Анекдот № 97087

[23:14:36] XXX: думаю, возможность смены власти бескровным путем сейчас в стране отсутствует
[23:15:06] YYY: я тебя вообще незнаю случайно пишуший ко мне в скайп незнакомец)))))

Небольшой совет:
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит.
Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз...

Деньги — конечно, зло. Но большие деньги по сравнению с маленькими -
меньшее из двух зол.

Идти на работу — как жену трахать: неохота, но надо. А если перед этим еще жену надо трахнуть...

Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
— в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч

Счастье за деньги не купишь.
Но можно купить всё для этого необходимое!

Идеальная девушка — это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь

Отечественный автопром помог Собянину победить пробки! Пришла зима, и с
московских дорог исчезли машины российской сборки.

США — это страна, где делают деньги для всех остальных стран, где деньги
делать не умеют.
(c) Sj

О доблестных гибддционистах. Рассказал друг, далее с его слов:
Купив машину с бийскими номерами(регион 22) менять и перерегестрировать
их не стал, а так и катался по родному Новосибирску(регион 54). И вот
однажды тормозит машину гаишник — так и так, превышение! Разрешено 60,
ехали 78 — вот радар. Ну что делать признаю, говорю пиши штраф. Он
начинает заполнять протокол, задумывается...
Далее диалог:
— Где проживаете?
— Новосибирск, адрес...
— А машина зарегестрирована в Бийске?
— Да
ГИБДДшник зависает... Очень долго думает, смотрит на меня, на машину на
номера...
Потом выдает:
— Паспорт есть? Может я тебе штраф 50 рублей как пешеходу выпишу?
— Есть, пишите.
Подаю паспорт. Долго листает, опять задумывается..
В состоянии полного ступора пишет "штраф за переход в неположенном
месте"
Я, пытаясь сгладить ситуацию, шучу:
— Со скоростью 78 км/час.
Он в том же ступоре записывает! Потом долго смотрит на написанное и
виснет окончательно. Еле-еле вывел его из ступора и забрал квиток. С тех
пор в коллекции красуется квиток штрафа "за переход в неположенном
месте со скоростью 78 км/час." Вот такой вот скоростной пешеход!

У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км — ни слова, 100 — ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) — ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться...: )

— Министр финансов Силуанов сказал, что дешевый рубль дает возможность поддержать отрасли промышленности, в развитии которых раньше интереса не было.
— Наверное, он имел в виду лаптеплетение и производство керосинок.

Концерт U2 в России.
Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа,которая скандирует: "Би-2!!! Би-2!!". Боно в панике: "Wе аrе not Би-2, wе аrе U2!". Толпе пополам: "Би-2!!! Би-2!!!" Боно за свое: "No, wе аrе not Би-2, wе аrе U2!". А народ продолжает вопить: "Би-2!!! Би-2!!!"
Боно: "Хрен с вами —
БОЛЬШИЕ ГОРОДА..."

Так как в своё время Аль Капоне трудно было тратить полученные нечестным путём деньги под пристальным вниманием спецслужб, он создал огромную сеть прачечных с очень низкими ценами.
Было трудно проследить действительно большое число клиентов, поэтому доходы можно было декларировать любые. Отсюда пошло выражение "отмывать деньги".
По этой же причине в США повсеместно принять стирать бельё не дома, а в прачечных, поскольку их количество осталось немалым, а цены в них — невысокими.

Оригинальный текст объявления Chevrolet Camaro

Привет мой юный друг! Признайся, ты давно мечтал о крутейшей спортивной тачке на районе? Мечтал что— бы телочки видя тебя, сбрасывали трусы на бегу, а братюни умоляли дать бибикнуть?
ЭТО ТВОЙ ШАНС! ! !
Сегодня я представлю тебе настоящую колесницу дьявола – Сhevrolet Camaro RS! Его 312 — сильный мотор, созданный пиндосовскими ублюдками, заставит твоё очко сжаться до размера атома, а сопли счастья потекут к ушам, когда злой выхлоп порвет уши всем в радиусе 100 метров! Оригинальные диски R20, выкованные самим Сауроном, способны возбудить всех, от школьниц на великах, до бабушек в автобусе! Гопники сами будут отдавать тебе мобилки, а бабы биться в грязи за право покататься с тобой! Это будет лучшее время в твоей жизни!
Более крутой тачки ты не увидишь даже в королевстве маленьких пони и зубных фей! Если кто— нибудь скажет тебе, что это не практичное ведро с пиндосовской помойки, в которое не запихать и мешка картошки — вырви ему печень и сожри ее на глазах его семьи!
Скорее собирай свои заначки, проси денег у мамы или беги в банк!
И набирай дрожащими руками мой номер! и возможно она станет Твоей!)

P. S.
Плюсы:
— состояние идеал
— конец 2009г.в., в РФ с конца 2011г.
— полностью обслужен, каты вырезаны, свечи поменяны
— прошивка by Сергей Белоглазов
— новая летняя и зимняя резина
— люк
— штатный автозапуск
— сборка Канада
— торг до слез
Минусы:
— не трансформируется

Обмен: на более дорогую, на равноценную, на более дешевую
рассмотрю варианты

Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.

Вам надоели Гаити, Карибы?
Вам надоел парижский гламур?
Спешите в турфирму "Путь Диониса",
чтобы опробовать наш супертур!
Опытный гид проведет в мир загадок,
в мир приключений, в русский экстрим!
Изменит ваш взгляд на вселенский порядок,
много чудес вы увидете с ним!!!
Забудьте Египет, Мальдивы, Ямайку
и надоевший воздух морской!
Всегда ожидает вас в офисе нашем
путевка в круиз под названьем "Запой"!!!!

Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
— Да все из-за вас, из-за докторов.
— Это как?
— А так. Пошли у меня прыщи по телу.
— Ну?
— А доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
— И что?
— Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

Обязательно женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если плохая – то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины.
Сократ.

Гаишник осматривает машину:
— А бейсбольная бита зачем?
— Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
— Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
— А почему фунтов?
— Увлекаюсь нумизматикой.

Леонид Якубович перебрал на новогоднем корпоративе Первого канала.
А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, заявил, что он всех
присутствующих вращал на барабане.

— Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
— Рубли.

Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
— Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий...
Мужик:
— Ну, понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa,
которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

— Алло! полиция?!
— Да!
— Мои соседи анашой торгуют!
— Да? И почём?!
— 1000 рублей за коробок!
— А, это не дорого, берите!

После задержания Захарченко серьезные психологические проблемы возникли у сотрудников ГАИ. Чтобы побороть депрессию личного состава, руководство МВД разрешило вновь использовать компактные переносные радары...

Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
— Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
— Знаю, знаю, — отвечает врач, — я тоже только что смотрел эту телепередачу!

Из протокола: "Утонутие вследствие недоплытия".

В отделение милиции вбегает женщина в жутком виде — платье порвано, прически нет, синяк под глазом:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер! Спасите! Мой муж вернулся из тюряги, напился, все разбил в доме, меня избил и изнасиловал!!!
Милиционер (в обкуре, и поэтому в полной отключке):
— Н-н-у...
— Что значит "ну"?! Мой муж меня избил и изнасиловал!!! Соседи на шум пришли, так он их тоже избил и изнасиловал!!!
— Н-н-у-у?..
— Что значит "ну"?! Он сейчас и сюда придет, вас изобьет и изнасилует!!!
Милиционер (слегка удивленно):
— О как...

У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку — это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.

— Добрый день, хочу приобрести у вас Lada Kalina c опцией «дополнительная комплектация». Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон?
— Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, верёвка, мыло.

"Властелин колец" — это владелец ауди.