Анекдот № 97112

Об экосистемах.
Наш бухгалтер — женщина широкая во всех отношениях. Ее любовь
безгранична. И когда ее старший сын в возрасте разбитых коленок захотел
щенка, ему даже не пришлось закатывать истерику. Так, только один вечер
поплакал, и щенок уже был. Выросло маленькое чудо природы в огромную
служебную собаку с норовом объевшегося бассет-хаунда. Но младшенькая
девочка, когда пришел ее черед просить себе подарок, захотела кота. Это
была провокация, какую способна учинить только женщина: всем известно,
что безграничная любовь нашей героини на котов не распространялась. И
решено было, а затем приведено в действие, купить вместо кота попугая.
Попка был дурак третей категории, хотя звали его почему-то Сенькой.
Говорить за свою короткую жизнь он не научился, но возмущение выражать
умел десятками способов. Первое время между собакой и попугаем шла
маленькая победоносная война, и если бы не случай, Попка умер бы еще не
созрев в половом отношении. Его выпускали погулять по квартире. Собака
не могла пройти мимо такой цели и Попку дважды вытаскивали из пасти. В
итоге, видимо в результате болевого шока, Попка освоил в совершенстве
вертикальный взлет и посадку, и исполнял эти фигуры не без флера
завзятого аса. Если бы он не бился при этом головой о потолок, можно
было бы подумать, что он второй, а то и первой категории. Так, попугай и
собака освоили ортогональные пространства и жить друг дружке не мешали.
Пока злонастойчивая девочка не допытала маму насчет кота. Для этого
нужно было, чтобы завелись мыши. Как девочка организовала эту процедуру,
известно только ей. Но брат ее до сих пор уверен, что не обошлось без
птичьего рынка и домашнего подпольного разведения мышей.
Мама-бухгалтер мышей ненавидит всем существом. Ненависть к серому
грязному животному перемежается в ней с генетической памятью руссокой
крестьянки, для которой мышь — враг, стремящийся оставить семью голодной
в холодную зиму. И кот обрел функциональное приложение. Его взяли на
работу в должности мышелова. Любить дочку и быть таскаемым ею за хвост и
уши ему в непосредственные обязанности не вменялось, чем он и
пользовался. Его покушения на попугая были отбиты трижды клювом в глаз и
прекратились. Кот в совершенстве освоил свой диван и протоптал тропки
вдоль стен ровно так, чтобы не задевать при ходьбе собачьи интересы. Так
и зажили они дружно. Это была преамбула.
И настал сенькин день. Последний день. В этот день ничто не предвещало
его скорой гибели. Сенька пытался петь, и получалось у него как у звезд
из одноименной фабрики. Жалеючи скажем, не очень получалось. Уже все
знали, что поет он от того, что нет попугаихи и уже была найдена
кандидатура для осуществления его мечты. Но ей было не суждено сбыться.
Кот поймал мышь. Очередную мышь. Как все ученые халявщики, он предъявил
ее всем членам семьи неоднократно. Делалось это под видом «игры»:
сначала мышь бьют, потом отпускают, догоняют, бьют-отпускают. Мышь
трижды забивалась в труднодоступные места: под ящик для обуви, в нишу
между сервантами, в трубу пылесоса. Тогда кот шел к Маме и просил
достать мышь.
К концу пытки обезумевшая мышь, ища пятый угол, забилась в попугаеву
клетку.
В результате Попка применил хорошо изученный маневр вертикального
взлета. От удара о потолок клетки, нервного перенапряжения в период
сексуального буйства он скончался. А мышь нашла приют до утра, и
дождавшись момента, смылась и больше не появлялась.
Так регулируются экосистемы.

наш дальневосточный интернет настолько суров, что заказ дисков из Москвы оказывается быстрее и дешевле, чем закачка музыки, фильмов и игр из сети...

— Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
— Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

Согласно результатам исследования российских экономистов, петербуржцам нужно для счастья 87000 рублей в месяц, а москвичам — 90000.
Как видите, всё то же самое плюс билет на "Сапсан".

Разговаривают два алкаша. Один спрашивает другого:
— Слышь, Серега, ты самогон варишь?
— Не-е. Я его так пью....сырым....

Создал Бог швейцарца и говорит ему:
— Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
Швейцарец задумался.
— Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
Получил. Дальше:
— А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить.
Бог ему говорит:
— Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока.
Тот выпил, поблагодарил и говорит:
— Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
— Хочу пять франков за стакан молока!

Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать
таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое
солнце пустыни". Меня потряс образ
бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Когда Стив Уандер вёл себя плохо в детстве, мама наказывала его переставляя мебель.

Девушки-бухгалтеры:
— Ты знаешь, DООМ такая клевая игра, я играла!
— А я включила, но не знаю как стрелять.
— Вот дура! Это же легко — там на клавиатуре клавиша такая специальная есть, чтоб стрелять. Так и называется СТRLять!!!

Гаишник останавливает водителя:
— Инспектор Сидоров. Вы превысили скорость. Предъявите документы.
— Как я мог превысить скорость, я же пьяный...
— Так вы еще и пьяны! Пройдемте!
Привел его к старшему на оформление. Старший спрашивает:
— Почему за рулем пьяный?
— Какой же я пьяный, вы что?
— Так Сидоров сказал...
— Ну он еще скажет, что я скорость превысил!

— Самое паскудное, — говорит заключенный сокамернику, — что когда я отмотаю свой срок, то еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!

Едем мы вчера с моим другом Максом в Киеве по ул. Борщаговской, линия
скоростного трамвая. А улица очень длинная, и без единого светофора, и
пользуясь этим все разгоняются до нормальных скоростей. А этим уже
пользуются доблестные работники ГАИ. Так вот, едем мы где-то под сотню и
тут видим как нам махает свой палочкой, вы поняли, кто. Останавливаемся.
Макс идет разговаривать с гаишником. По возвращению рассказывает о своем
диалоге с ним:
Макс: здравствуйте, извините, торопимся... ля-ля-ля.... червонца хватит?
гаишник: а ты как думаешь?
Макс: думаю, что да.
гаишник: а я думаю, что нет
Макс: ну тогда, станьте на другую сторону, я скоро возвращаться буду,
словите меня еще раз

:)))))))))

вот так вот!
мент поулыбался и взял червонец.

Прислали мне тут.
Парковка. Въездвыезд по разовым парковочным билетам с магнитной полосой.
Ситуация— стоит девочка перед терминалом оплаты, держит в ручонке талончик и задумчиво на него смотрит. Минут так пять смотрит.
Диспетчер:— Девушка, Вам чем то помочь?
-У меня проблема!

Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .
— Ты и в холод стоишь?
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!
— Даааааааааааааа. . .
— Что "дааааааа"?
— Хороший член бы из тебя получился. . .

Две истории и обе связаны с нашей доблестной милицией.

1. Сидим вчера со знакомым возле летней кафешки на лавочке, курим, пиво пьем,
беседуем. Идет патруль милицейский. А в кафешке идет гульба веселящая -
компании три-четыре бухают страшно — крики, тосты и т.п.
Патруль подходит к кафе и пытается проверить документы у одной из компаний
(а надо сказать, что в тот день они шерстили всех еще как — рейд у них был,
что ли). Им в нос суется красная книжица. Козырнули, отошли. Ко второй
компании — то же самое. Нам с Саньком интересно становится. Мы наблюдаем,
что же дальше будет? Они к третьей компании. Даже не дошли — один из них,
видимо, заметив кого-то там, издали козырнул и они тихо отвалили. Злобные -
такой облом! Видят мужика пьяненького — и к нему. У НЕГО ТОЖЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ!!!
Они проходят мимо нас и один из них злобно так:
— Хули тут столько ментов?! Собрались... Сидят... Суки! Работать надо!
Мы в ауте...

2. Ехали со знакомой в машине. Въезжаем в город. На въезде — пост ГИБДД.
и вот Марина, то ли не заметив мента, то ли просто задумалась... В общем,
чуть его не сбила. Свист, размахивание палочкой... Стопнули нас.
ГИБДДшник в ярости слюной брызжет — как так — его чуть не сбили!!! А Марина
просто так ему в ответ:
— Так тут же нет пешеходного перехода...
В такой ярости и таким озадаченным я ни разу мента не видел...

Вспомнилось, как мы с другом в далеком 93 поехали в Литву за
иномаркой...
В Вильнюс мы приехали ранним утром 25 декабря, кто не знает — у них это
католическое Рождество. На авторынок добрались часам к 6 утра. Ночь.
Темно. Холод собачий. -20 или около того. На заснеженной площадке,
размером с футбольное поле, несколько сотен иномарок, на лобовых
стеклах-лист бумаги с ценой. Все цены были от 2000 долларов. Машины были
-загляденье просто. Движки работают на холостых оборотах практически
бесшумно, после наших "жигулей" выглядело всё потрясающе. Тут и "немцы",
и "итальянцы", и "французы", и все блестят на морозе, красивые, но
дорогие... У нас в кармане была ровно одна тысяча тех-самых долларов. И
ещё сотня-на бензин до Москвы. И всё. Не хватало для покупки этих
автошедевров ровно столько, сколько было. Мы были почти в отчаяньи.
И тут на рынрк въезжает Опель-Кадет. Маленькая машинка оранжевого цвета
с круглыми фарами. Даже по тем временам она выглядела очень старой... Но
это была ИНОМАРКА!!! За одну тысячу долларов она была куплена нами влёт,
переоформлена за счет продавца(очень милого лабуса, литовца то-есть). На
прощание он бесплатно отдал нам скребок для чистки льда на стеклах. О...
Как он был щедр!.. Тогда это был экзотический девайс. В магазинах в 93 в
России, и даже самой Москве это был дефицит. Мы радовались подарку как
дети, и когда напоследок милый лабус угостил нас ещё и солёными сушками,
в честь Рождества, мы его почти полюбили...
Расстались на рассвете, друг сел за руль, и мы поехали в сторону
бензоколонки. В машине было холодно, хотя регулятор температуры на печке
стоял на максимуме. Печка, как и положено было иномарке, работала
бесшумно. (Так лабус сказал...) Но не грела. Совсем. Лобовое стекло
размерзлось только после 2-3 км пробега. Теплый воздух попадал на него
исключительно самотеком. И только во время движения. Все остальные
стекла покрылись инеем, толщиной в палец. В салоне было холоднее, чем на
улице... Вот тогда-то мы поняли, отчего лабус был так щедр, по отношению
к двум молодым раздолбаям из России.. Печки в нашем прекрасном
Опель-кадете не было. Моторчик печки видимо был снят из-за поломки. Ещё
в Германии, откуда добрый лабус и пригнал "пенсионера" с местной
автопомойки. И успешно впарил нам его, что-называется с "колес".
Два молодых д""""еба кинулись на машинку за 1000$ как сумасшедшие, ибо
возвращаться в Москву без авто не хотелось, а денег на другую машину не
было...
Не буду описывать, как на 20-25 морозе ехалось от Вильнюса до Москвы.
Думаю, что любой автолюбитель представляет себе, каково зимой в машине
без печки. Отдельно добавлю, что большую часть дороги мы ехали с
открытыми окнами, ибо в салоне очень пахло бензином. Из двух пластиковых
канистр для пищевых продуктов.(Никаких других емкостей для горючки мы
купить Литве не смогли, ибо в Рождество там закрыто всё, что можно
закрыть, а хозмаги, и тому подобные заведения были редкостью и в будни.)
На бензоколонках можно было купить только бензин. Ехать предстояло через
братскую Беларусь. А там и бензин был большой редкостью, так-что по
совету бывалых перегонщиков мы благоразумно заправились под завязку в
Вильнюсе. Канистры почти моментально стали протекать, запах был такой,
что резало глаза, на улице, напомню -25, окна окрыты, курить нельзя.
Только на остановках на улице. Но!!! Пока стояли и курили, трясясь от
мороза, лобовуха очеь быстро обмерзла. Чистили подарочным скребком.
Бонус был очень кстати...
Надо ли говорить, что по приезде в Москву мы упали в домашние постели
ровно на сутки, если не больше. Пока мы отсыпались— наступили новогодние
каникулы. А вместе с ними изменились и таможенные правила. В общем
растаможили мы наш Опель без права продажи в течении года. А цель
перегона иномарки была именно продать!!! С наваром!!
При постановке на учет выяснилось, что год выпуска Опелюги завышен на
пару лет, как минимум, ибо такая древность с круглыми фарами, как на
"шестерке" была снята с производства в Германии лет за пятнадцать, до
того, как мы её купили...
В общем, первый опыт легкой наживы, коей представлялась операция
купи-продай оказался поучительным.
С тех пор я ничего не покупаю, с целью продать и разбогатеть.
Продаю только услуги, это у меня получается несколько успешней, чем
продажа подержанных иномарок без печки, с фальшивым техпаспортом и
"убитых" ещё на исторической родине...
P.S. Опель, таки был продан. На металлолом. Спустя пару лет после
пригона в Москву. На вырученные от продажи деньги я купил жене
холодильник. За бешеные, в то время деньги. 400 $.

У нас тут наши интернетчики местные встречались .....
то есть встретились.
Пива попить! Попили! Домой поехали.
5 чел — 1 (трезвый) за рулем естественно.
Но доблесные ГАишники все-равно докапались.
Трезвый водитель вышел с ними поговорить.
Ну один из оставшихся решил .... не знаю чего он решил -
скажу что сделал:
сел за руль, дал задний ход и слету в машину ГАИ врезался ....
пауза .... тишина ..... вылазят .... смотрят на ошарашеных
.... ГАИшников ..... начинают ржать и говорить:
а Хрена вы нас остановили???
Вот так и погуляли: ))))) — недорого кстати: )))
Дело было в Нижнем Новгороде.
Приезжайте — пивка попьем: ))))

Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Сплошное разочарование.

Я прежде думал: вот, немножко –
И будет рай.
И доллар, тугрик или евро –
Сам выбирай!

Я раньше думал, что "элита" –
Отборное зерно.
А нынче вижу, что "элита" –
Сплошное, мля, гуно.. Ё)

Рассказала сотрудница с работы.
Поздний вечер. Она едет на машине на шиномонтаж, менять резину. На
заднем сиденье и в багажнике — колеса. Ее останавливает гаишник
(жезлом), документы не просит, но просит подвезти до такой-то улицы
(просит — в смысле говорит, что ему надо туда-то). Она соглашается в
виду усталости и не способности что-то на это возразить. Гаишник садится
в машину, оборачивается назад, пытаясь положить на заднее сиденье сумку.
На заднем сиденье, соответственно, места нет, все завалено колесами.
Диалог:
Девушка(водитель): "вы уж извините, у меня полная машина колес".
Гаишник: "что, часто ломается?" (!!!)
Девушка: "да нет".
Пауза.
Девушка: переобуться надо.
Гаишник смотрит на свои ноги, пытается их запихнуть под сиденье,
говорит: "да вот и переобуться-то негде, весь день на ногах, а что,
пахнет?"
Девушка: "Да я про резину"
Гаишник: "В смысле?"

— Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
— Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

— Ну что, был в Москве?
— Был.
— И как, стоит там твоя Москва?
— Еще как! Пробки десять баллов.

[23:14:36] XXX: думаю, возможность смены власти бескровным путем сейчас в стране отсутствует
[23:15:06] YYY: я тебя вообще незнаю случайно пишуший ко мне в скайп незнакомец)))))

Небольшой совет:
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит.
Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз...

Деньги — конечно, зло. Но большие деньги по сравнению с маленькими -
меньшее из двух зол.

Идти на работу — как жену трахать: неохота, но надо. А если перед этим еще жену надо трахнуть...

Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
— в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч

Счастье за деньги не купишь.
Но можно купить всё для этого необходимое!

Идеальная девушка — это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь