Анекдот № 97018

Хуже всего — это когда деньги девать некуда. И выкинуть их жалко, и раздавать как-то неудобно.

Две путаны между собой:
— Вчера, — говорит одна, — ну, такого отхватила клиента! Цепь — в палец, кошелек — не поднять!
Вторая:
— А как там?
— Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

Два байкера заходят в ресторанчик придорожный. Hу выпили,
вся фигня. Думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром
не пропадал. Смотрят — дальнобойщик хавает в одиночестве.
Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут десять, хавчик
его выжрали, обматерили и отошли, довольные. Дальнобойщик,
ни слова не говоря, ушел. Байкеры с официанткой базарят,
прутся: вот ведь даун, даже постоять за себя не может.
Официантка поддакивает:
— Ага. Он и водить-то ни хр@на не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла
раздавил.

В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
— В детстве я мечтал — не поверите! — стать известным разбойником!
— Однако вам повезло! — заметил кто-то из присутствующих. — Детские
мечты исполняются крайне редко!

Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша стоит намного дешевле!

ЦБ отпустил рубль в свободное плавание, а тот полетел.

Милицейский протокол:
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500#!
— За что?
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кошка пожрать не прибежала! », то ты просто невнимательно осмотрелся…

Покупатель:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

Как упоительны в России вечера! Особенно по пятницам...

Человек с аномально острым зрением — это тот, кто с лёгкостью посчитает деньги в чужом кармане.

Живу в небольшом городке, еду по городу, останавливают дпсники:

— Сержант ХХХ, ваши документы.
— (отдаю молча)
— Вы знаете что у вас послезавтра страховка заканчивается?
— Да.
— (возвращает документы, отдаёт честь) До послезавтра.

На дереве висит "Запорожец". Под деревом сидит мужик и бубнит:
— Ведь предупреждали меня, когда покупал, что и маленький, и неудобный...
Так он ещё и собак боится!!!

Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!

Вспомнил тут одну историю, про памятник на въезде во Владивосток -
"мужик с якорем". (Сейчас, кстати, у памятника появился параллельный
смысл: "матрос срочной службы, укравший якорь из черного металла,
пытается привлечь внимание скупщиков металолома".

У нас всем известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле — "у нас".

Пятнадцать лет назад мой товарищ, начитавшись "Алхимика" Пауло Коэльо, решил получить разрешение на оружие. Собрал все справки, сдал все экзамены, а ему говорят: "У вас судимость была условно, хоть и погашена уже, но без резолюции майора выдать вам не можем лицензию. Идите к нему". Пришел он к майору. Тот посмотрел на него внимательно и спросил: "А зачем вам пистолет?" "Чтобы научиться доверять людям" — блеснул эрудицией мой друг. "Отказать" — написал майор.

Чем премия отличается от луны?
Луна светит, но не греет, а премия — с точностью наоборот.

Всем известно, что гаишники берут взятки.
Стою я как-то в очереди в ГАИ, чтобы сдать документы на выписку
водительского удостоверения, а впереди стоит девушка. Когда подходит
очередь девушки, она подает свои документы гаишнику в окошко. Тот их
долго изучает, а потом делает заключение, что не хватает квитанции об
оплате за пересдачу вождения. Девушка без задней мысли отвечает:
— А я инспектору в машине заплатила.
У мента отваливается челюсть, а вся очередь падает со смеху.
Вот так, сдала инспектора с потрохами: -)

Есть у меня знакомый, который недавно выехал на ПМЖ за границу. Вместе с
семьей. К этому его подвигла наша ненавязчивая «легкость бытия».
Занимался он до отъезда в основном извозом. Машина, пятая модель ВАЗа,
была куплена лет так 10 назад, уже основательно подержанной. Практически
все свободное время он латал эту машину, чтобы к ночи опять выехать на
ней. Она кормила семью. Ну и вы можете себе представить, каково было ее
состояние на момент отъезда. Корпус варен-переварен, мотор прошел не
один капремонт и т.д. Но благосостояние семьи полностью зависело от
этой машины. Но часть заработанных средств шла на ремонт машины. Можно
сказать, что работал и на нее.
Ну вот. До отъезда осталось несколько недель, билеты уже куплены.
Осталось только продать машину.
Знакомый начал предлагать ее всем знакомым сначала за 10 тыс., потом
цены поползли вниз, 8 тыс., 6 тыс.
Никто не хотел брать на себя эту головную боль. До отъезда осталось дней
пять.
И вот как-то вечером, раздается звонок… из милиции.
— Вы такой то такой-то? — задал вопрос голос милиционера.
— Да, — нетрезво ответил товарищ.
— У вас угнали машину.
— ??? ……да вы гоните, кому нужна эта развалюха, — засмеялся в трубку
товарищ.
— Посмотрите в окно, проверьте, на месте ваша машина? — не унимался
милиционер.
Товарищ нехотя пошел посмотреть. Машины не было!
Короче. Два подростка вышли погулять, приняли для храбрости, ну и
решили покататься. Ну и попалась им навстречу эта машина.
Открыть и завести ее было не сложно. НО выезжая из микрорайона, как
назло их остановило ГИБДД.
Так вот. Родители выплатили товарищу 22 тыс.!!! за то, чтобы он забрал
заявление об угоне из милиции.
А говорят у машины нет души. Отблагодарила!

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце игрaет мaленький мaльчик.
По привычке подходит и грубо спрaшивaет:
— Че делaешь?
Мaльчик поворaчивaеться и отвечaет:
— Гaв. о с песком мешaю.
— А зечем?
— Милиционерa лепить буду.
Тот хвaтaет пaцaнa зa ухо и с мaтюгaми тaщит к отцу. Нa следующий день милиционер опять
идет и видит в песочнице того же пaцaнa. Тут уже с осознaнием долгa гaркaет:
— Че делaешь?
— Гaв. о с песком мешaю.
— ЗАЧЕМ
— Пожaрникa лепить бaду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
— А ты гов. a побольше клaди.
— Нельзя!!!
— Почему?
— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

История свежая. 14 июня 2003 г. Принимаю экзамен по высшей математике в
Казанском энергетическом университете. Сдает девушка, неяркой внешности,
но ладненькая, все при ней, очаровашка такая. Материалом владеет. Задаю
дополнительный вопрос:
— Как с точностью 0.01 найти синус десяти градусов?
Она уверенно отвечает:
— Разлагаем в ряд и на двух членах кончаем.
Мужицкая аудитория начинает тихо давиться, но смеяться нельзя, за
смехуечки над товарищем у меня можно с экзамена вылететь.
Ответ не совсем точен, и я спрашиваю дальше:
— А может быть одного члена хватит?
Мужики наливаются краской, но смеяться нельзя. Девушка что-то быстро
прикидывает на листочке и говорит:
— Пожалуй, и одного члена хватит, он большой.
Ответ опять не совсем точен, и я спрашиваю:
— А если и другой большой?
После прикидки на листочке ответ:
— Да нет, совсем маленький, можно на первом кончить.
Ответ верный. Воробушек получает заслуженную пятерку, а заведующий
кафедрой долго потом интересовался, почему у меня все студенты выходили
такие красные.

Выходной день, семь утра. Раздается телефонный звонок:
— Але?
— Эээ... А Машу можно к телефону?
— Нет. А что она тебе сделала.
— Эээ... Ничего.
— Так что ж ты, падла, звонишь ей в семь утра в выходной?

Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Что-то у меня деньги не держатся. Может, прикреплять не умею?

Конкурентное преимущество российского автомобиля, это то, что не надо
долго думать что делать на дороге с хамом на красивом американце. У
российского автомобиля — как у СУ-27, лучшее в мире соотношение
цена/боевая эффективность.

Приходит мужик к стоматологу, заходит в кабинет, а врача срочно вызвали в регистратуру. Мужик
решил приколоться, одел халат, выглянул в коридор, пригласил следующего. Заходит женщина и
начинает причитать от порога:
— Доктор зуб болит вырвите его очень больно и т.д.,
Мужик сунул в рот ей клещи уцепился за что-то и рванул. Море крови, женщина в обмороке. Вызвали "скорую", увезли её. Через какое-то время к больнице подлетают навороченные джипы,
выходит сплошная крутизна, и к доктору:
— Ты доктор?
— Я
— Ну мужик ты влетел! На такие бабки влетел!
Достает крутой из кармана деньги дает их доктору и говорит:
— Ты моей теще язык вырвал!

Швейцарская краска,
Из Италии нить,
Как дальше со странным
Рублём таким жить?

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
— Сцука... Сцука... С цукатами!

Алесь Мухин стал следователем. И теперь его очередь задавать вопросы Галине Михайловне из Архангельска.

Дождь — это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.