Анекдот № 98098

xxx: Знаешь, я, кажется, переучился...
yyy: в смысле?
xxx: Когда я вижу объявление "Нужна кровь 4 группы", меня пробивает на ха-ха... Перед глазами появляется табличка: "Нужна кровь 137ой группы. Подпись: Декан общеэкономического факультета.

Отец рассказывал. Дело было еще в стане советов. Был он тогда ментом молодым и служил в Ростове на Дону. Зеков за хорошее поведение тогда отпускали из колоний в город жить если сидит за ерунду. Но хватает пару замечаний (пьяный, дебошрит или украл че и т.д. и т.п.) и его обратно в колонию. Естественно обратно мало кто хотел. Так вот поймали одного такого пьяного и ведут в отдел. Он их естественно мать переиать да вы все щенки позорные ну и т.д.
Приводят в отдел к старшему своему. Старший начинает писать протокол. Дядька спокойный как кирпич. На все угрозы зк 0 внимания. зк видит что дело пахнет керосином ну и давай просить умолять по братски....Старший пишет 0 внимания на зк. Кстати этаж 1 или 2 есть окно в кабинете и кабинет довольно большой. Так вот зк злится, а потом говорит: "ну все суки щас такое будет, щас я вас всех удивлю твари" вырывается из рук бати и берет разгон на окно. Старший 0 внимания и продолжает писать. зеки чтоб на колонию не возвращаться калечат себя вены там режут и этот решил с окна сигануть. Так вот подбегает он до окна и делает феерический прыжок. Есть одно но! занавеска закрывающая большую часть окна также скрывала здоровенную трубу отопления торчащую посередине получается и идущею в верх и вниз. Он долбанулся так, что в итоге оказался практически на том месте где брал разгон. Пэх стоит в шоке! а Старший продолжая писать протокол говорит спокойно: "не удивил". Видимо не первый случай:-)

nixoid:
у нашего тестера стоит хуйня которая ровно в 6 вечера показывает надпись "вали домой" и выключает комп.

В рамках курса на модернизацию на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

Замечали ли вы, что перед заседанием парламента, пока не пришёл спикер,
в общем шуме зала явственно выделяются звуки "бе-бе-бе" и "му-му-му"...

Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?

— Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
— Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
— Так ведь без зарплаты люди... Не доедут.
— Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет — бесплатно покормим!
— Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
— Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен!
— Поздравляю! А как там бомба?
— Нормально, перепрятали...
— Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг Великобритании до
Неплохобритании.
К. Толик

На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор:
— Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи. В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку!
Все:
— За что?!
Директор:
— Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку. Сейчас загляну в факс — Волочкову!
Все с надеждой:
— Может, все-таки — выволочку?..

— Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.
— Почему с бюрократами, там же врачи?!
— Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!

Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой, самой стабильной валюты мира:
— рубль упал на фоне падения цен на нефть

Гаишник останавливает машину, за рулем "браток", просит открыть багажник. в багажнике лежит "Калаш". — Что это? — Калькулятор! — Какой калькулятор, калькулятор с клавишами, ну для расчетов. — С клавишами для промежуточных расчетов, а этот для окончательных

1 июня — День защиты детей (от 0 до 14 лет)
Последнее воскресенье июня — День молодежи (с 15 до 30 лет)
1 октября — День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник? (от 30 до 60 лет)

Настоящее дно кризиса — это когда японская трёхслойная туалетная бумага ещё есть, а подтирать ею уже нечего.

Мужик сидит на лавочке и повторяет (сокрушенно):
— Да, ну, нааафииг!..
Мимо проходит милиционер и спрашивает:
— Гр-н, у вас что то случилось?
Мужик:
— Да, ну, нааафииг!..
Милиционер подсел к ниму:
— Гр-н, что с вами?
Мужик:
— Да, ну, нааафииг!.. Скамейка покрашена...

сидят 2 блондинки в кафе одна говорит:
— какой чай вкусный...
2-ая блондинка отвечает:
-дура это коффе...
официант подходит и говорит:
-вам еще молока???))))

Из объяснения потерпевшего: "Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба".

Старая леди пытается припарковать свой здоровенный "роллс-ройс" на стоянке под супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс, его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой спортивной машине молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожащим голосом спрашивает.
— Но почему?..
— Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты!
Старушка изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он растерянно спрашивает:
— Но почему?..
— Потому что ты молод и быстр, а я стара и достаточно богата, чтобы нанять адвоката лучше, чем у тебя!

Разговаривают две блодинки, одна говорит: — Эти гаишники совсем обалдели,
такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая обалдело: — Так им
и деньгами взятку давать можно?!

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
— Тех, которые не знают, что произойдет.
— Тех, которые не знают, что они этого не знают.

Сидят два парня на берегу речки, любуются как девушка на водных лыжах рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть.
Один парень, не долго думая, ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание.
Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так несет?!
Второй:
— И я вот думаю Странно как то, та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Идет экзамен в медицинском институте, студенту попадается вопрос: "Первые признаки беременности", и, естественно, он не знает ничего. Приходит время ответа, он стоит молчит. Все из доброты душевной начинают ему подсказывать:
— Волосы выпадают, кривые ноги, живот... Он:
— Облысение, кривые ноги, выростает живот. Препод:
— Милок, прошу после экзамена зайти на кафедру. Когда студент пришел, препод ему и говорит:
— Я лысый?
— Лысый...
— Ноги у меня кривые?
— Кривые...
— Живот большой?
— Большой...
— Ну, вот, когда я рожу, считай, что ты сдал этот экзамен.

ПОСЛЕДСТВИЯ МЕЛКОГО ДТП
Выезжал как-то со стоянки, случайно зацепил рядом стоящую машину. И в результате оставил небольшую вмятину у неё на заднем крыле. Ждать хозяина пострадавшего авто не стал, так сильно торопился. Указал на листочке место вмятины, написал свои извинения, номер мобильного, завернул в этот листочек пятитысячную купюру и закинул на водительское сиденье через переднюю дверь, стекло на которой было слегка приспущено.
Прошла неделя, я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счёт мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом MMS-ка с фотографией заднего крыла и с сообщением: "Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача. Спасибо".
Я ответил: "Не за что", а потом весь день ходил и улыбался как дурачок...

Наступает праздничный момент,
Ликовать пора, да нам до смеха ли?
Выйдет на брусчатку президент,
Скажет: "Всё, страна, слезай — приехали!"

Здесь Россия, это не Восток,
Знак барана напрочь отменяется -
К нам пушистый северный зверёк
В талисманы года набивается...

В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!

— Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть?
— Ешьте побольше красных помидоров.
— А что, от них меня не будет тошнить?
— Да нет. Просто на волнах они о%%енно красиво смотрятся!

Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу".

В автобусе всегда едь с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто...

Наша страна находится на очень глубоком подъёме.

Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
— А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то
странно светится зеленым светом?
— Зато без пробега по РФ!

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась...