Анекдот № 106790

Звоните в молочный магазин и говорите:
— У меня молоко из груди убежало!!! Что мне делать? Помогите!!!

День св. Валентина 2016:
— Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
— Давай по чебуреку. И подпрыгнем.

— Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
— Hу, что я могу вам сказать? Бывает..

ххх: Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения.
ууу: м, и сколько же ей стукнуло?
ххх: 72
ууу: дак это не стукнуло, это въе..ло.

Звоните кому-нибудь на мобильник и говорите:
— Говорит майор милиции Медведев. Вам подменили телефон, там граната. Не отключайтесь! Медленно
положите телефон на землю и убегайте!

Сайт "Одноклассники.ру" был продан Абрамовичу за 12 миллионов долларов.
По баксу за голову, то есть один юзер пошел по цене волнистого попугая
в базарный день в Каире. Пользователи оживленно чирикают, обсуждая эту
новость.

Девушки! Помните!
Автобус нужно обходить сзади.
"Мерседес" — спереди.
"Запорожец" — стороной!

Мужу предложили новую работу – ответственную, интересную, но… новая компания, риск. В старой-то уже чуть не 20 лет, почти родственники все стали. Но особых перспектив нет, хотя скорее всего можно досидеть в тепле до пенсии, доучить наших студентов, сына с дочкой.
Так что сидим, обсуждаем, вроде как семейный совет. Муж говорит – «Дети, вы понимаете, что если что-то пойдет не так и я потеряю работу, я не смогу платить за ваше обучение».
Сын – «Папа, ты будешь жалеть, вдруг больше ничего интересного тебе не предложат. Я буду вечером работать официантом, оплачу свое обучение».
Дочь – «Да, папа, попробуй, жизнь одна. Я могу заработать тоже беби-ситтингом».
Я – «Вот видишь, папа. Мы все тебя поддерживаем, давай! Если что, я тоже пойду работать».
Папа – «Можно подумать, мне легче от поддержки трех дураков!»

Звоните по какому-нибудь номеру:
— Алло, это Вас беспокоят с кoтельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключам подачу горячей и холодной воды, поэтому
просим Вас для избежания в дальнейшем недoрaзумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и незабудьте про ванну...
— Большое спасибо ,что предупредили.
— Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
— Алло, Вы в ванну воды набрали?
— Да...
— Теперь идите и пускайте кораблики!

Сижу на кухне, пью чай. В комнате племянник учится читать, читает по слогам какую-детскую книжку. Читает громко, чтобы я слышал и исправлял:
-Вася стал слесарем, Коля стал токарем, а Витя и Гена стали ворами.
Я медленно хренею, т.к. учебник старый, советский.
Бросаю чай, прихожу в комнату и читаю:
-А Витя и Гена — сталеварами.
Во как.

В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель:
— Простите, вы не менеджер ли зала?
— Нет, я — специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад
начальником отдела...
© konde13

Молодая пара поехала в свадебное путешествие по Средней Азии.
Едут в купе не одни, на верхних полках, в общем, никаких условий.
Муж говорит:
— Я придумал. Вечером, как ляжешь, попроси, чтобы я тебе винограда принес. И я сразу к тебе.
Улеглись все вечером. Сразу же:
— Винограда принеси мне, пожалуйста.
Принес. Через полчаса:
— А еще принесешь?
И так всю ночь. Под утро узбек на нижней полке спрашивает:
— Слушай, дорогой, это у тебя жена так виноград любит?
— Да, — говорит усталый муж, — жить без него не может.
— Ты знаешь, в следующий раз ей изюм неси, а то я уже весь в соку.

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моем мобильнике, это не телефон какой-то б%%%и, а телефон моей бабушки?

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Он сраный ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем» Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.

На Евгению Васильеву, подозреваемую по делу "ОборонСервис", в соответствии с законом надели электронный браслет. Чтобы избежать разговоров о коррупции, браслет выполнен очень скромно, в нем всего всего 60 бриллиантов, не более 10 карат каждый.

Пролог:
Как пишется "косАур" или "косОур"? Балка такая для устройства лестниц.
История:
Посвящается моему начальнику Ивану Т., в доказательство того, что
строитель строителя поймет даже на языке жестов.
Будучи студентами проходили мы с товарищем практику на стройке сугубо
важного объекта в Марьино. И дали нам в подмогу высококвалифицированного
специалиста из Таджикистана. Работу доверили архиважную, монтировать
строительные леса. Залезли с товарищем на верхотуру и поняли, что
забыли инструменты в бытовке. Назад слезать долго. Ну и попросили
высококвалифицированного до бытовки дойти, все равно внизу остался.
Ушел наш помощник. Вернулся только к вечеру.
Мы злые и обиженные с однокурсником начинаем спрашивать, где он шлялся
столько времени.
Высококвалифицированный вместо полноценного ответа начал твердить
оправдываясь "Обезянка, обезянка".
Мы не поняли, переспросили.
Тот же ответ "Обезянка, обезянка", теперь сопровождающийся характерными
жестами, напоминающими озвучиваемое животное.
Третий и четвертый вопрос заканчивался аналогичным ответом и жестами.
И только через пять минут все разрулил проходящий мимо наш бригадир,
сказав, что наш квалифицированный в милиции сидел все это время.

Милиция=обезьянник=обезянка.

Лучший завтpак пеpвокуpсника — бутеpбpот.
Лучший завтpак матеpого студента — бутыльвpот.

Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
— Что не спишь? Cпи давай.

Звонишь в морг и спрашиваешь. — А , Васю, с третей полки можно?

из вордстрима,трэд цитаты про простые числа.
mike_z:
пиздец народ, у меня такое ощущение, что если выложить неправильно доказательство какой-нить теоремы, которую лет 300 никто доказать не может, то тут её докажут правильно, так, от нехуй делать на работе.

Едут в поезде молодая женщина с маленькой дочкой. Вдруг дочка начинает что-то шептать маме на ухо.
— Аня, — резко отвечает мама, — я тебе уже сто раз говорила: шептаться неприлично, если хочешь что-то сказать, говори вслух. Девочка громко:
— Хорошо, почему у этой толстухи такой длинный нос?

Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял..
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!

Звонишь и сообщаешь подошедшему к телефону, что его номер выиграл в лотерее, которую радио
проводило по телефонным номерам. Ответивший, якобы, выиграл телевизор. И говорите им время и
адрес, куда надо подъехать на следующий день, чтобы его получить. А сам, на следующий день,
после того, как, по-твоему, человек уже съездил и потребовал выигранный телевизор, звонишь ему,
и спрашиваешь, получил ли он его. После чего есть шанс услышать какие-нибудь новые, ранее не
слышанные, нецензурные слова.

Думайте, что показываете детям. Прошу сегодня мимо детсадика, вижу копошащуюся малышню и слышу истошный вопль воспитательницы: "Дети! Прекратите целоваться в губы!!!"

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Эта история произошла еще в бытность мою студентом. В середине апреля каждый студент, даже последний раздолбай, старается до начала майских праздников погасить все "хвосты", а некоторые и сдать досрочно предстоящие: ), для того, чтобы на 10 дней свалить в родные места. И так случилось, что накануне праздников я разругался со своими предками, поэтому домой ехать не особо хотелось, тем более был хороший повод остаться — у девушки, которая мне очень нравилась, 1 мая намечался День рождения. На том и порешил, отзвонился домой, сказал, что на праздники меня не будет.
Сразу поясню читателю, что за три месяца ухаживаний за вышеозначенной особой, которую звали Лиза, дальше поцелуев дело никак не шло. Причиной тому было строгое воспитание Лизы (еще бы, папа — местный военком), да и побаивались местные парни с ней связываться... А здесь такой момент — ее предки на двое суток собрались к родственникам в соседний район и должны были приехать только 3-го числа. В общем, решила Лиза встретить Днюху по-взрослому.
И вот первое мая, на заднем дворе томится на углях шашлык, стол ломится от закусок и горячительного, гости количеством 15 человек устроили неподалеку дискотеку. Всем весело и хорошо, водка под хорошее настроение проваливается в желудок, как в бездонную яму, что было часа через четыре, я абсолютно не помню, но... Проснулся от того, что утреннее солнце бьет через окно прямо по глазам. Переворачиваюсь на другой бок и чувствую, что в постели не один, открываю один глаз и наблюдаю перед собой Лизу в одной легкомысленной футболочке. Как себя вести, похмельные мозги подсказывать отказываются. Положение спасла сама Лиза просьбой притащить с холодильника минералку, а теперь картина: я в одних трусах шлепаю к холодильнику, достаю минералку для Лизы и початую бутылку водки себе, ставлю все это на стол и слышу из-за спины ироничное: "Сынок, кто же в одиночку похмеляется?" Я тупо оборачиваюсь и встречаюсь взглядом с двухметровым дядей с красными, горящими глазами (тоже,как оказалось, с похмелья) и как завершающий штрих к картине — следом выходит Лиза в той самой футболочке... Честно говоря, в тот момент я уже мысленно прощался с родными и близкими, Лизка выглядела не лучше. Папанька повел себя на удивление корректно — набулькал мне и себе по стакану водки и со словами "Давай, чего уж там", чокнулся со мной стаканом. Пока Лиза юркнула в ванную приводить себя в порядок, мы с ее батей уговорили бутылку и принялись за следующую. В это время он и поделился сокровенным: "Да не бледней ты так! Не убивать же я тебя буду, тем более пили вместе. Я давно заметил, что Лизка в последнее время как царский рубль сияет, вот и решил жену уговорить на дочкино День рождения с ночевкой уехать, а рано утром посмотреть на ее ухажера. Не прогадал, как видишь. Да и не указ мы ей уже, взрослая стала." Вот такой вот прозорливый папка попался. Я потом часто к ним в гости приходил, а с их дочерью встречался до конца обучения, жаль, в дальнейшем не сложилось.

Звонишь по любому номеру и говоришь:
— Aлло, это прачечная?
Eсли ответят нет, то говоришь:
А почему тазиками гремят?

Звонишь по любому номеру и когда там возьмут трубку грозным голосом спрашиваешь:
— Откуда у меня твой номер?!!!

Учительница в конце года спрашивает у учеников:
— Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
— Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить.
Тут вcтает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую.
— Молодец Танечка — говорит учительница. А как можно перенести три арбуза — спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
— Нет Вовочка, ты посиди — говорит училка.
Встает Вася и говорит:
— Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
— Что это такое — возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы еще поняла.
Тут встает Вовочка и говорит:
— А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
— Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское достоинство я насадил бы Васю.

— Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нах:::й, бл:::дь.
— Хорошо, мама! А какие эти два слова?