Анекдот № 95167

Нет чувства полезней зависти. Оно укрепляет веру в себя и помогает снисходительней относиться к успехам этих мелких недостойных людишек.

— Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
— Никуда не деваю!
— Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
— Да ладно, ладно... вот они...
— То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут

На совещании:
— Метро, товарищи, должно дойти до Подмосковья...
— Невозможно. Тогда время в пути будет более 4 часов. Обоссутся и обосрутся там в вагонах! Да и зачем со всего Подмосковья всем ездить на метро в Москву?
— А в Планетарий ходить?

Было это довольно давно (1996-97 примерно). Дома на балконе несколько
лет стояла старинная дубовая тумба от древней германской швейной
машинки. Покойная бабушка жены подарила. Машинку я приспособил на
переносной лафет, а тумба стояла, загромождая пространство.
Примерно в это же время года, что и сейчас, позвонил приятель на предмет
спилить пару старых ветел (или ветл? не знаю как правильно) у него в
родовом гнезде в деревне за Окой. Как же другу не помочь!? Приехал он ко
мне на "буханке" (УАЗ-452), поскольку в его деревню или на ней, или на
танке, третьего не дано. В грузовом варианте, без сидений и окон, но с
двумя помогальниками. Обоих я очень хорошо знаю, весь Кавказ с Саянами
облазили. Ясный пень, у них с собой было, ну и я прихватил кое-че. Тумбу
я решил, пользуясь оказией, вывезти и выкинуть. Вытащили, погрузили
(чуть не родили, тяжелая, блин!) Пришлась очень кстати, устойчивая,
поляну на ней накрывать в тряской машине — самый оно. Едем. Выпиваем. От
проспекта Вернадского до первого поста ГИБДД на Симферопольке успели
принять изрядно. Тормозят, "буханка" же, коммерческий автомобиль, блин.
Нам из кузова ни черта не видно, окон нет. Гаец спрашивает у водителя,
мол, че везешь? Парень талантлив, а потому краток: "Пьянь". Гаец: "Да
иди ты!" Приятель: "Посмотри сам". Тот открывает боковую дверь, там мы,
только выслушали тост и подняли стаканы, выпить не успели. Четыре пары
глаз страдающих запором мышей с обеих сторон (три внутри, одна снаружи).
Секунд пять молчание и потом реплика работника полосатой палки: "Бля,
правда пьянь. Поезжай на х...". Тумбу сбросили с моста в Оку. Все.

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая
остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал
развлекать даму анекдотами. Время час, два,
Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?"
Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете".

— Как поймать зайца?
— Надо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.

Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване...

Если взять из квитанции о квартплате графу "кап ремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар,приветливо распахивающий входную дверь?

— Алло, милиция?!
— Дa!
— Быстрее приезжaйте, меня нaсилуют!
— Кудa?
— Уже в зaдницу!!!
— Дa нaм все рaвно, ЕХАТЬ КУДА?

— Сигнализация "Мангуст" — надежная уверенность в том, что вы найдете свой автомобиль там, где его оставил прежний хозяин...

В цирке объявляется атракцион "Говорящая собака". Со зрителями заключается пари на деньги, что собака скажет фразу, типа "Сегодня четверг, время столько-то".
Куча денег на арене. Собака молчит. Дрессировщик ее 3 раза упрашивает — молчит и все. Спор проигран.
Идет домой злой хозяин с собакой:
— Чего ты молчала?
А та отвечает:
— Прикинь, сколько мы с них завтра сдерем!

Встречаются два друга.
— Я вчера экзамен по вождению провалил. Сказали, что я педальтоник.
— А это что такое?
— Это, когда педаль тормоза от педали газа не отличаешь.

— Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные
столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
— Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

Переполненная парковка конечно бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку можно просто сойти с ума.

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий — короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
— Ну пошли, дунем.
— Ну не-е, я все!

ГАИшник тормозит машину.
Опускается стекло, водитель любезно:
— Добрый день, вот, пожалуйста, мои документы...
С заднего сиденья недоумевающий детский голосок:
— Папа, а где козёл?

Как обычно эта суббота началась с – Дорогой ну давай купим лошадку.

Все, с этим надо что-то делать, каждую субботу выслушать про копытных в
8-00 выше человеческих сил, Максим встал, зло пробурчал что-то
невразумительное и пошел в ванну приходить в себя.

Несколько месяцев Люба доставала мужа просьбой купить лошадь. Доводы,
что это дорого, что ездить за город каждый выходной невозможно, а если
лошадь будет своя, то придется ездить и будни, не помогали. Жена была
настроена категорически – нужна лошадь, а лучше добрый кастрированный
конь. Конь, не кастрированный, жену не устраивал – такая животина была
норовиста и могла сбросить, а то и похуже. План созрел в усталом мозгу
быстро, активно проглотив завтрак и спускаясь вниз – заводить машину,
Максим напевал веселенький мотивчик – Мы поедем, мы помчимся.

Приехали на конскую базу рано, но это входило в план – пока жена
любовалась выездкой, воровато оглядываясь, Максим направился за конем.
Он долго объяснял, зачем нужен конь именно не кастрированный – а то, как
же, жена просила, говорит — наскучили эти милые кони, хочу с норовом,
чтоб летел, а не скакал. Привели коня, при виде него Максим нервно
закурил, хотел уже подойти и признаться, но, представив очередные
выходные тут, истошно скрипя сердцем, развернулся и пошел к машине.

Он не успел дойти, сзади раздалось – сначала могучее ржание, а потом
визг преходящий ультразвуковой диапазон, развернувшись на каблуках,
Максим рванул к Любаше – картина, представшая пред ним, превосходила
все, что он мог представить. Люба, лежа в луже и активно шевеля
конечностями, пыталась выбраться из-под сидевшего на ней коня, через
мгновение конь встал, выстрелил конским яблоком и спокойно пошел в
сторону загона.

В травмапункт ехали молча, Любе говорить было больно, Максиму стыдно,
тормознувший на перекрестке гаишник молча проверяя документы заглянул в
окно – Жена? Изменила? Езжайте. – еще больше подлил масла в огонь. Жена,
конечно, ничего не заподозрила – про лошадку думать и тем более говорить
перестала, а когда синяки зажили, и, можно было, не пугая соседей,
выходить на улицу то вроде как все и вернулось на круги своя. Прошел
месяц, настала долгожданная суббота, первые слова, который привыкший за
последние время вставать попозже, услышал Максим, были – Дорогой, а я
ролики купила, собирайся, надо ехать, а то там инструктора по
стайл-слалому только до 12-00. Максим тихонечко завыл..

Идет суд. Прокурор — подсудимому:
— Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
Подсудимый:
— Если судить о совести по бороде — так у вас ее вобще нет!

— Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
— Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

она: ты тут?
она: ау, почему молчишь?
она: ты гдееее?
он: да тут я
она: а почему не отвечал, чем занят был?
он: тебе честно ответить или как?
она: нет, лучше соври)))
она: ок. я не срал

Радист пришел в церковь помолиться:
— Господи! Ты меня слышишь?Раз, раз...

Останавливает гаишник машину нового русского для проверки документов, досмотра и в багажнике находит гранатомёт. Гаишник:
— Что это?!
Новый русский:
— Это калькулятор!
Гаишник:
— Ты что меня за дурака держишь? Я по твоему не знаю как выглядит калькулятор?! Там есть табло, кнопочки...
Новый русский с усмешкой:
— Так ведь тот для предварительных расчётов, а этот для окончательных!!!

Просыпается ночью генерал, смотрит — в его постели Ржевский
занимается любовью с его женой. Генерал грозно так:
— ЭТО ЧТО ТАКОЕ !!??!!
Ржевский:
— Не обращайте внимание, это всего лишь сон.
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит:
— Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.

Производители автомобильных обогревателей для сидений выпустили новую модель "Медведь" с гарантией четыре года.

Марь Иванна:
— Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно!
Вовочка:
— Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?..

Профессор на лекции:
— Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!

Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".

— Спортом занимаетесь? Бегаете?
— Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно!
— Хм. А почему именно до вокзала?
— Так только там можно купить водяру по ночам!

В отделе кадров управления флота:— Я хотел бы служить на корабле...— Вы кто — боцман?— Нет...— Лоцман?— Нет...— Тогда кто?— Я — Кацман...— К сожалению, вакансий уже нет...

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
Волк, заигрывая:
— Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
— К бабушке, Серый волк.
— Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
— Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.

Главная весенняя шутка:
В переполненном тролейбусе громко чихнуть, смачно высморкаться и внятно
проговорить: "Чтоб я еще хоть раз поехал в Китай": )
Прислала Lita

Диалог между членами партии власти:
– Ну-с, попилим еще! – бодро сказал рыжеволосый Шура.
– Конечно, надо пилить, – заметил Паниковский, стараясь оттянуть
страшный час расплаты.
(Золотой теленок)