Анекдот № 99644

Пример русских нанотехнологий — Автомобиль Ока.

Приезжает маленький человек на заправку и говорит:
— Мне пожалуйста капельку масла и капелку бензина.
Работник станции спрашивает:
— А в шинку пукнуть не надо!

Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.

Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит:
— Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
— К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!

Примеры российских нанотехнологий: Автомобиль "Ока"

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
— Поверните направо.
А я ему:
— Там же знак!
А он:
— Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

— А у меня в машине есть подушка безопасности!
— А у меня еще матрац и одеяло!

АДСКИЙ ОГОНЬ

Сошел последний снег и школа выгнала моего второклассника в лес, собирать природные материалы. Третий час ходим, конкурируем с белочками и сороками, а кроме кусочков гнилой коры и пары трухлявых веточек, ничего путного найти не удалось.
Вот уже уперлись в железную дорогу, разделяющую лес на «наш» и «чужой»
Вдоль насыпи ходит старушонка и шурудит палкой гравий.
Поздоровались, спрашиваем:
— Вас на ту сторону перевести, или потеряли чего?

Старушка выдержав паузу, неопределенно ответила:
— Да…я тут просто…
Что по интонации означало — Друзья мои, а ведь вы до встречи со мной наверняка куда-то шли…

Мой сын не понял ее интонации и простодушно переспросил:
— Вы что-то на рельсах собираете? Мы тоже природный материал ищем, вот смотрите какие ветки, только не трогайте, они в грязи.
Бабулька погладила Юру по голове и обратилась ко мне:
— А Вы не курите?
— К сожалению для Вас – давно бросил.
— Это хорошо, я тоже никогда не курила.
— Так для чего тогда закурить просили?
— Когда? Я не просила, Вы же сами спросили — что я тут собираю? Ищу я вот такие камешки.

Старушка развернула бумажный пакетик и высыпала на ладонь до боли знакомые с детства желтенькие кусочки серы.
Юра, используя свою близость к земле и молодые глаза, тут же подобрал и отдал еще два камушка.
Потом мы присели на ржавый заборчик и выслушали длиннющую историю всей бабушкиной жизни, начиная с ее отца – военного моряка и непутевого брата матери...

Но все вы люди занятые, так, что — к черту подробности, сразу перейду к сути:
Старушке явно не повезло с соседями по этажу. Мало того, что узкий общий коридор невозможно толком проветрить, так соседи еще и регулярно в нем дымили…
Бабушка пыталась и по-хорошему и по-плохому, дескать – после вас дым всю ночь стоит столбом. Сквозь щели летит ко мне и я со своей астмой до утра не сплю. У Вас же есть балкон, почему бы там не покурить?

Но в арсенале у соседей имелись три надежные отговорки:
1) На балконе холодно.
2) Мы не виноваты, что у вас в дверях щели.
3) Кто Вы такая, чтобы указывать, где нам курить?

Пробовала вызывать участкового, тот обещал раскидать дела и зайти, но, видимо, дел у бедняги накопилось на долгие годы, а соседи как курили, так и дальше не берегли себя. Только разговаривать совсем перестали. На все замечания, неопределенно махали рукой или показывали «фак»
Вот однажды в очередную табачную ночь, старушка лежала, кашляла, ворочалась, думала и придумала…
На следующий вечер, после того, как соседи вышли перекурить прожитый день и отправились спать, бабушка тихонечко вышла в коридор и подожгла на фольге пару желтеньких камешков. Сама закрылась в квартире, обложила дверь мокрыми тряпками и настежь открыла свой балкон. Спала в шубе и под тремя одеялами, но крепко и счастливо.
Назавтра соседям удалось совершить чудо – притащить участкового. Тот строго спросил у бабки:
— Вы устроили ночную газовую атаку? С какой целью?
Старушка:
— Какая атака? Я просто вышла покурить, как и мои глубокоуважаемые соседи. Наконец они тоже на своей шкуре почувствовали – Каково быть некурящим человеком.
Участковый:
— Но ведь, они просто курили, а Вы поджигали серу.
Старушка:
В русском языке у слова курить, есть только одно значение – это дымить. А уж кто, какой табачок предпочитает и сколько в нем серы – это дело личное. Им нравятся американские сигареты, а мне наша российская сера…

Участковый улыбнулся и сказал соседям:
— А ведь она права. Давайте поступим так — с этого дня в коридоре курить никто не будет — это между прочим место общего пользования.
В тот же вечер сердитые соседи, в знак протеста снова закурили, а ночью бабушка снова им напомнила, какой вокруг будет стоять запашок, когда соседи, рано или поздно попадут в Ад…

Я спросил:
— Так что, способ не сработал, раз Вы опять пришли за волшебными камешками?
— Ну, что Вы? После второго раза, курить они совсем перестали. Вот уже год, как в коридоре не дымят. Даже здороваться со мной начали…

Это я для подруги собираю, у нее тоже курилка под дверью…

Роснано доказало, что воровство в России это наука.

Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:
— Так, ща я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит тому наказание.
Запустил их ангел, прошло пару часов и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:
— Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.
Ну и увел их.
Прошел день и вторая девушка наступила на цыпленка.
Появился ангел и првел не такого урода, но все же страшного мужика, сцепил их и увел.
Ну третья воообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведет с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну аполлон просто!
Девушка обрадовалась , счастья своего сдержать не может:
— Ой! ! За что же мне это такое счастье? ?
Тот который как Аполлон:
— Не знаю за что тебе, а я на цыпленка наступил...

Если государство не может накормить свою милицию, то милиция кормится
сама.

Вот, значит, какая история...
9 марта. У брата старшего — день рождения. Он, я, и наш общий друг
(коллега мой, и по совместительству — был свидетелем на моей свадьбе),
изрядно выпившие, поехали на частнике в один из отделов милиции к знакомым
операм. Надо сказать, что друг имеет звание полуполковника, и работает
в Главном УВД г. Перми. А так же есть у него такая хитрая бумажка, с
которой он может проверить практически любую структуру МВД в городе.
А, да, ГУВД в просторечьи носит имя "Башня Смерти". Но это так, к слову.
Так вот. На площади Карла Маркса наш экипаж тормозит сержант ГИБДД.
А как известно из поговорки — мент гаишнику не кент. Любит мой друг
поприкалываться над гаишниками.
Не успел бедный сержант предъявить свои претензии водителю, как
полуполковник вылез из машины, размахивая удостоверением и разрешением
на проверку. После внешнего осмотра формы гаишника, измерения спичечным
коробком расстояния между нашивками, положенными по уставу, произошел
такой диалог (Подполковник — П., ГИБДДшник — Г.):
П — Свисток есть?
Г — Есть!
П — Свисти!
Г — Зачем?
П — Свисти!!!
Г — свистит.
П — Ну вот, денег у тебя не будет!..
Бедный гаишник еще долго смотрел нашей машине вслед...
Doctor

Решили как-то господя большевики Ленина через границу переправить.
Переправляли в мешке через плечо.
На границе пограничник спрашивает:
— А эт чо у вас в мешке-то?
— Да пустые бутылки.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
— тгень-бгень.

Встречаются два голубых
-Как у тебя дела.
Нормально личная жизнь в порядке, работа тоже.
-А Я представляеш так влюбился , что посрать некогдо сходить.

— Слышишь — я не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности... Они что — думают, когда я в столб врезаюсь — то сразу спать хочу?!

Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит?

Однокурсник сегодня рассказал. Учимся на заочном, он работает в ГИБДД.
— Останавливаем машину. Итальянец. Предъявляет "международные права". Я
их верчу со всех сторон — ни фотографии, ни фамилии. Пытаюсь спросить -
где Ваши данные? Не понимает. Напарник из машины кричит:
— Давай его ко мне, я итальянский знаю.
Потом спрашиваю напарника:
— Ну как?
— А я ему молча три пальца показываю. Он вздохнул и кошелек достал.

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России
является наноурожай 2010.

— Алло! Милиция?!
— Да!
— У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!
— Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
— Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

Когда Абрамович покупает Автонавигатор, запускают спутник с космонавтом,
который подсказывает дорогу прямо в онлайне.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

Одна молодая девушка советуется со своим знакомым:
— Моя тетушка очень богата, а я единственная ее наследница. Но я боюсь, что она может передумать и оставить свои деньги какому-нибудь фонду. У меня сегодня день рождения и тетушка придет, мне кажется – ей надо угодить и подать к столу чего-нибудь особенного. Чтобы вы посоветовали ей дать?
— Мышьяк.

Народная примета:
Коль птицы летают низко, значит это куры…

В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого
бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть
в футбол.

— Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде?
— Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.

Только в России додумались назвать процесс отмывания бюджетных денег
"нанотехнологией".

Eдeт мyжик пo вoeннo-гpyзинcкoй дopoгe, видит — дeд гoлocyeт.
Hy пocaдил oн к ceбe дeдa. Eдyт дaльшe, вдpyг видит мyжик
кaкoй-тo cтpaнный знaк:
— Cлышь, дeд, чe этo зa ж@пa нa знaкe?
— Нeт, cынoк, этo нe ж@пa, этo тyннeль впepeди.
Eдyт дaльшe — и пpaвдa тyннeль. Bдpyг кaкoй-тo eщe знaк:
— Cлышь, дeд, a чe этo зa х#й нa знaкe нapиcoвaн?
— Heт, этo нe х#й, пpocтo щac бyдeт бoкoвoй вeтep.
Hy и пpaвдa нaчaлcя бoкoвoй вeтep.
Bдpyг видит мyжик eщe oдин знaк — х#й в ж@пe:
— А, дeд, я знaю — этo бoкoвoй вeтep в тyннeлe!
— Heт, cынoк, cбpocь-кa лyчшe cкopocть — впepeди пocт ГАИ!

У России всегда свой путь, даже нанотехнологии мы внедряем
нахуйметодами.

Постовой ГИБДД останавливает гpажданина кавказской национальности. Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал:
— Слюшай, я нэ паймy, камy палтинник нyжен, мне или тебе?

Затраханный жизнью мужик обращается к Богу:
— Господи, ну почему я такой несчастный? Жена ушла, собака сдохла, работы нет, денег тоже...
Тут на небе отодвигается тучка, и сидящий на облаке Бог, потягивая из чашечки чаек, говорит:
— Не нpавишься ты мне. Hу не люблю я тебя! HЕ ЛЮБЛЮ!!!

Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же
навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват?
добавится — Где мы?