Анекдот № 95159

— Алло, милиция?!
— Дa!
— Быстрее приезжaйте, меня нaсилуют!
— Кудa?
— Уже в зaдницу!!!
— Дa нaм все рaвно, ЕХАТЬ КУДА?

— Сигнализация "Мангуст" — надежная уверенность в том, что вы найдете свой автомобиль там, где его оставил прежний хозяин...

В цирке объявляется атракцион "Говорящая собака". Со зрителями заключается пари на деньги, что собака скажет фразу, типа "Сегодня четверг, время столько-то".
Куча денег на арене. Собака молчит. Дрессировщик ее 3 раза упрашивает — молчит и все. Спор проигран.
Идет домой злой хозяин с собакой:
— Чего ты молчала?
А та отвечает:
— Прикинь, сколько мы с них завтра сдерем!

Встречаются два друга.
— Я вчера экзамен по вождению провалил. Сказали, что я педальтоник.
— А это что такое?
— Это, когда педаль тормоза от педали газа не отличаешь.

— Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные
столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
— Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

Переполненная парковка конечно бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку можно просто сойти с ума.

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий — короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
— Ну пошли, дунем.
— Ну не-е, я все!

ГАИшник тормозит машину.
Опускается стекло, водитель любезно:
— Добрый день, вот, пожалуйста, мои документы...
С заднего сиденья недоумевающий детский голосок:
— Папа, а где козёл?

Как обычно эта суббота началась с – Дорогой ну давай купим лошадку.

Все, с этим надо что-то делать, каждую субботу выслушать про копытных в
8-00 выше человеческих сил, Максим встал, зло пробурчал что-то
невразумительное и пошел в ванну приходить в себя.

Несколько месяцев Люба доставала мужа просьбой купить лошадь. Доводы,
что это дорого, что ездить за город каждый выходной невозможно, а если
лошадь будет своя, то придется ездить и будни, не помогали. Жена была
настроена категорически – нужна лошадь, а лучше добрый кастрированный
конь. Конь, не кастрированный, жену не устраивал – такая животина была
норовиста и могла сбросить, а то и похуже. План созрел в усталом мозгу
быстро, активно проглотив завтрак и спускаясь вниз – заводить машину,
Максим напевал веселенький мотивчик – Мы поедем, мы помчимся.

Приехали на конскую базу рано, но это входило в план – пока жена
любовалась выездкой, воровато оглядываясь, Максим направился за конем.
Он долго объяснял, зачем нужен конь именно не кастрированный – а то, как
же, жена просила, говорит — наскучили эти милые кони, хочу с норовом,
чтоб летел, а не скакал. Привели коня, при виде него Максим нервно
закурил, хотел уже подойти и признаться, но, представив очередные
выходные тут, истошно скрипя сердцем, развернулся и пошел к машине.

Он не успел дойти, сзади раздалось – сначала могучее ржание, а потом
визг преходящий ультразвуковой диапазон, развернувшись на каблуках,
Максим рванул к Любаше – картина, представшая пред ним, превосходила
все, что он мог представить. Люба, лежа в луже и активно шевеля
конечностями, пыталась выбраться из-под сидевшего на ней коня, через
мгновение конь встал, выстрелил конским яблоком и спокойно пошел в
сторону загона.

В травмапункт ехали молча, Любе говорить было больно, Максиму стыдно,
тормознувший на перекрестке гаишник молча проверяя документы заглянул в
окно – Жена? Изменила? Езжайте. – еще больше подлил масла в огонь. Жена,
конечно, ничего не заподозрила – про лошадку думать и тем более говорить
перестала, а когда синяки зажили, и, можно было, не пугая соседей,
выходить на улицу то вроде как все и вернулось на круги своя. Прошел
месяц, настала долгожданная суббота, первые слова, который привыкший за
последние время вставать попозже, услышал Максим, были – Дорогой, а я
ролики купила, собирайся, надо ехать, а то там инструктора по
стайл-слалому только до 12-00. Максим тихонечко завыл..

Идет суд. Прокурор — подсудимому:
— Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
Подсудимый:
— Если судить о совести по бороде — так у вас ее вобще нет!

— Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
— Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

она: ты тут?
она: ау, почему молчишь?
она: ты гдееее?
он: да тут я
она: а почему не отвечал, чем занят был?
он: тебе честно ответить или как?
она: нет, лучше соври)))
она: ок. я не срал

Радист пришел в церковь помолиться:
— Господи! Ты меня слышишь?Раз, раз...

Останавливает гаишник машину нового русского для проверки документов, досмотра и в багажнике находит гранатомёт. Гаишник:
— Что это?!
Новый русский:
— Это калькулятор!
Гаишник:
— Ты что меня за дурака держишь? Я по твоему не знаю как выглядит калькулятор?! Там есть табло, кнопочки...
Новый русский с усмешкой:
— Так ведь тот для предварительных расчётов, а этот для окончательных!!!

Просыпается ночью генерал, смотрит — в его постели Ржевский
занимается любовью с его женой. Генерал грозно так:
— ЭТО ЧТО ТАКОЕ !!??!!
Ржевский:
— Не обращайте внимание, это всего лишь сон.
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит:
— Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.

Производители автомобильных обогревателей для сидений выпустили новую модель "Медведь" с гарантией четыре года.

Марь Иванна:
— Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно!
Вовочка:
— Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?..

Профессор на лекции:
— Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!

Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".

— Спортом занимаетесь? Бегаете?
— Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно!
— Хм. А почему именно до вокзала?
— Так только там можно купить водяру по ночам!

В отделе кадров управления флота:— Я хотел бы служить на корабле...— Вы кто — боцман?— Нет...— Лоцман?— Нет...— Тогда кто?— Я — Кацман...— К сожалению, вакансий уже нет...

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
Волк, заигрывая:
— Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
— К бабушке, Серый волк.
— Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
— Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.

Главная весенняя шутка:
В переполненном тролейбусе громко чихнуть, смачно высморкаться и внятно
проговорить: "Чтоб я еще хоть раз поехал в Китай": )
Прислала Lita

Диалог между членами партии власти:
– Ну-с, попилим еще! – бодро сказал рыжеволосый Шура.
– Конечно, надо пилить, – заметил Паниковский, стараясь оттянуть
страшный час расплаты.
(Золотой теленок)

— Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам
и банкетам!

— Ты чего такая грустная?
— Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
— Так ты за него так сильно переживаешь?
— Да, мне его будет очень сильно не хватать.

В реанимацию привозят раненого с ножом в спине.
Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор.

По улице идут два представителя ночного патруля. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из патрульных вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй говорит:
— Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
— Я его знаю, он далеко живет — все равно бы за 5 минут не добежал.

Хренею со старшей сестры! Ей кавалЭр, которого она терпеть не может, подарил букет роз. Она повертела, повертела, пофыркала, потом сказала: "о, не магазинные, домашние, без химии, хоть какая-то от него польза".
Отрезала с них цветки, кинула в компот, отварила и съела.

В пилотном училище ВВС США:
— Имя?
— Люк.
— Фамилия?
— Скайуокер.
— И ты сказал, что этот вот Хан Соло — твой брат?

Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами?
Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

Перед органами внутренних дел стоит сложнейшая задача N1: максимально повысить свое благосостояние.