лет…
©kirgiz

Год назад ездил на Украину на свадьбу к товарищу. Ехали через Брест, а
потом на такси в Ковель. Так получалось на 6 часов быстрее. Время
деньги. Отпразновали знатно, но не в этом суть.
Обратно через 2 дня опять на такси. Типичный бомбила на 5-ке которого
поймали в городе. Нормальный такой хохол. Гражданин Украины, живет у
родственников в Белорусии. Мотается туда сюда и по мелочи зашибает. Так
вот на таможне вышел у него конфуз. Таможенник придрался, что мол не
заплатил дорожный налог при въезде на Украину и следовательно надо
платить штраф и выехать с нами он не может. Короче бодягу развел что
туши свет. Мол ссаживай пассажиров и оставайся разбираться. Наш водила
ходил к нему 2 раза и денег предлагал и родсвенным полковником МВД
грозил. Тот в отказ.
Вернулся к нам, посидели, мы уже собрались выходить и пересекать таможню
пешком, а там ловить другого.
Водитель вышел, что-то сказал в размахивая руками. Говорил не больше 15
секунд. Таможенник думал минуты 2 и нас пропустил.
Водила едет и ржет, мы в непонятках. Через 10 минут рассказал на
украинском, но воспроизведу на русском.
— Я ему сказал что через вашу таможню регулярно езжу, с контрабандным
грузом, там тряпки всякие и прочая польская мишура и отстегиваю за него
каждый раз по 50$. Так вот, если сейчас не пропустите, то буду ездить
через другую таможню в 80 км от вас!

И таможенник сдался.

Звоните в любую организацию и просите соединить с директором, секретарь просит вас представиться:— Как Вас представить?— Ну, представьте меня в виде унитаза!!!

На верфи города N*ска готовятся к спуску на воду подводная лодка "Му-му"
и большой противолодочный корабль "Герасим".