Анекдот № 98095

В рамках курса на модернизацию на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

Замечали ли вы, что перед заседанием парламента, пока не пришёл спикер,
в общем шуме зала явственно выделяются звуки "бе-бе-бе" и "му-му-му"...

Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?

— Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
— Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
— Так ведь без зарплаты люди... Не доедут.
— Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет — бесплатно покормим!
— Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
— Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен!
— Поздравляю! А как там бомба?
— Нормально, перепрятали...
— Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг Великобритании до
Неплохобритании.
К. Толик

На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор:
— Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи. В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку!
Все:
— За что?!
Директор:
— Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку. Сейчас загляну в факс — Волочкову!
Все с надеждой:
— Может, все-таки — выволочку?..

— Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.
— Почему с бюрократами, там же врачи?!
— Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!

Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой, самой стабильной валюты мира:
— рубль упал на фоне падения цен на нефть

Гаишник останавливает машину, за рулем "браток", просит открыть багажник. в багажнике лежит "Калаш". — Что это? — Калькулятор! — Какой калькулятор, калькулятор с клавишами, ну для расчетов. — С клавишами для промежуточных расчетов, а этот для окончательных

1 июня — День защиты детей (от 0 до 14 лет)
Последнее воскресенье июня — День молодежи (с 15 до 30 лет)
1 октября — День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник? (от 30 до 60 лет)

Настоящее дно кризиса — это когда японская трёхслойная туалетная бумага ещё есть, а подтирать ею уже нечего.

Мужик сидит на лавочке и повторяет (сокрушенно):
— Да, ну, нааафииг!..
Мимо проходит милиционер и спрашивает:
— Гр-н, у вас что то случилось?
Мужик:
— Да, ну, нааафииг!..
Милиционер подсел к ниму:
— Гр-н, что с вами?
Мужик:
— Да, ну, нааафииг!.. Скамейка покрашена...

сидят 2 блондинки в кафе одна говорит:
— какой чай вкусный...
2-ая блондинка отвечает:
-дура это коффе...
официант подходит и говорит:
-вам еще молока???))))

Из объяснения потерпевшего: "Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба".

Старая леди пытается припарковать свой здоровенный "роллс-ройс" на стоянке под супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс, его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой спортивной машине молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожащим голосом спрашивает.
— Но почему?..
— Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты!
Старушка изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он растерянно спрашивает:
— Но почему?..
— Потому что ты молод и быстр, а я стара и достаточно богата, чтобы нанять адвоката лучше, чем у тебя!

Разговаривают две блодинки, одна говорит: — Эти гаишники совсем обалдели,
такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая обалдело: — Так им
и деньгами взятку давать можно?!

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
— Тех, которые не знают, что произойдет.
— Тех, которые не знают, что они этого не знают.

Сидят два парня на берегу речки, любуются как девушка на водных лыжах рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть.
Один парень, не долго думая, ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание.
Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так несет?!
Второй:
— И я вот думаю Странно как то, та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Идет экзамен в медицинском институте, студенту попадается вопрос: "Первые признаки беременности", и, естественно, он не знает ничего. Приходит время ответа, он стоит молчит. Все из доброты душевной начинают ему подсказывать:
— Волосы выпадают, кривые ноги, живот... Он:
— Облысение, кривые ноги, выростает живот. Препод:
— Милок, прошу после экзамена зайти на кафедру. Когда студент пришел, препод ему и говорит:
— Я лысый?
— Лысый...
— Ноги у меня кривые?
— Кривые...
— Живот большой?
— Большой...
— Ну, вот, когда я рожу, считай, что ты сдал этот экзамен.

ПОСЛЕДСТВИЯ МЕЛКОГО ДТП
Выезжал как-то со стоянки, случайно зацепил рядом стоящую машину. И в результате оставил небольшую вмятину у неё на заднем крыле. Ждать хозяина пострадавшего авто не стал, так сильно торопился. Указал на листочке место вмятины, написал свои извинения, номер мобильного, завернул в этот листочек пятитысячную купюру и закинул на водительское сиденье через переднюю дверь, стекло на которой было слегка приспущено.
Прошла неделя, я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счёт мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом MMS-ка с фотографией заднего крыла и с сообщением: "Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача. Спасибо".
Я ответил: "Не за что", а потом весь день ходил и улыбался как дурачок...

Наступает праздничный момент,
Ликовать пора, да нам до смеха ли?
Выйдет на брусчатку президент,
Скажет: "Всё, страна, слезай — приехали!"

Здесь Россия, это не Восток,
Знак барана напрочь отменяется -
К нам пушистый северный зверёк
В талисманы года набивается...

В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!

— Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть?
— Ешьте побольше красных помидоров.
— А что, от них меня не будет тошнить?
— Да нет. Просто на волнах они о%%енно красиво смотрятся!

Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу".

В автобусе всегда едь с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто...

Наша страна находится на очень глубоком подъёме.

Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
— А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то
странно светится зеленым светом?
— Зато без пробега по РФ!

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась...

Наша экономика вернулась к состоянию до кризиса, уж лучше бы она оставила его позади.

Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды — теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

© Dr. Mysloff