Анекдот № 96996

История свежая. 14 июня 2003 г. Принимаю экзамен по высшей математике в
Казанском энергетическом университете. Сдает девушка, неяркой внешности,
но ладненькая, все при ней, очаровашка такая. Материалом владеет. Задаю
дополнительный вопрос:
— Как с точностью 0.01 найти синус десяти градусов?
Она уверенно отвечает:
— Разлагаем в ряд и на двух членах кончаем.
Мужицкая аудитория начинает тихо давиться, но смеяться нельзя, за
смехуечки над товарищем у меня можно с экзамена вылететь.
Ответ не совсем точен, и я спрашиваю дальше:
— А может быть одного члена хватит?
Мужики наливаются краской, но смеяться нельзя. Девушка что-то быстро
прикидывает на листочке и говорит:
— Пожалуй, и одного члена хватит, он большой.
Ответ опять не совсем точен, и я спрашиваю:
— А если и другой большой?
После прикидки на листочке ответ:
— Да нет, совсем маленький, можно на первом кончить.
Ответ верный. Воробушек получает заслуженную пятерку, а заведующий
кафедрой долго потом интересовался, почему у меня все студенты выходили
такие красные.

Выходной день, семь утра. Раздается телефонный звонок:
— Але?
— Эээ... А Машу можно к телефону?
— Нет. А что она тебе сделала.
— Эээ... Ничего.
— Так что ж ты, падла, звонишь ей в семь утра в выходной?

Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Что-то у меня деньги не держатся. Может, прикреплять не умею?

Конкурентное преимущество российского автомобиля, это то, что не надо
долго думать что делать на дороге с хамом на красивом американце. У
российского автомобиля — как у СУ-27, лучшее в мире соотношение
цена/боевая эффективность.

Приходит мужик к стоматологу, заходит в кабинет, а врача срочно вызвали в регистратуру. Мужик
решил приколоться, одел халат, выглянул в коридор, пригласил следующего. Заходит женщина и
начинает причитать от порога:
— Доктор зуб болит вырвите его очень больно и т.д.,
Мужик сунул в рот ей клещи уцепился за что-то и рванул. Море крови, женщина в обмороке. Вызвали "скорую", увезли её. Через какое-то время к больнице подлетают навороченные джипы,
выходит сплошная крутизна, и к доктору:
— Ты доктор?
— Я
— Ну мужик ты влетел! На такие бабки влетел!
Достает крутой из кармана деньги дает их доктору и говорит:
— Ты моей теще язык вырвал!

Швейцарская краска,
Из Италии нить,
Как дальше со странным
Рублём таким жить?

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
— Сцука... Сцука... С цукатами!

Алесь Мухин стал следователем. И теперь его очередь задавать вопросы Галине Михайловне из Архангельска.

Дождь — это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.

— Почему у ментов серая форма?
— Чтобы мусора не было видно на асфальте.

— Чебурашка! Ты что мне наврал? — "Я купил себе внедорожник!", "Я купил себе внедорожник!" Какой же это к лешему внедорожник? Это же вертолет!
— Гена, ты что, не въезжаешь? Вертолет по дорогам ездит? Нет. Но перемещаться может. Значит — внедорожник !

Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они
покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих
курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки
и тупые тусовки,

а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно
скачивая торренты".

Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги — начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.

Молодой папаша говоpит yтpом жене:
— Ты не слышала, сегодня ночью наш pебенок жyтко хpапел?
— Hе волнyйся, это пампеpсы, котоpые дышат.

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив.

Я живу на честно наворованные деньги.

Девушка парню:
— Нравится моё новое платье?
Парень:
— Да.
Девушка:
— А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
— Вот!

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Старый милиционер поучает молодого:
— Помни, наше главное оружие это... как его... ну, это... на Н...
— Нож?!
— Да нет! Ну, это... э-э-э... на как там...
— Наган!
— Да нет же! Вот чёрт, забыл! Ну, на Н начинается.
— А, наручники?
— Да нет же. Это... мм... Ну... А, вспомнил! Нтелект!!!

Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.

Автомобилист жалуется страховому агенту:
— Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
— Конечно, ездите как пиDераст! !

Праздник. День Конституции.
"Гибдэдэшник" останавливает тачку:
— Пили?
— Нет.
— Почему?

— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

Девиз американского бомжа: "Зачем жить в квартире стоимостью $100.000, если можно жить под мостом стоимостью $50.000.000!?"

Enigma: Мама жалуется соседке: Этот кот вчера все цветы съел! <

— Почему у гаишников жезлы полосатые?
— Как у тигра шкура: на переходах прятаться.

— Алло, это налоговая?
— Да.
— У меня постоянно бессоница.
— Обратитесь к врачу.
— Но налоги я плачу вам.

— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди ещё...

Этуаль: Мне нужен чел, который бы четко и ясно проговорил, в какое место офиса класть паркет, в какое ламинат, куда плитку, а куда ковролин. И чтобы обосновал.
dm: Проговариваю, четко и ясно. Все эти покрытия кладутся на пол! Обосновать?

Тут на днях попалась — Ока, треугольная наклейка сзади, нарисована бабища с руками буквой Ф, подпись — "В машине теща!"

Чего догонял?
В пятницу у нас был огромаднейший снегопад. Хоть снег и первый, зато
выпало его сразу столько, сколько за месяц не выпадает. Город встал
колом: сплошные пробки с утра и до позднего вечера. В полседьмого парень
пишет на автофоруме.
— С девяти утра до шести вечера добирался из Бердска (соседний городок,
40 км) до центра. Приехал. И нахрена ехал??
— А КАК ЖЕ НАЗАД ПОЕДУ?!!!????
— И КОГДА ПРИЕДУ???!!??

Жена чуточку поучаствовала в пробках, но у нее машина-малышка, дворами –
дворами, по городу и прокралась. Вечером злорадствовала.
— Накрученные авто: всякие там Хаммеры, Ланд-Крузеры весь день отстояли
в пробках...
Грешно, конечно, смеяться над чужими проблемами, но нет худа без добра:
вспомнил небольшую историйку, связанную с Ланд Крузером.

Сейчас их в нашем регионе достаточно много, а пятнадцать-двадцать лет
назад они только появились и их владельцы были королями не только на
дороге, но и в жизни...Ну, не королями... Может ферзями? Но не пешками...

В самом начале капитализма мой старый друг Юра очень быстро раскрутился
и купил себе роскошный, по тем временам, джип — "Ланд Крузер". Тогда в
Красноярске таких машин еще не было. Юрка парень резкий, машину водит
лихо, гаишники тормозят часто, но когда гаишники задерживают, никогда не
скупится. Поэтому в его районе все они очень быстро оказались
прикормлены и, с некоторых пор, никто его не задерживал.
Однажды, ехал он как обычно, практически со скоростью потока. Вдруг
обнаружил сзади за собой погоню. Машина с мигалкой! Милицейская машина!
Юра добавил скорости. Те тоже добавили. Впереди пробка! Юра рванул в
обгон колонны по трамвайным путям! Те тоже рвут! Уже и Красноярск
кончился, в Академгородок влетают. Тут он решил остановиться, тем более,
что уже приехал, куда надо.
Выходит из машины, тот тоже выходит. Рожа, хорошо знакомая
— Чего догонял?
— Да поздороваться хотел, Юрий Иванович...