Анекдот № 96219

Возращаемся из пригорода домой. Проезжаем на "опеле-калибре"
через деревню (лимит 60 км), у нас на спидометре 100. И тут
из засады выбегает гаишник (их здесь отродясь не было).
Мы по тормозам, начинаем отсчитывать денюжку. Гаишник подошел
к машине, представился... Ну, а мы ему сразу уже готовые
две купюры по 5 гривен (эквивалент $2,5). Гаишник молча забирает
деньги и сразу же возвращает одну купюру обратно. Мы в шоке.
Гаишник говорит нам, что ему хватит и 5 гривен!!! Это нас задело
за живое, начинается торг: "А может возьмешь 7,5 грн?" и т.д.
Далее гаишник изрекает убойную фразу "Я знаю себе цену!", отдает
нам честь и отпускает нас. Вот столько на Украине стоит гаишник.

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей. .

Посетитель в ресторане жалуется:
— Ну, что это за курица — кожа да кости!
Официант:
— А вы хотите с перьями?

Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

Террористы захватили винные погреба Массандры и четвёртый день не могут сформулировать свои требования.

Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят...

Посетитель зашел в ресторан и подозвал к себе официанта:
— Вот вам полтинник: что бы вы мне посоветовали?
— Я бы посоветовал вам пойти в другой ресторан, — невозмутимо ответил официант.

Посетитель ресторана — официанту:
— Официант! Если это — чай, то дайте сахар. А если — суп, то дайте соль!

— А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
— Какого?
— 52-го
— А на хрена вам лыжи?!

В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России — по телефону
02, в Беларуси — похлопав в ладоши.

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

— Господа поговорим о рыбках! У поручика Ржевского такой х@й, что ни в один аквариум не влазит!

Народная примета:
Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама,выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь? С ликером попалась!"

Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
— Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
— Почему, мсье?
— Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жестким.

Какая же у нас медицина, если ее альтернативой является народная?

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
— А почему меню у вас без цен?
— Не хотели сразу вам портить аппетит!

Чем гуманен интернет — в бан попасть можно, а в жбан получить — нет.

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
— Извините, но этот столик занят!
— Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!

Приходит мужик в ресторан. Официант к нему:
— Чего изволите?
Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
— Соль будете?
— Буду.
— А вам какой сорт: "во-блин" или "ну-е-мое"?
Мужик (подумавши):
— А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки.
Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти — оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами: "Во бли-ин!" (злобно-раздраженно) отставляет солонку и берет вторую.
Только поднес к тарелке — у солонки отвалилась крышка и вся соль высыпалась на тарелку.
М (удивленно-разочарованно):
— Нуу е-е-мое-е

Жена милиционера приходит в отделение:
— Мой муж не пришел с работы, где он?
Начальник:
— Сначала хочется сделать вам подарок — служебный бронежилет вашего мужа, берите. Нам-то с семью дырками он уже не нужен.

Штирлиц высморкался всласть. Сласть пришлось выбросить.

Скоро, все пешеходы будут обязаны сдавать экзамены на права пешеходства, со всеми вытекающими последствиями в виде штрафов и лишения прав.

— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а
мусор вывозят на мерседесах...

Отец-гибддшник будит сына-гибддшника:
— Сынок, вставай, уже пол-седьмого.
— Папа, еще же так рано!
— Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Ресторан:
— Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд...
— Так это для возбуждения аппетита.

Праздничный обед был в самом разгаре, когда в дверь позвонил налоговый инспектор. Он не позволил закрыть перед ним дверь и уверенно вошёл в дом. Инспектор долгим взглядом обвёл стол с дымящимся поросёнком, индейкой в каком-то экзотическом соусе, ряд бутылок с хванчкарой и киндзмараули и говорит с нажимом:
— Отлично устроились — не платить налогов, а есть поросёнка с индейкой и запивать отличным грузинским вином!
Предприниматель опустил голову и говорит с печалью в голосе:
— Вы знаете, у нас не было другого выхода! Мы были уже не в состоянии прокормить ни поросёнка, ни индейку... А вино — это осколки бывшего Советского Союза!

Года три назад поехал в гости к одной мадемуазель в славный город Нефтекамск. Зима, температура подобралась к минус 30, но я поехал. Спокойно доехал до Камы, переехал через ледовую переправу и тут они, доблестный сотрудники местного ГИБДД. Превышение. Ну что ж, пошел оформляться. Вышел из авто в том виде, в котором ехал — свитер, джинсы, без шапки и захлопнув дверь авто понял, что "умная" сигнализация заперла автомобиль. Фары включены, радио работает, но движок выключен и аккуму скоро придет конец. Спасибо ГАишникам, место дислокации менять они не собирались, поэтому пустили к себе на заднее сиденье и даже дали ментовскую ушанку, чтобы я ходил курить.
Стекло разбивать не хотелось и я позвонил друзьям, чтобы привезли из Ижевска за 100 километров второй комплект ключей. Все, теперь только ждать. Фары моего авенсиса потихоньку тускнели.
Пока ждал друзей, перезнакомился с гаишниками, они оказались отличными ребятами. Я ходил бегать курить в гаишном бушлате и гаишной ушанке, а через которое время мне даже доверили "стрелять" из радара.
Прошло 2 часа, авенсис перестал подавать признаки жизни. Время уже часов 11 ночи, машин через переправу уже почти нет. Мы сидим, травим байки и пьем чай из термоса.
Во, фары показались. Это мои друзья едут. Предупредив гаишников, я в гаишной одежде (даже светоотражайку выдали) с радаром выскочил из машины. Скорость моих друзей тоже была на 30 км выше дозволенной.
Взмахнув палкой, я важно направился к их машине. Друг Макс, выскочив из машины, издалека начал что-то доказывать, тыча пальчем в сторону моего авто, но я неуклонно шел к нему. Потом раздался хохот сначала из машины гаишников, потом, после гримасы узнавания, со стороны моих друзей. Потом заржал и я.
ЗЫ Машину завести сразу не удалось, вернее даже ключом открыть сначала не могли. На мойке в замки попала вода. Но в итоге все закончилось хорошо.

Семейная пара ужинает в ресторане. Подбегает официант:
— Доедайте скорее, — начинает он торопить посетителей.
— Но ресторан еще должен работать целых три часа! — возмущается муж.
— Правильно. Но через десять минут к нам прибудет проверка из санитарного контроля.

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит:
— Пристегните ремни, за этим поворотом часто гаишник стоит. И точно — за поворотом их останавливают.
Гаишник заглядывает в салон и с отвращением говорит:
— За полтинник удавиться готовы!

Сидит мужик в ресторане и пьет кофе. После очередного глотка он обращается к официанту:
— Простите, но мой кофе имеет привкус бензина, или мне кажется?
Официант:
— Вам кажется, у нашего кофе обычно привкус солярки!!!