Анекдот № 96207

Народная примета:
Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама,выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь? С ликером попалась!"

Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
— Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
— Почему, мсье?
— Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жестким.

Какая же у нас медицина, если ее альтернативой является народная?

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
— А почему меню у вас без цен?
— Не хотели сразу вам портить аппетит!

Чем гуманен интернет — в бан попасть можно, а в жбан получить — нет.

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
— Извините, но этот столик занят!
— Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!

Приходит мужик в ресторан. Официант к нему:
— Чего изволите?
Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
— Соль будете?
— Буду.
— А вам какой сорт: "во-блин" или "ну-е-мое"?
Мужик (подумавши):
— А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки.
Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти — оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами: "Во бли-ин!" (злобно-раздраженно) отставляет солонку и берет вторую.
Только поднес к тарелке — у солонки отвалилась крышка и вся соль высыпалась на тарелку.
М (удивленно-разочарованно):
— Нуу е-е-мое-е

Жена милиционера приходит в отделение:
— Мой муж не пришел с работы, где он?
Начальник:
— Сначала хочется сделать вам подарок — служебный бронежилет вашего мужа, берите. Нам-то с семью дырками он уже не нужен.

Штирлиц высморкался всласть. Сласть пришлось выбросить.

Скоро, все пешеходы будут обязаны сдавать экзамены на права пешеходства, со всеми вытекающими последствиями в виде штрафов и лишения прав.

— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а
мусор вывозят на мерседесах...

Отец-гибддшник будит сына-гибддшника:
— Сынок, вставай, уже пол-седьмого.
— Папа, еще же так рано!
— Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Ресторан:
— Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд...
— Так это для возбуждения аппетита.

Праздничный обед был в самом разгаре, когда в дверь позвонил налоговый инспектор. Он не позволил закрыть перед ним дверь и уверенно вошёл в дом. Инспектор долгим взглядом обвёл стол с дымящимся поросёнком, индейкой в каком-то экзотическом соусе, ряд бутылок с хванчкарой и киндзмараули и говорит с нажимом:
— Отлично устроились — не платить налогов, а есть поросёнка с индейкой и запивать отличным грузинским вином!
Предприниматель опустил голову и говорит с печалью в голосе:
— Вы знаете, у нас не было другого выхода! Мы были уже не в состоянии прокормить ни поросёнка, ни индейку... А вино — это осколки бывшего Советского Союза!

Года три назад поехал в гости к одной мадемуазель в славный город Нефтекамск. Зима, температура подобралась к минус 30, но я поехал. Спокойно доехал до Камы, переехал через ледовую переправу и тут они, доблестный сотрудники местного ГИБДД. Превышение. Ну что ж, пошел оформляться. Вышел из авто в том виде, в котором ехал — свитер, джинсы, без шапки и захлопнув дверь авто понял, что "умная" сигнализация заперла автомобиль. Фары включены, радио работает, но движок выключен и аккуму скоро придет конец. Спасибо ГАишникам, место дислокации менять они не собирались, поэтому пустили к себе на заднее сиденье и даже дали ментовскую ушанку, чтобы я ходил курить.
Стекло разбивать не хотелось и я позвонил друзьям, чтобы привезли из Ижевска за 100 километров второй комплект ключей. Все, теперь только ждать. Фары моего авенсиса потихоньку тускнели.
Пока ждал друзей, перезнакомился с гаишниками, они оказались отличными ребятами. Я ходил бегать курить в гаишном бушлате и гаишной ушанке, а через которое время мне даже доверили "стрелять" из радара.
Прошло 2 часа, авенсис перестал подавать признаки жизни. Время уже часов 11 ночи, машин через переправу уже почти нет. Мы сидим, травим байки и пьем чай из термоса.
Во, фары показались. Это мои друзья едут. Предупредив гаишников, я в гаишной одежде (даже светоотражайку выдали) с радаром выскочил из машины. Скорость моих друзей тоже была на 30 км выше дозволенной.
Взмахнув палкой, я важно направился к их машине. Друг Макс, выскочив из машины, издалека начал что-то доказывать, тыча пальчем в сторону моего авто, но я неуклонно шел к нему. Потом раздался хохот сначала из машины гаишников, потом, после гримасы узнавания, со стороны моих друзей. Потом заржал и я.
ЗЫ Машину завести сразу не удалось, вернее даже ключом открыть сначала не могли. На мойке в замки попала вода. Но в итоге все закончилось хорошо.

Семейная пара ужинает в ресторане. Подбегает официант:
— Доедайте скорее, — начинает он торопить посетителей.
— Но ресторан еще должен работать целых три часа! — возмущается муж.
— Правильно. Но через десять минут к нам прибудет проверка из санитарного контроля.

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит:
— Пристегните ремни, за этим поворотом часто гаишник стоит. И точно — за поворотом их останавливают.
Гаишник заглядывает в салон и с отвращением говорит:
— За полтинник удавиться готовы!

Сидит мужик в ресторане и пьет кофе. После очередного глотка он обращается к официанту:
— Простите, но мой кофе имеет привкус бензина, или мне кажется?
Официант:
— Вам кажется, у нашего кофе обычно привкус солярки!!!

Сидит финн в баре, уже изрядно захмелел. Голова еле держится.
Увидев это, официант подумал, что с него надо взять деньги. Подходит к нему и говорит:
— С вас 160 рублей 80 копеек.
Финн подал ему 250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час.
Официант видит, что финн еле сидит: "Дай-ка я с него еще сдеру!"
Подходит к столику и говорит:
— С вас 160 рублей 80 копеек.
Финн отдал деньги. Подошло время закрывать бар. Финн уже лежит на столе.
Официант думает: "Может, он не помнит, дай-ка я еще с него слуплю!"
Подходит к столику и говорит:
— Платить будете?
— Буду. Сколько с меня?
— Двести пятьдесят рублей.
Финн поднимает голову и бормочет, грозя официанту:
— 160 рублей 80 копеек...

Стоят на посту два гаишника — молодой и старый. На большой скорости летит джип с
братвой. Молодой их тормозит, подходит и суёт голову в форточку, чтобы взять
документы. Стекло поднимается и зажимает голову гаишника. Из машины выходит
браток, снимает с молодого штаны, трахает. В конце гаишник получает по морде и
джип уезжает.
Молодой гаишник бежит к старому и кричит:
— Ты..ты.. номер видел?
— Знаешь... я уже 20 лет работаю но такого номера не видел.

Прислал Аноним

Сочинский Макдональдс.
— Свободный мангал! Свободный мангал!

Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он её не удовлетворяет, типа всё слишком традиционно и неинтересно.
Мужик к друзьям за советом. Те говорят:
— А ты попробуй по-китайски.
— А это как?
— Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый ответственный момент ты встаёшь и идёшь, скажем, покурить или ещё куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге.
Пришёл мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик встаёт и идёт на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом:
— Что с тобой, дорогой, ты трахаешься как китаец?

У официанта спрашивают:
— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
— Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.

Французский ресторан. Официант подходит к клиенту:
— Что бы вы хотели заказать?
— Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком!
— Это невозможно — он не отдаст!

Случай рассказал знакомый автоинструктор одной из автошкол нашего города.
Пришел к ним учиться семнадцатилетний пацан. Деньги дали родители, и тот решил сделать себе такой вот подарок на 18 лет – получить права. Теорию прошли – началось практическое вождение.
Про таких, наверное, говорят «водитель от бога». С первого раза заезд на эстакаду без какого-либо мандража, заезд в условные ворота задним ходом по зеркалам без проблем, шутя прошел змейку. На слабо проехал ее задним ходом. Инструктор решил – надо парня в город, чего на автодроме его томить. По городу откатали – парень будто с пеленок машину водит. Знакомый мой расслабился – выйдет из парня толк. Поехали к условленному месту – подошла очередь следующему курсанту кататься на машине. До нужного места оставалось доехать уже всего ничего. На одном из участков дороги инструктор обратил внимание, что впереди стоят пластиковые заграждения – на их полосе, видать, дорогу разрыли. И тут он чувствует, что машина начинает набирать скорость, а паренек что-то невообразимое вытворяет одной рукой с рулем, а другой что-то лихорадочно пытается найти, нащупать на панели, на торпеде. При этом по мере приближения к ограждению он начинает все громче орать, не сворачивая и не тормозя. Камикадзе, да и только. Благо, у учебных машин тормоза дублированы…
Машину заглушили. Мой знакомый дождался, когда парня отпустит. А у того глаза большие, весь испариной покрылся… Наигрался в авиасимуляторы. От переутомления перемкнуло. Перелететь препятствие собрался! Тянул штурвал на себя и искал кнопочки.
Стало интересно знакомому: получил ли тот паренек впоследствии права или нет. А так как они довольно тесно общаются с сотрудниками автоинспекции, то особого труда ему это не составляло. Оказывается, получил. Так что…

Хозяин отеля:
— Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
— Да, патрон.
— Странно... И он все еще продолжает петь?

— Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пидорасы или полицаи.
— Понятно. А второй вариант?

Сенсация! У генерального директора фабрики "Красный октябрь" все-таки слиплось!

Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...

Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.