Анекдот № 97031

Хорошо считает тот, кто считает в свой карман.

Стаpый Икаpус. Сзади надпись: "Hе обгоняй — обидно."
Волга. Hа двеpи по гpязи пальцем написано: "Помой меня, я вся чешусь!"

— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.

Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

Навеяло вчерашним рассказом Из отзывов об автомобиле LADA 4х4:

2000 года (уж не помню). Сижу в очереди к стоматологу (помню отлично, стресс наверное). На столе кипа журналов на все случаи жизни. Т.к. мне по виду деятельности ближе автомобили беру с машиной на первой странице.
Сразу оговорюсь названия журнала не помню, но видимо это был ТОП ГИР. Куча фотографий машин и их характеристики. Далее все приблизительно (о технических характеристиках)
ЯГУАР — разгон до 100 км/ч — 3,4 сек
БМВ — разгон до 100 км/ч -4,1 сек
АУДИ — разгон до 100 км/ч -4,3 сек...

Ну и так далее. И о Ниве 4Х4 (не путать с Шевроле Нива!!!! Хотя с этим движком и она не супер)

НИВА 4Х4 — через какое-то время разгоняется до скорости 90 км/ч.

Теперь при каждом визите к стоматологу вспоминаю это, и знаете — помогает

Телефонный разговор:
— Привет! У вас в офисе есть бумага А4?
— Есть.
— Скинь мне, пожалуйста, по факсу пару листов, а то у нас закончилась...

Звонок в ГАИ:
— Какая сейчас обстановка на дорогах?
— Мечта импотента.
— ??? Не понял.
— 9 баллов — все стоит.

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потноВылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):
— Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
— Чего?
— А у тебя это... (чешет пузо) — мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
— Нет...
Браток еще более дебильно:
— А расия?(рация?)
Мент растерянно:
— Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
— А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА Х@Й, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! — сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
— Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.

Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...

Тихое зимнее утро, лежит подтаявший снег. Открытая стоянка с новыми, только привезенными из-за бугра автомобилями. Все без номеров, продаются. На черной тонированной Ауди последней модели рекламная наклейка "Хочешь себе такую? ".
Ниже на капоте, корявыми буквами, нацарапано: "А почему вы спрашиваете? "

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
— У 29 машин дверца откроется

Стоит ГАИшник, видит 600-й едет по дороге и выписывает круги по всей дороге от одной обочины к другой. Только выровняется, опять такая-же кухня.
Останавливает его инспектор, а водитель вываливается и на ногах еле стоит.
ГАИшник ему:
— Ты же пьяный!!!
Водила в ответ:
— Нет, трезвый.
(Г): — Дыши в трубку!
Водитель дышит, трубка — ноль эмоций. (Г) решает проверить старым дедовским
способом и чертит на асфальте мелом жирную белую полосу. Задает вопрос:
"Дальше знаешь что делать?"
Водила отвечает утвердительно — "Конечно, ДА!".
Дальше надо показывать.
Закрыв одну ноздрю пальцем, шумно вдыхает носом мел с асфальта.

Хуже всего — это когда деньги девать некуда. И выкинуть их жалко, и раздавать как-то неудобно.

Две путаны между собой:
— Вчера, — говорит одна, — ну, такого отхватила клиента! Цепь — в палец, кошелек — не поднять!
Вторая:
— А как там?
— Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

Два байкера заходят в ресторанчик придорожный. Hу выпили,
вся фигня. Думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром
не пропадал. Смотрят — дальнобойщик хавает в одиночестве.
Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут десять, хавчик
его выжрали, обматерили и отошли, довольные. Дальнобойщик,
ни слова не говоря, ушел. Байкеры с официанткой базарят,
прутся: вот ведь даун, даже постоять за себя не может.
Официантка поддакивает:
— Ага. Он и водить-то ни хр@на не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла
раздавил.

В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
— В детстве я мечтал — не поверите! — стать известным разбойником!
— Однако вам повезло! — заметил кто-то из присутствующих. — Детские
мечты исполняются крайне редко!

Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша стоит намного дешевле!

ЦБ отпустил рубль в свободное плавание, а тот полетел.

Милицейский протокол:
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500#!
— За что?
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кошка пожрать не прибежала! », то ты просто невнимательно осмотрелся…

Покупатель:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

Как упоительны в России вечера! Особенно по пятницам...

Человек с аномально острым зрением — это тот, кто с лёгкостью посчитает деньги в чужом кармане.

Живу в небольшом городке, еду по городу, останавливают дпсники:

— Сержант ХХХ, ваши документы.
— (отдаю молча)
— Вы знаете что у вас послезавтра страховка заканчивается?
— Да.
— (возвращает документы, отдаёт честь) До послезавтра.

На дереве висит "Запорожец". Под деревом сидит мужик и бубнит:
— Ведь предупреждали меня, когда покупал, что и маленький, и неудобный...
Так он ещё и собак боится!!!

Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!

Вспомнил тут одну историю, про памятник на въезде во Владивосток -
"мужик с якорем". (Сейчас, кстати, у памятника появился параллельный
смысл: "матрос срочной службы, укравший якорь из черного металла,
пытается привлечь внимание скупщиков металолома".

У нас всем известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле — "у нас".

Пятнадцать лет назад мой товарищ, начитавшись "Алхимика" Пауло Коэльо, решил получить разрешение на оружие. Собрал все справки, сдал все экзамены, а ему говорят: "У вас судимость была условно, хоть и погашена уже, но без резолюции майора выдать вам не можем лицензию. Идите к нему". Пришел он к майору. Тот посмотрел на него внимательно и спросил: "А зачем вам пистолет?" "Чтобы научиться доверять людям" — блеснул эрудицией мой друг. "Отказать" — написал майор.

Чем премия отличается от луны?
Луна светит, но не греет, а премия — с точностью наоборот.