Анекдот № 97046

Узнав, какому Богу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки в банк!

Управление деньгами осуществляется тремя категориями граждан: одни решают сколько денег потратить

Стук а дверь.
— Кто там?
— Милиция.
— Hикого мет дома.
— А кто говорит?
— Говорит Москва, московское время 16 часов.

В догонку истории об обезжиривании крыла автомобиля водкой Флагман.
Картина знакомая. Раньше стеклоомывателя незамерзающего а Росии не
продвалось, вернее был какой-то, типа Ессо, но стоил неймоверных денег,
поэтому зимой многие заливали в бачок стеклоомывателя дешевую водку,
потом разбавляли немного водой — и все в порядке.
Отсюда истории.

1. Короткая.
Ранняя весна, городская окраина, вечереет. Выезжаю с автомойки,
останавливаюсь, достаю бутылку водки из багажника, и пока на забыл
заливаю в бачок под капотом, бутылку оставляю на бордюре, т. к. в зоне
видимости два мужика бомжеватого вида «трапезничают» на лавочке.
Покончив с водкой, я вспоминаю, что давно уже вожу с собой новые
дворники, и сейчас как раз самое время их поставить. Пока возился с
дворниками, один из мужиков прихватил уже пустую бутылку и я слышу:
« Я тебе говорил — водка — понюхай!!! » «Бывают же сволочи! » Не
дожидаясь аппогея возмущения я уезжаю.

2. Еще короче.
Зима, снегопад, холодно. Поздно ночью возвращаюсь откуда-то трезвый и
усталый. Останавливают гаишники, на посту, ничего не нарушил — работа
такая. Выхожу, протягиваю документы — задубевшая на морозе рожа в ушанке
вместо привествия радостно орет в сторону будки — «Вася, тут пьяный,
неси скорей!.... » Появляется Вася, на ходу пытаясь попасть в рукав
полушубка. Далее диалог:

— Он как только дверь открыл, меня перегаром чуть с ног не сбило
(Чувствительный попался)
— Гражданин, в трубочку подуем или сразу протокол? (Официальным тоном, с
плохо скрываемой радостью в голосе)
— Можно дышать, можно сразу на экспертизу, только не пил я ни капли
сегодня. У меня водка в стеклооиывателе залита, чтобы не замерзала.
Дорога грязная, брызгаю время от времени на стело, она стекает, а потом
пары заборник отопителя затягивает……. Отсюда и запах.
Пауза.
— Это….. ты…. водку……туда….?????? (с негодованием)
— А мы ее пьем…….(растерянно)
— Ты че, такой богатей? (с той же ненавистью) Понимая, что нужно как то
резюмировать сказанное, произношу:
— Меньше ее пейте, ребята, глядишь — и вы разбогатеете.
— Ну это….. Да, в общем….. только, вот нехорошо водку-то…..
— Ну я поехал?.........
— Дык, езжай если так……..
В зеркало я видел два удаляющихся силуэта в тулупах. Один беспопощно
разводил руками, а другой ожесточенно жестикулировал, махая палкой в мою
стророну.

Дядя Ваня.

— Какие у меня сотрудники умницы, как я их люблю!
— Так... старику, похоже, пора на пенсию...

Новость:
«АвтоВАЗ» будет делать инвалидные коляски!
— А сейчас завод чем занимается?
— Они создают базу клиентов для будущего производства.

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы

Утерян кошелёк. Прошу вернуть хотя бы деньги. Дороги как память

— У Вас есть алиби?
— Есть, — хотите валютой?

Анекдот XXI века:
На перекрестке останавливается шикарная 924-я "Волга", и тут в нее сзади врезается этот вонючий горбатый 600-й "Мерс".

В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ:
НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.

Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.
© Стивен Хокинг

Хорошо заныканная заначка автоматически получает статус клада, который порадует наследников.

Прораб:
— Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
— Наверное, моя!
— Держи проездной!

В больнице проходил конкурс самодеятельности. Победила команда желудочно-кишечного отделения с песней: "Поскорей бы добежать до поворота!"

Хорошо считает тот, кто считает в свой карман.

Стаpый Икаpус. Сзади надпись: "Hе обгоняй — обидно."
Волга. Hа двеpи по гpязи пальцем написано: "Помой меня, я вся чешусь!"

— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.

Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

Навеяло вчерашним рассказом Из отзывов об автомобиле LADA 4х4:

2000 года (уж не помню). Сижу в очереди к стоматологу (помню отлично, стресс наверное). На столе кипа журналов на все случаи жизни. Т.к. мне по виду деятельности ближе автомобили беру с машиной на первой странице.
Сразу оговорюсь названия журнала не помню, но видимо это был ТОП ГИР. Куча фотографий машин и их характеристики. Далее все приблизительно (о технических характеристиках)
ЯГУАР — разгон до 100 км/ч — 3,4 сек
БМВ — разгон до 100 км/ч -4,1 сек
АУДИ — разгон до 100 км/ч -4,3 сек...

Ну и так далее. И о Ниве 4Х4 (не путать с Шевроле Нива!!!! Хотя с этим движком и она не супер)

НИВА 4Х4 — через какое-то время разгоняется до скорости 90 км/ч.

Теперь при каждом визите к стоматологу вспоминаю это, и знаете — помогает

Телефонный разговор:
— Привет! У вас в офисе есть бумага А4?
— Есть.
— Скинь мне, пожалуйста, по факсу пару листов, а то у нас закончилась...

Звонок в ГАИ:
— Какая сейчас обстановка на дорогах?
— Мечта импотента.
— ??? Не понял.
— 9 баллов — все стоит.

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потноВылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):
— Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
— Чего?
— А у тебя это... (чешет пузо) — мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
— Нет...
Браток еще более дебильно:
— А расия?(рация?)
Мент растерянно:
— Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
— А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА Х@Й, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! — сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
— Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.

Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...

Тихое зимнее утро, лежит подтаявший снег. Открытая стоянка с новыми, только привезенными из-за бугра автомобилями. Все без номеров, продаются. На черной тонированной Ауди последней модели рекламная наклейка "Хочешь себе такую? ".
Ниже на капоте, корявыми буквами, нацарапано: "А почему вы спрашиваете? "

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
— У 29 машин дверца откроется

Стоит ГАИшник, видит 600-й едет по дороге и выписывает круги по всей дороге от одной обочины к другой. Только выровняется, опять такая-же кухня.
Останавливает его инспектор, а водитель вываливается и на ногах еле стоит.
ГАИшник ему:
— Ты же пьяный!!!
Водила в ответ:
— Нет, трезвый.
(Г): — Дыши в трубку!
Водитель дышит, трубка — ноль эмоций. (Г) решает проверить старым дедовским
способом и чертит на асфальте мелом жирную белую полосу. Задает вопрос:
"Дальше знаешь что делать?"
Водила отвечает утвердительно — "Конечно, ДА!".
Дальше надо показывать.
Закрыв одну ноздрю пальцем, шумно вдыхает носом мел с асфальта.

Хуже всего — это когда деньги девать некуда. И выкинуть их жалко, и раздавать как-то неудобно.

Две путаны между собой:
— Вчера, — говорит одна, — ну, такого отхватила клиента! Цепь — в палец, кошелек — не поднять!
Вторая:
— А как там?
— Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

Два байкера заходят в ресторанчик придорожный. Hу выпили,
вся фигня. Думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром
не пропадал. Смотрят — дальнобойщик хавает в одиночестве.
Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут десять, хавчик
его выжрали, обматерили и отошли, довольные. Дальнобойщик,
ни слова не говоря, ушел. Байкеры с официанткой базарят,
прутся: вот ведь даун, даже постоять за себя не может.
Официантка поддакивает:
— Ага. Он и водить-то ни хр@на не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла
раздавил.

В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
— В детстве я мечтал — не поверите! — стать известным разбойником!
— Однако вам повезло! — заметил кто-то из присутствующих. — Детские
мечты исполняются крайне редко!