Анекдот № 96232

Официант:
— А это наш фирменный и очень популярный салат.
— На вкус что-то не очень.
— Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

Официант:
— Что будите пить? Вино? Водку? Коньяк?
— И пиво тоже!

ГАИшник тормознул парня на подъезде к городу днем после Нового Года. Естественно все трубочки для проверки алкоголя уже были израсходованы. Но гаишнику показалось, что парень пьян и он его отвел в стационарный пост. Дальше происходит следующее (Гаишник — Г Мужик — М)
Г — вот вам кулёчик надуйте его, а я понюхаю.
М — ок. Надувает кулечек
Г — Нюхает, нюхает, ничего вроде не пахнет.
М — Тяжелая у тебя служба, начальник.
Г — А ты сам— то служил?
М — Нет, меня в армию не взяли
Г — Чего?
М — У меня Туберкулез ...
У гаишника шок, Мужик ему 3 раза говорил, что пошутил — гаишник не верил.

Парочка заходит в бар. Подходят к стойке, заказывают коктейль:
— Нам, пожалуйста, "Секс на пляже".
Ответ бармена:
— Ну, и зачем Вам я? Идите на пляж и делайте!!!

Из аськи:

-Собаку, которая погрызла магистральную оптику, думаю можно понять и простить: интересно все же. Но попугая, который погрыз первый том Кнута, думаю следуют прихлопнуть этим же томом

Посетитель (брезгливо):
— Эй, чеаек! Афисьяннтт! Ваша закуска слишком пресная! Я ухожу! Ноги моей больше не будет в этом рэсторане! Здачи не надо! Щет можешь засунуть себе...
Официант (весь в белом):
— Ну, вообще-то это не ресторан.
Посетитель (удивленно):
— Дааааа?! А что?!
— НИИ неорганической химии.
— О! И чего в НИИ делает официант?
— Я не официант. Я завлабораторией вторичных отходов.
Посетитель (с подозрением)
— А и что же я тогда съел?
— МОЮ ДОКТОРСКУЮ ДИССЕРТАЦИЮ, ГОНДОН!!!

Однажды, выходя из бара (а был я пьян в стельку), решил поехать домой
на своей машине. Кое-как открыл ее и сел за руль. Завел и поехал домой.
Вдруг в окно постучали. Смотрю, а это гаишник, я поехал быстрее, а он
еще раз постучал. Я вдавил педал газа в пол, а он все стучит и стучит.
Я вышел из машины, смотрю, а машина стоит на кирпичах. Колеса
свинтили, пока я был в баре.

Из протокола ГИББД.
Произошла авария: Запорожец открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...

Поймал волк зайца и заявляет ему:
— Слышишь, заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесёшь мне 1000 рублей, а пока гуляй отсюда!
Заяц пригорюнился, пошёл к медведю жаловаться.
Медведь подумал-подумал и говорит зайцу:
— Знаешь, косой, а ты пошли его нахер, и всё!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
— Ну, и где же мои бабки, серый?!
— Слышь, волк, иди-ка ты нахер! — отвечает заяц.
Волк пришёл в бешенство. Трясёт зайца и кричит:
— Ну, ты попал, серый! За свою борзость завтра уже 10000 рублей принесёшь! Иначе — кранты: завяжу тебе уши узлом и в болото брошу!
Заяц ещё больше пригорюнился и снова побрёл к медведю. Мол, так вот и так, лютует волчара, теперь уже десять тысяч просит!
Медведь подумал-подумал и говорит:
— А ты опять пошли его нахер!
Волк поймал зайца на следующий день и спрашивает:
— Ну что, косой, одумался наконец? Где мои деньги?
Заяц смело отвечает:
— Слышь, серый! Иди-ка ты нахер!
Волк разозлился:
— Ну всё, вонючая серая сопля! Пробил твой смертный час! Теперь тебе точно п**дец! Один шанс у тебя остался спастись — завтра принесёшь мне 100000 рублей, иначе потеряют тебя в лесу навсегда!
Заяц сильно испугался, в слезах прибежал к медведю и говорит:
— Я волка снова нахер послал, а он велел мне 100000 рублей завтра принести. Что мне теперь делать?!
Медведь в задумчивости пососал лапу и отвечает:
— Ну, косой, 100000 рублей — сумма серьёзная. Тут шутить нельзя. Надо отдать...

Сидят три женщины и говорят о позах. Первая:
— Я люблю сзади.
Вторая:
— Мне спереди.
Третья:
— А мне — родео.
— А это как?
— Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя спид и стараешься продержаться 3 минуты.

Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач
в 2012 году. Таким образом, информация о конце света подтверждается.

Муж приходит днем домой.
— Что ты приготовила к обеду, дорогая?
— Рожки.

На премьере оперы в Техасе.
— Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
— В движущуюся цель труднее попасть.

Возращаемся из пригорода домой. Проезжаем на "опеле-калибре"
через деревню (лимит 60 км), у нас на спидометре 100. И тут
из засады выбегает гаишник (их здесь отродясь не было).
Мы по тормозам, начинаем отсчитывать денюжку. Гаишник подошел
к машине, представился... Ну, а мы ему сразу уже готовые
две купюры по 5 гривен (эквивалент $2,5). Гаишник молча забирает
деньги и сразу же возвращает одну купюру обратно. Мы в шоке.
Гаишник говорит нам, что ему хватит и 5 гривен!!! Это нас задело
за живое, начинается торг: "А может возьмешь 7,5 грн?" и т.д.
Далее гаишник изрекает убойную фразу "Я знаю себе цену!", отдает
нам честь и отпускает нас. Вот столько на Украине стоит гаишник.

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей. .

Посетитель в ресторане жалуется:
— Ну, что это за курица — кожа да кости!
Официант:
— А вы хотите с перьями?

Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

Террористы захватили винные погреба Массандры и четвёртый день не могут сформулировать свои требования.

Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят...

Посетитель зашел в ресторан и подозвал к себе официанта:
— Вот вам полтинник: что бы вы мне посоветовали?
— Я бы посоветовал вам пойти в другой ресторан, — невозмутимо ответил официант.

Посетитель ресторана — официанту:
— Официант! Если это — чай, то дайте сахар. А если — суп, то дайте соль!

— А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
— Какого?
— 52-го
— А на хрена вам лыжи?!

В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России — по телефону
02, в Беларуси — похлопав в ладоши.

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

— Господа поговорим о рыбках! У поручика Ржевского такой х@й, что ни в один аквариум не влазит!

Народная примета:
Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама,выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь? С ликером попалась!"

Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
— Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
— Почему, мсье?
— Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жестким.

Какая же у нас медицина, если ее альтернативой является народная?

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
— А почему меню у вас без цен?
— Не хотели сразу вам портить аппетит!

Чем гуманен интернет — в бан попасть можно, а в жбан получить — нет.

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
— Извините, но этот столик занят!
— Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!