Анекдот № 106801

У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема — кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
— Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
— Ты что, мам!? Там же дети!

Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
— Нет.
— Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

Он: Шрамы украшают мужчин!
Она: А настаящих мужчин украшает расцарапаная спина!

Звоним на сотовый (инкогнито, ессесно!):
тАм: Да!!!
вы:(с той же интонацией,подделывая голос): Нет!!!

Пациент у доктора.
Доктор:
— Что болит?
Пациент:
— Здравствуйте.
Доктор:
— Давно началось?
Пациент:
— Печень.
Доктор:
— Что пили?
Пациент:
— Два дня назад.
Доктор:
— До свидания.
Пациент:
— Тормозную жидкость.

Забирал дочку из садика, воспитательница пожаловалась: дочка половину группы довела до слёз.
Играли они в ветеринаров.
Юлия достаёт конфету и начинает всем рассказывать:
— А это к Доктору Кошке пришла мышка. "Помогите мне, доктор, меня злые коты покусали!" Доктор Кошка её осматривает и говорит: "Я вас вылечить не могу, придётся вас доесть!"
И мышку-конфету сожрала.
Детишки рыдали.

… было это давно. Мне тогда было 2 года. Гостили у нас родственники из Украины. В том числе мой любимый дядька. Я, как обычно, чего-то накосячил, за что был поставлен батей в угол. Стою себе, скучаю… Тут подходит дядька и говорит: «Если скажешь, дядя Миша, прости, я больше не буду, я тебя из угла выпущу!» Ну мне-то чо, попросил прощения. Пиздую счастливый по двору в песочницу, тут отец навстречу. Ты же, говорит, наказан. А я ему говорю, меня мол дядя Миша выпустил. Бекицур через 5 минут мы с дядей стояли в одной комнате, правда в разных углах. Ведь дяде на тот момент было 8 лет…
©kirgiz

Год назад ездил на Украину на свадьбу к товарищу. Ехали через Брест, а
потом на такси в Ковель. Так получалось на 6 часов быстрее. Время
деньги. Отпразновали знатно, но не в этом суть.
Обратно через 2 дня опять на такси. Типичный бомбила на 5-ке которого
поймали в городе. Нормальный такой хохол. Гражданин Украины, живет у
родственников в Белорусии. Мотается туда сюда и по мелочи зашибает. Так
вот на таможне вышел у него конфуз. Таможенник придрался, что мол не
заплатил дорожный налог при въезде на Украину и следовательно надо
платить штраф и выехать с нами он не может. Короче бодягу развел что
туши свет. Мол ссаживай пассажиров и оставайся разбираться. Наш водила
ходил к нему 2 раза и денег предлагал и родсвенным полковником МВД
грозил. Тот в отказ.
Вернулся к нам, посидели, мы уже собрались выходить и пересекать таможню
пешком, а там ловить другого.
Водитель вышел, что-то сказал в размахивая руками. Говорил не больше 15
секунд. Таможенник думал минуты 2 и нас пропустил.
Водила едет и ржет, мы в непонятках. Через 10 минут рассказал на
украинском, но воспроизведу на русском.
— Я ему сказал что через вашу таможню регулярно езжу, с контрабандным
грузом, там тряпки всякие и прочая польская мишура и отстегиваю за него
каждый раз по 50$. Так вот, если сейчас не пропустите, то буду ездить
через другую таможню в 80 км от вас!

И таможенник сдался.

Звоните в любую организацию и просите соединить с директором, секретарь просит вас представиться:— Как Вас представить?— Ну, представьте меня в виде унитаза!!!

На верфи города N*ска готовятся к спуску на воду подводная лодка "Му-му"
и большой противолодочный корабль "Герасим".

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
— Ну, почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая — сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
— Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!

Звоните в молочный магазин и говорите:
— У меня молоко из груди убежало!!! Что мне делать? Помогите!!!

День св. Валентина 2016:
— Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
— Давай по чебуреку. И подпрыгнем.

— Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
— Hу, что я могу вам сказать? Бывает..

ххх: Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения.
ууу: м, и сколько же ей стукнуло?
ххх: 72
ууу: дак это не стукнуло, это въе..ло.

Звоните кому-нибудь на мобильник и говорите:
— Говорит майор милиции Медведев. Вам подменили телефон, там граната. Не отключайтесь! Медленно
положите телефон на землю и убегайте!

Сайт "Одноклассники.ру" был продан Абрамовичу за 12 миллионов долларов.
По баксу за голову, то есть один юзер пошел по цене волнистого попугая
в базарный день в Каире. Пользователи оживленно чирикают, обсуждая эту
новость.

Девушки! Помните!
Автобус нужно обходить сзади.
"Мерседес" — спереди.
"Запорожец" — стороной!

Мужу предложили новую работу – ответственную, интересную, но… новая компания, риск. В старой-то уже чуть не 20 лет, почти родственники все стали. Но особых перспектив нет, хотя скорее всего можно досидеть в тепле до пенсии, доучить наших студентов, сына с дочкой.
Так что сидим, обсуждаем, вроде как семейный совет. Муж говорит – «Дети, вы понимаете, что если что-то пойдет не так и я потеряю работу, я не смогу платить за ваше обучение».
Сын – «Папа, ты будешь жалеть, вдруг больше ничего интересного тебе не предложат. Я буду вечером работать официантом, оплачу свое обучение».
Дочь – «Да, папа, попробуй, жизнь одна. Я могу заработать тоже беби-ситтингом».
Я – «Вот видишь, папа. Мы все тебя поддерживаем, давай! Если что, я тоже пойду работать».
Папа – «Можно подумать, мне легче от поддержки трех дураков!»

Звоните по какому-нибудь номеру:
— Алло, это Вас беспокоят с кoтельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключам подачу горячей и холодной воды, поэтому
просим Вас для избежания в дальнейшем недoрaзумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и незабудьте про ванну...
— Большое спасибо ,что предупредили.
— Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
— Алло, Вы в ванну воды набрали?
— Да...
— Теперь идите и пускайте кораблики!

Сижу на кухне, пью чай. В комнате племянник учится читать, читает по слогам какую-детскую книжку. Читает громко, чтобы я слышал и исправлял:
-Вася стал слесарем, Коля стал токарем, а Витя и Гена стали ворами.
Я медленно хренею, т.к. учебник старый, советский.
Бросаю чай, прихожу в комнату и читаю:
-А Витя и Гена — сталеварами.
Во как.

В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель:
— Простите, вы не менеджер ли зала?
— Нет, я — специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад
начальником отдела...
© konde13

Молодая пара поехала в свадебное путешествие по Средней Азии.
Едут в купе не одни, на верхних полках, в общем, никаких условий.
Муж говорит:
— Я придумал. Вечером, как ляжешь, попроси, чтобы я тебе винограда принес. И я сразу к тебе.
Улеглись все вечером. Сразу же:
— Винограда принеси мне, пожалуйста.
Принес. Через полчаса:
— А еще принесешь?
И так всю ночь. Под утро узбек на нижней полке спрашивает:
— Слушай, дорогой, это у тебя жена так виноград любит?
— Да, — говорит усталый муж, — жить без него не может.
— Ты знаешь, в следующий раз ей изюм неси, а то я уже весь в соку.

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моем мобильнике, это не телефон какой-то б%%%и, а телефон моей бабушки?

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Он сраный ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем» Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.

На Евгению Васильеву, подозреваемую по делу "ОборонСервис", в соответствии с законом надели электронный браслет. Чтобы избежать разговоров о коррупции, браслет выполнен очень скромно, в нем всего всего 60 бриллиантов, не более 10 карат каждый.

Пролог:
Как пишется "косАур" или "косОур"? Балка такая для устройства лестниц.
История:
Посвящается моему начальнику Ивану Т., в доказательство того, что
строитель строителя поймет даже на языке жестов.
Будучи студентами проходили мы с товарищем практику на стройке сугубо
важного объекта в Марьино. И дали нам в подмогу высококвалифицированного
специалиста из Таджикистана. Работу доверили архиважную, монтировать
строительные леса. Залезли с товарищем на верхотуру и поняли, что
забыли инструменты в бытовке. Назад слезать долго. Ну и попросили
высококвалифицированного до бытовки дойти, все равно внизу остался.
Ушел наш помощник. Вернулся только к вечеру.
Мы злые и обиженные с однокурсником начинаем спрашивать, где он шлялся
столько времени.
Высококвалифицированный вместо полноценного ответа начал твердить
оправдываясь "Обезянка, обезянка".
Мы не поняли, переспросили.
Тот же ответ "Обезянка, обезянка", теперь сопровождающийся характерными
жестами, напоминающими озвучиваемое животное.
Третий и четвертый вопрос заканчивался аналогичным ответом и жестами.
И только через пять минут все разрулил проходящий мимо наш бригадир,
сказав, что наш квалифицированный в милиции сидел все это время.

Милиция=обезьянник=обезянка.

Лучший завтpак пеpвокуpсника — бутеpбpот.
Лучший завтpак матеpого студента — бутыльвpот.

Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
— Что не спишь? Cпи давай.

Звонишь в морг и спрашиваешь. — А , Васю, с третей полки можно?

из вордстрима,трэд цитаты про простые числа.
mike_z:
пиздец народ, у меня такое ощущение, что если выложить неправильно доказательство какой-нить теоремы, которую лет 300 никто доказать не может, то тут её докажут правильно, так, от нехуй делать на работе.