Анекдот № 106869

Вовочка:
— Папа, я булочку хочу!
Папа:
— Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!

Говорить надо быстро,чтобы собеседник не успевал "опомниться":
— Алло!
— У Вас есть березовые веники?
— Нет.
— A дубовые?
— Нет у нас веников!
— Это баня?
-_Нет!
— Тогда чего трубку снял?

— Тaaaк, нa что жaлуемся?
— Доктор, я не знaю, лицо у меня, что ли тaкое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют,
в трaнспорте хaмят, из очереди выпихивaют.
— Тaк, внимaтельно следим зa молоточком глaзaми, не нaдо, не нaдо рукaми зaкрывaться, не нaдо!
Оп— ппппa! Просто не мог удержaться, извините.

Вам кто-то звонит, а вы оставили следующее приятное сообщение на автоответчике:
"Вы дозвонились в Пентагон, центр наведения ядерных ракет, оставьте ваши координаты..."

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг:
матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
— Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась!
Уга!
Все:
— Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
— Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
— Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
— А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
— Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Сталину:
— Нихуя не хотят габотать, ни-ху-я!!!

Встречаются 2 фермера. Один говорит:
— Ты знаешь, у меня лошадь пала.
— Как пала?!
— Низко. Курит, коней в стойло водит...

Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском
обращается к аптекарям – двум молодым людям.
— Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
— Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
— Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит.
Первый аптекарь – второму, на русском без акцента:
— Блин, ну не сука ли?
Второй:
— Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?

www.msk2004.narod.ru

Застолье. Родственники, кумовья. Сидим, травим байки.
Рядом со мной сидит сестра. Мне 21, ей — 11.
Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве.
Сестра сочувствующе смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет: "Не переживай, систер, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет!!

Кума про крестника рассказала:
Выпал у ребенка зубик, ему сказали его спрятать под подушку, типа из садика домой вернется — там мышка ему подарок за зубик притащит. "Мышка" притащила Лего-конструктор, так он через несколько дней здоровый зуб себе выдрал. Говорит, больно было и крови много, но еще Легу уж очень хотелось, весь тихий час раскачивал.

Бывало идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.

Теперь в друзьях есть категории: Родственники

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги...

Телефонный прикол для людей с компутерами и микрофоном. Суть прикола такова: говорим что-нибудь в микрофон во время записи, кто что хочет.
Записали? Молодцы! Так, теперь берём и замедляем/убыстряем речь — главное, что бы все слова были четко слышны, а что делать дальше дело фантазии.

Жара выдалась адская, из-за нехватки времени и компании я решила съездить на центральный пляж позагорать. Лежу, нежусь на солнце, борюсь с наступающей дремотой. Вдруг чувствую, что кто-то трогает меня за плечо

— Почему уволили Онищенко?
— Потому что даже медики начали думать, что сальмонеллы в продуктах образуются от недружественного отношения к России.

Маленький мальчик по стройке гулял.
И нечаянно в яму упал.
сверху опустилась плита тонн под
так получился "Завтрак туриста".

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами все наоборот.

Время — полвосьмого, а нажрались на полдвенадцатого.

Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задает новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!

— Мама, папа был скромным молодым человеком?
— Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

Обсуждаем с 5летней дочерью профессии:
— Кто готовит еду?
Она отвечает:
— Повар.
— Кто водит машины?
— Шофёр.
— Кто шьёт одежду?
— Шьюха!— уверенно ответил ребёнок.

( остановка троллейбуса навеяла)

Бабушка рядышком с дедушкой
Рядом висят на подножке
Ножки у бабушки с дедушкой
Дружно бегут по дорожке.

Врач спрашивает пациента:
— Вас мучают эротические сны?
— Ну почему же мучают? Я ими наслаждаюсь!

Маленький мальчик купил кимоно
Пару приемов увидел в кино,
С криком: Ки-я-я, и ударом ноги
Папины яйца стекли в сапоги.

Партиец у любовницы, тут является муж, ну, он по исконно русской привычке — в окно. Летит с пятнадцатого этажа, с жизнью прощается. Вдруг подлетает к нему ведьма на помеле.
— Мужик, я тебя спасу, если перднешь хорошо, да погромче давай!
Мужик выдает.
— Не-е, это не то, смотри пятый этаж уже, давай-ка поднатужься...
Мужик выдает изо всех сил.
— Нет мужик, последняя попытка у тебя, смотри уже второй этаж!
Мужик, собравшись со всеми силами, выдает просто настоящий залп. Тут его толкают в бок:
— Товарищ, мало того вы заснули на партсобрании...

Рассказала знакомая воспитательница в детском саду.
Младшая группа. Привели мальчика весь в слезах. Ну он и говорит что мама папу ударила дома за то что не ночевал дома.
Дети услышали про это и тут началось.
— А у меня папа вчера маму избил.
— А у меня папа с мамой вчера на кухне рюмками чокались.
— А у меня мама с папой подрались...
Стоял крик, у кого хуже всех папа с мамой себя вели.
Приходит запоздавшая девочка слышит разговоры детишек и говорит
— А у меня папа с мамой всю ночь трахались.
Немая сцена...
Девочка победила:))))

Дети владельцев ВАЗов никогда не идут учиться на автомехаников.
Эту специальность они впитывают с молотком отца.

Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
— Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
— Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.

Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ... . Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!

Отчасти про "спиздили".
Было время когда, учась в институте, я с "группой товарищей", неплохо
отлынивал от "картошки". Повод я уже забыл, да это и не важно.
Раб. силу "группы товарищей"-сачков деканат использовал на мелких
ремонтных работах в здании института. Далеко от глаз начальства нас
старались не усылать, т.к. это было чревато для той работы, которая, по
мнению начальства, должна быть выполнена.
И вот однажды нашей "бригаде" дали спецзадание.
Для декоративной цели потребовалось ведер десять гравия.
Завхоз института сказал:
— Берите пятеро человек по два ведра в руки, езжайте до... на
троллейбусе (40 мин ехать + 20 мин идти...), я договорился с прорабом на
стройке нового институтского корпуса, заберете там гравий и привозите
тем же путем сюда.
Ведра-то мы взяли, и уйти-то мы ушли, но ехать за тридевять земель за
каким-то гравием нам не хотелось абсолютно, а тем более тащить два ведра
его 20 мин на себе до троллейбусной остановки.
Было принято решение посетить близлежащую стройку в центре города, в
100 м от нашего института. Не знаю, что подумал тамошний сторож, когда в
ворота забора стройки средь бела дня прошли пять бугаев с ведрами и ни
слова не говоря насыпали из кучки гравия себе каждый по два ведра.
Выражаться он выражался, но более ничего не предпринимал.
Операция у нас заняла 15 мин. После чего мы дружно (с гравием!) сходили
в кино и в кафе. После чего с утомленным видом пришли к начальству и
рассказали о непосильной работе, выполненной с риском для своего
здоровья. Увидев принесенный гравий, начальство нас сразу же распустило
по домам до завтра, что "вызвало огромный энтузиазм трудящихся".
Самый прикол был на следующий день, когда за гравием послали другую
"группу трудящихся"...
Они были настолько глупы, что реально поехали в ту самую тьму-таракань
на окраине города за гравием...
И вернулись они не через четыре часа как мы, а через пять часов, т. к.
минимум два часа ходили по той стройке и выпрашивали гравия, а их,
несмотря на якобы имевшуюся договоренность, все посылали нах...

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...