Анекдот № 97098

Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .
— Ты и в холод стоишь?
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!
— Даааааааааааааа. . .
— Что "дааааааа"?
— Хороший член бы из тебя получился. . .

Две истории и обе связаны с нашей доблестной милицией.

1. Сидим вчера со знакомым возле летней кафешки на лавочке, курим, пиво пьем,
беседуем. Идет патруль милицейский. А в кафешке идет гульба веселящая -
компании три-четыре бухают страшно — крики, тосты и т.п.
Патруль подходит к кафе и пытается проверить документы у одной из компаний
(а надо сказать, что в тот день они шерстили всех еще как — рейд у них был,
что ли). Им в нос суется красная книжица. Козырнули, отошли. Ко второй
компании — то же самое. Нам с Саньком интересно становится. Мы наблюдаем,
что же дальше будет? Они к третьей компании. Даже не дошли — один из них,
видимо, заметив кого-то там, издали козырнул и они тихо отвалили. Злобные -
такой облом! Видят мужика пьяненького — и к нему. У НЕГО ТОЖЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ!!!
Они проходят мимо нас и один из них злобно так:
— Хули тут столько ментов?! Собрались... Сидят... Суки! Работать надо!
Мы в ауте...

2. Ехали со знакомой в машине. Въезжаем в город. На въезде — пост ГИБДД.
и вот Марина, то ли не заметив мента, то ли просто задумалась... В общем,
чуть его не сбила. Свист, размахивание палочкой... Стопнули нас.
ГИБДДшник в ярости слюной брызжет — как так — его чуть не сбили!!! А Марина
просто так ему в ответ:
— Так тут же нет пешеходного перехода...
В такой ярости и таким озадаченным я ни разу мента не видел...

Вспомнилось, как мы с другом в далеком 93 поехали в Литву за
иномаркой...
В Вильнюс мы приехали ранним утром 25 декабря, кто не знает — у них это
католическое Рождество. На авторынок добрались часам к 6 утра. Ночь.
Темно. Холод собачий. -20 или около того. На заснеженной площадке,
размером с футбольное поле, несколько сотен иномарок, на лобовых
стеклах-лист бумаги с ценой. Все цены были от 2000 долларов. Машины были
-загляденье просто. Движки работают на холостых оборотах практически
бесшумно, после наших "жигулей" выглядело всё потрясающе. Тут и "немцы",
и "итальянцы", и "французы", и все блестят на морозе, красивые, но
дорогие... У нас в кармане была ровно одна тысяча тех-самых долларов. И
ещё сотня-на бензин до Москвы. И всё. Не хватало для покупки этих
автошедевров ровно столько, сколько было. Мы были почти в отчаяньи.
И тут на рынрк въезжает Опель-Кадет. Маленькая машинка оранжевого цвета
с круглыми фарами. Даже по тем временам она выглядела очень старой... Но
это была ИНОМАРКА!!! За одну тысячу долларов она была куплена нами влёт,
переоформлена за счет продавца(очень милого лабуса, литовца то-есть). На
прощание он бесплатно отдал нам скребок для чистки льда на стеклах. О...
Как он был щедр!.. Тогда это был экзотический девайс. В магазинах в 93 в
России, и даже самой Москве это был дефицит. Мы радовались подарку как
дети, и когда напоследок милый лабус угостил нас ещё и солёными сушками,
в честь Рождества, мы его почти полюбили...
Расстались на рассвете, друг сел за руль, и мы поехали в сторону
бензоколонки. В машине было холодно, хотя регулятор температуры на печке
стоял на максимуме. Печка, как и положено было иномарке, работала
бесшумно. (Так лабус сказал...) Но не грела. Совсем. Лобовое стекло
размерзлось только после 2-3 км пробега. Теплый воздух попадал на него
исключительно самотеком. И только во время движения. Все остальные
стекла покрылись инеем, толщиной в палец. В салоне было холоднее, чем на
улице... Вот тогда-то мы поняли, отчего лабус был так щедр, по отношению
к двум молодым раздолбаям из России.. Печки в нашем прекрасном
Опель-кадете не было. Моторчик печки видимо был снят из-за поломки. Ещё
в Германии, откуда добрый лабус и пригнал "пенсионера" с местной
автопомойки. И успешно впарил нам его, что-называется с "колес".
Два молодых д""""еба кинулись на машинку за 1000$ как сумасшедшие, ибо
возвращаться в Москву без авто не хотелось, а денег на другую машину не
было...
Не буду описывать, как на 20-25 морозе ехалось от Вильнюса до Москвы.
Думаю, что любой автолюбитель представляет себе, каково зимой в машине
без печки. Отдельно добавлю, что большую часть дороги мы ехали с
открытыми окнами, ибо в салоне очень пахло бензином. Из двух пластиковых
канистр для пищевых продуктов.(Никаких других емкостей для горючки мы
купить Литве не смогли, ибо в Рождество там закрыто всё, что можно
закрыть, а хозмаги, и тому подобные заведения были редкостью и в будни.)
На бензоколонках можно было купить только бензин. Ехать предстояло через
братскую Беларусь. А там и бензин был большой редкостью, так-что по
совету бывалых перегонщиков мы благоразумно заправились под завязку в
Вильнюсе. Канистры почти моментально стали протекать, запах был такой,
что резало глаза, на улице, напомню -25, окна окрыты, курить нельзя.
Только на остановках на улице. Но!!! Пока стояли и курили, трясясь от
мороза, лобовуха очеь быстро обмерзла. Чистили подарочным скребком.
Бонус был очень кстати...
Надо ли говорить, что по приезде в Москву мы упали в домашние постели
ровно на сутки, если не больше. Пока мы отсыпались— наступили новогодние
каникулы. А вместе с ними изменились и таможенные правила. В общем
растаможили мы наш Опель без права продажи в течении года. А цель
перегона иномарки была именно продать!!! С наваром!!
При постановке на учет выяснилось, что год выпуска Опелюги завышен на
пару лет, как минимум, ибо такая древность с круглыми фарами, как на
"шестерке" была снята с производства в Германии лет за пятнадцать, до
того, как мы её купили...
В общем, первый опыт легкой наживы, коей представлялась операция
купи-продай оказался поучительным.
С тех пор я ничего не покупаю, с целью продать и разбогатеть.
Продаю только услуги, это у меня получается несколько успешней, чем
продажа подержанных иномарок без печки, с фальшивым техпаспортом и
"убитых" ещё на исторической родине...
P.S. Опель, таки был продан. На металлолом. Спустя пару лет после
пригона в Москву. На вырученные от продажи деньги я купил жене
холодильник. За бешеные, в то время деньги. 400 $.

У нас тут наши интернетчики местные встречались .....
то есть встретились.
Пива попить! Попили! Домой поехали.
5 чел — 1 (трезвый) за рулем естественно.
Но доблесные ГАишники все-равно докапались.
Трезвый водитель вышел с ними поговорить.
Ну один из оставшихся решил .... не знаю чего он решил -
скажу что сделал:
сел за руль, дал задний ход и слету в машину ГАИ врезался ....
пауза .... тишина ..... вылазят .... смотрят на ошарашеных
.... ГАИшников ..... начинают ржать и говорить:
а Хрена вы нас остановили???
Вот так и погуляли: ))))) — недорого кстати: )))
Дело было в Нижнем Новгороде.
Приезжайте — пивка попьем: ))))

Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Сплошное разочарование.

Я прежде думал: вот, немножко –
И будет рай.
И доллар, тугрик или евро –
Сам выбирай!

Я раньше думал, что "элита" –
Отборное зерно.
А нынче вижу, что "элита" –
Сплошное, мля, гуно.. Ё)

Рассказала сотрудница с работы.
Поздний вечер. Она едет на машине на шиномонтаж, менять резину. На
заднем сиденье и в багажнике — колеса. Ее останавливает гаишник
(жезлом), документы не просит, но просит подвезти до такой-то улицы
(просит — в смысле говорит, что ему надо туда-то). Она соглашается в
виду усталости и не способности что-то на это возразить. Гаишник садится
в машину, оборачивается назад, пытаясь положить на заднее сиденье сумку.
На заднем сиденье, соответственно, места нет, все завалено колесами.
Диалог:
Девушка(водитель): "вы уж извините, у меня полная машина колес".
Гаишник: "что, часто ломается?" (!!!)
Девушка: "да нет".
Пауза.
Девушка: переобуться надо.
Гаишник смотрит на свои ноги, пытается их запихнуть под сиденье,
говорит: "да вот и переобуться-то негде, весь день на ногах, а что,
пахнет?"
Девушка: "Да я про резину"
Гаишник: "В смысле?"

— Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
— Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

— Ну что, был в Москве?
— Был.
— И как, стоит там твоя Москва?
— Еще как! Пробки десять баллов.

[23:14:36] XXX: думаю, возможность смены власти бескровным путем сейчас в стране отсутствует
[23:15:06] YYY: я тебя вообще незнаю случайно пишуший ко мне в скайп незнакомец)))))

Небольшой совет:
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит.
Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз...

Деньги — конечно, зло. Но большие деньги по сравнению с маленькими -
меньшее из двух зол.

Идти на работу — как жену трахать: неохота, но надо. А если перед этим еще жену надо трахнуть...

Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
— в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч

Счастье за деньги не купишь.
Но можно купить всё для этого необходимое!

Идеальная девушка — это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь

Отечественный автопром помог Собянину победить пробки! Пришла зима, и с
московских дорог исчезли машины российской сборки.

США — это страна, где делают деньги для всех остальных стран, где деньги
делать не умеют.
(c) Sj

О доблестных гибддционистах. Рассказал друг, далее с его слов:
Купив машину с бийскими номерами(регион 22) менять и перерегестрировать
их не стал, а так и катался по родному Новосибирску(регион 54). И вот
однажды тормозит машину гаишник — так и так, превышение! Разрешено 60,
ехали 78 — вот радар. Ну что делать признаю, говорю пиши штраф. Он
начинает заполнять протокол, задумывается...
Далее диалог:
— Где проживаете?
— Новосибирск, адрес...
— А машина зарегестрирована в Бийске?
— Да
ГИБДДшник зависает... Очень долго думает, смотрит на меня, на машину на
номера...
Потом выдает:
— Паспорт есть? Может я тебе штраф 50 рублей как пешеходу выпишу?
— Есть, пишите.
Подаю паспорт. Долго листает, опять задумывается..
В состоянии полного ступора пишет "штраф за переход в неположенном
месте"
Я, пытаясь сгладить ситуацию, шучу:
— Со скоростью 78 км/час.
Он в том же ступоре записывает! Потом долго смотрит на написанное и
виснет окончательно. Еле-еле вывел его из ступора и забрал квиток. С тех
пор в коллекции красуется квиток штрафа "за переход в неположенном
месте со скоростью 78 км/час." Вот такой вот скоростной пешеход!

У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км — ни слова, 100 — ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) — ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться...: )

— Министр финансов Силуанов сказал, что дешевый рубль дает возможность поддержать отрасли промышленности, в развитии которых раньше интереса не было.
— Наверное, он имел в виду лаптеплетение и производство керосинок.

Концерт U2 в России.
Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа,которая скандирует: "Би-2!!! Би-2!!". Боно в панике: "Wе аrе not Би-2, wе аrе U2!". Толпе пополам: "Би-2!!! Би-2!!!" Боно за свое: "No, wе аrе not Би-2, wе аrе U2!". А народ продолжает вопить: "Би-2!!! Би-2!!!"
Боно: "Хрен с вами —
БОЛЬШИЕ ГОРОДА..."

Так как в своё время Аль Капоне трудно было тратить полученные нечестным путём деньги под пристальным вниманием спецслужб, он создал огромную сеть прачечных с очень низкими ценами.
Было трудно проследить действительно большое число клиентов, поэтому доходы можно было декларировать любые. Отсюда пошло выражение "отмывать деньги".
По этой же причине в США повсеместно принять стирать бельё не дома, а в прачечных, поскольку их количество осталось немалым, а цены в них — невысокими.

Оригинальный текст объявления Chevrolet Camaro

Привет мой юный друг! Признайся, ты давно мечтал о крутейшей спортивной тачке на районе? Мечтал что— бы телочки видя тебя, сбрасывали трусы на бегу, а братюни умоляли дать бибикнуть?
ЭТО ТВОЙ ШАНС! ! !
Сегодня я представлю тебе настоящую колесницу дьявола – Сhevrolet Camaro RS! Его 312 — сильный мотор, созданный пиндосовскими ублюдками, заставит твоё очко сжаться до размера атома, а сопли счастья потекут к ушам, когда злой выхлоп порвет уши всем в радиусе 100 метров! Оригинальные диски R20, выкованные самим Сауроном, способны возбудить всех, от школьниц на великах, до бабушек в автобусе! Гопники сами будут отдавать тебе мобилки, а бабы биться в грязи за право покататься с тобой! Это будет лучшее время в твоей жизни!
Более крутой тачки ты не увидишь даже в королевстве маленьких пони и зубных фей! Если кто— нибудь скажет тебе, что это не практичное ведро с пиндосовской помойки, в которое не запихать и мешка картошки — вырви ему печень и сожри ее на глазах его семьи!
Скорее собирай свои заначки, проси денег у мамы или беги в банк!
И набирай дрожащими руками мой номер! и возможно она станет Твоей!)

P. S.
Плюсы:
— состояние идеал
— конец 2009г.в., в РФ с конца 2011г.
— полностью обслужен, каты вырезаны, свечи поменяны
— прошивка by Сергей Белоглазов
— новая летняя и зимняя резина
— люк
— штатный автозапуск
— сборка Канада
— торг до слез
Минусы:
— не трансформируется

Обмен: на более дорогую, на равноценную, на более дешевую
рассмотрю варианты

Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.

Вам надоели Гаити, Карибы?
Вам надоел парижский гламур?
Спешите в турфирму "Путь Диониса",
чтобы опробовать наш супертур!
Опытный гид проведет в мир загадок,
в мир приключений, в русский экстрим!
Изменит ваш взгляд на вселенский порядок,
много чудес вы увидете с ним!!!
Забудьте Египет, Мальдивы, Ямайку
и надоевший воздух морской!
Всегда ожидает вас в офисе нашем
путевка в круиз под названьем "Запой"!!!!

Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
— Да все из-за вас, из-за докторов.
— Это как?
— А так. Пошли у меня прыщи по телу.
— Ну?
— А доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
— И что?
— Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

Обязательно женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если плохая – то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины.
Сократ.

Гаишник осматривает машину:
— А бейсбольная бита зачем?
— Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
— Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
— А почему фунтов?
— Увлекаюсь нумизматикой.

Леонид Якубович перебрал на новогоднем корпоративе Первого канала.
А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, заявил, что он всех
присутствующих вращал на барабане.