Анекдот № 98105

— Дорогая, а где твой Мерседес?
— В автосервисе.
— Опять грохнула за мой счет.
— Нет-нет, просто сломался.
— И что сломалось?
— Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку … а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу (черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!

80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.
В своем последнем слове он обратился к суду:
— Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!

— Я видел, как машины впереди него проскакивали на красный, думал, что он поступит так же, но никак не ожидал, что этот олень затормозит, — объяснял гаишникам виновник аварии, случившейся на перекрёстке.

— Есть только два типа людей в этом мире. Те, что правы и те, что не правы. Классификация была проведена теми, что правы...

Историю рассказал сосед-ГИБДДешник, по имени Федор. Ранее субботнее
утро.Дежурит он на одном из пикетов на МКАДе. Напарник Вася на
дороге,а он внутри посиживает. Если кого останавливали на кольцевой за
превышение скорости, тот знает, как это у них делается. Короче, за
километр до поста на столбе висит камера, и как только какой-нибудь
неграмотный лошок превышает допустимый предел, около 100км/ч, компьютер
моментом фотографирует неудачника в профиль и анфас, а внизу экрана его
скорость.
Так вот. Пиликнул его комп, глянул он на монитор и тут же по рации
сообщает напарнику, что мол, Васек, тормози наглеца на красном кабрио-
лете, скорость почти что 200! Василий его тормозит, степенно осматри-
вает диковинное авто и направляет водилу в будку к Феде.
Не успел водила войти, как с порога спрашивает:
-Командир, а у вас тут принтер есть?!!
-А тебе зачем?— спрашивает его Федор.
-Понимаешь, командир, тут такое дело. Ночью сегодня проиграл в казино
дохрена, с собой денег не хватило расплатиться, вот машину придется
сейчас отдавать, а я ее голубушку сам только три дня как купил -
сбылась мечта идиота!
-Ну и что?
-А,ничего! Меня на ней никто из моих корешей так и не видел,понимаешь!
Не поверят они мне, скажут, что гоню! Нужно свидетельство какое-нибудь,
вы же не дадите мне справку о том, что гражданин такой-то проезжал
мимо вашего поста на такой-то машине. А мне,ну позарез надо, что бы меня
видели на этой красавице, понимаешь?! Да и где я в такую рань фотоаппа-
рат достану, вот меня и осенило! Ну, выручайте, есть принтер?!!
-Принтер в принципе-то имеется,-обалдел Федя,-вот только за превышение
скоростного режима придется штраф заплатить. Ну,и сам понимаешь, за фото
тоже с тебя причетается.
-Об чем базар, командир!!— "кореш" вытащил из кармана внушительный пресс
денег и слихвой отблагодарил Федора.
Потом забрав снимок себя и уже бывшей своей "мечты" из принтера, выра-
зил благодарность родной милиции и растаял в утренней московской дымке..

Останавливает гаишник адвоката...
Подходит неторопясь...
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
— Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
— А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
— Только записывает!
— Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!
Смит

xxx: Знаешь, я, кажется, переучился...
yyy: в смысле?
xxx: Когда я вижу объявление "Нужна кровь 4 группы", меня пробивает на ха-ха... Перед глазами появляется табличка: "Нужна кровь 137ой группы. Подпись: Декан общеэкономического факультета.

Отец рассказывал. Дело было еще в стане советов. Был он тогда ментом молодым и служил в Ростове на Дону. Зеков за хорошее поведение тогда отпускали из колоний в город жить если сидит за ерунду. Но хватает пару замечаний (пьяный, дебошрит или украл че и т.д. и т.п.) и его обратно в колонию. Естественно обратно мало кто хотел. Так вот поймали одного такого пьяного и ведут в отдел. Он их естественно мать переиать да вы все щенки позорные ну и т.д.
Приводят в отдел к старшему своему. Старший начинает писать протокол. Дядька спокойный как кирпич. На все угрозы зк 0 внимания. зк видит что дело пахнет керосином ну и давай просить умолять по братски....Старший пишет 0 внимания на зк. Кстати этаж 1 или 2 есть окно в кабинете и кабинет довольно большой. Так вот зк злится, а потом говорит: "ну все суки щас такое будет, щас я вас всех удивлю твари" вырывается из рук бати и берет разгон на окно. Старший 0 внимания и продолжает писать. зеки чтоб на колонию не возвращаться калечат себя вены там режут и этот решил с окна сигануть. Так вот подбегает он до окна и делает феерический прыжок. Есть одно но! занавеска закрывающая большую часть окна также скрывала здоровенную трубу отопления торчащую посередине получается и идущею в верх и вниз. Он долбанулся так, что в итоге оказался практически на том месте где брал разгон. Пэх стоит в шоке! а Старший продолжая писать протокол говорит спокойно: "не удивил". Видимо не первый случай:-)

nixoid:
у нашего тестера стоит хуйня которая ровно в 6 вечера показывает надпись "вали домой" и выключает комп.

В рамках курса на модернизацию на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

Замечали ли вы, что перед заседанием парламента, пока не пришёл спикер,
в общем шуме зала явственно выделяются звуки "бе-бе-бе" и "му-му-му"...

Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?

— Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
— Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
— Так ведь без зарплаты люди... Не доедут.
— Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет — бесплатно покормим!
— Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
— Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен!
— Поздравляю! А как там бомба?
— Нормально, перепрятали...
— Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг Великобритании до
Неплохобритании.
К. Толик

На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор:
— Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи. В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку!
Все:
— За что?!
Директор:
— Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку. Сейчас загляну в факс — Волочкову!
Все с надеждой:
— Может, все-таки — выволочку?..

— Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.
— Почему с бюрократами, там же врачи?!
— Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!

Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой, самой стабильной валюты мира:
— рубль упал на фоне падения цен на нефть

Гаишник останавливает машину, за рулем "браток", просит открыть багажник. в багажнике лежит "Калаш". — Что это? — Калькулятор! — Какой калькулятор, калькулятор с клавишами, ну для расчетов. — С клавишами для промежуточных расчетов, а этот для окончательных

1 июня — День защиты детей (от 0 до 14 лет)
Последнее воскресенье июня — День молодежи (с 15 до 30 лет)
1 октября — День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник? (от 30 до 60 лет)

Настоящее дно кризиса — это когда японская трёхслойная туалетная бумага ещё есть, а подтирать ею уже нечего.

Мужик сидит на лавочке и повторяет (сокрушенно):
— Да, ну, нааафииг!..
Мимо проходит милиционер и спрашивает:
— Гр-н, у вас что то случилось?
Мужик:
— Да, ну, нааафииг!..
Милиционер подсел к ниму:
— Гр-н, что с вами?
Мужик:
— Да, ну, нааафииг!.. Скамейка покрашена...

сидят 2 блондинки в кафе одна говорит:
— какой чай вкусный...
2-ая блондинка отвечает:
-дура это коффе...
официант подходит и говорит:
-вам еще молока???))))

Из объяснения потерпевшего: "Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба".

Старая леди пытается припарковать свой здоровенный "роллс-ройс" на стоянке под супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс, его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой спортивной машине молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожащим голосом спрашивает.
— Но почему?..
— Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты!
Старушка изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он растерянно спрашивает:
— Но почему?..
— Потому что ты молод и быстр, а я стара и достаточно богата, чтобы нанять адвоката лучше, чем у тебя!

Разговаривают две блодинки, одна говорит: — Эти гаишники совсем обалдели,
такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая обалдело: — Так им
и деньгами взятку давать можно?!

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
— Тех, которые не знают, что произойдет.
— Тех, которые не знают, что они этого не знают.

Сидят два парня на берегу речки, любуются как девушка на водных лыжах рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть.
Один парень, не долго думая, ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание.
Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так несет?!
Второй:
— И я вот думаю Странно как то, та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Идет экзамен в медицинском институте, студенту попадается вопрос: "Первые признаки беременности", и, естественно, он не знает ничего. Приходит время ответа, он стоит молчит. Все из доброты душевной начинают ему подсказывать:
— Волосы выпадают, кривые ноги, живот... Он:
— Облысение, кривые ноги, выростает живот. Препод:
— Милок, прошу после экзамена зайти на кафедру. Когда студент пришел, препод ему и говорит:
— Я лысый?
— Лысый...
— Ноги у меня кривые?
— Кривые...
— Живот большой?
— Большой...
— Ну, вот, когда я рожу, считай, что ты сдал этот экзамен.

ПОСЛЕДСТВИЯ МЕЛКОГО ДТП
Выезжал как-то со стоянки, случайно зацепил рядом стоящую машину. И в результате оставил небольшую вмятину у неё на заднем крыле. Ждать хозяина пострадавшего авто не стал, так сильно торопился. Указал на листочке место вмятины, написал свои извинения, номер мобильного, завернул в этот листочек пятитысячную купюру и закинул на водительское сиденье через переднюю дверь, стекло на которой было слегка приспущено.
Прошла неделя, я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счёт мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом MMS-ка с фотографией заднего крыла и с сообщением: "Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача. Спасибо".
Я ответил: "Не за что", а потом весь день ходил и улыбался как дурачок...

Наступает праздничный момент,
Ликовать пора, да нам до смеха ли?
Выйдет на брусчатку президент,
Скажет: "Всё, страна, слезай — приехали!"

Здесь Россия, это не Восток,
Знак барана напрочь отменяется -
К нам пушистый северный зверёк
В талисманы года набивается...

В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!