Анекдот № 95147

Радист пришел в церковь помолиться:
— Господи! Ты меня слышишь?Раз, раз...

Останавливает гаишник машину нового русского для проверки документов, досмотра и в багажнике находит гранатомёт. Гаишник:
— Что это?!
Новый русский:
— Это калькулятор!
Гаишник:
— Ты что меня за дурака держишь? Я по твоему не знаю как выглядит калькулятор?! Там есть табло, кнопочки...
Новый русский с усмешкой:
— Так ведь тот для предварительных расчётов, а этот для окончательных!!!

Просыпается ночью генерал, смотрит — в его постели Ржевский
занимается любовью с его женой. Генерал грозно так:
— ЭТО ЧТО ТАКОЕ !!??!!
Ржевский:
— Не обращайте внимание, это всего лишь сон.
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит:
— Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.

Производители автомобильных обогревателей для сидений выпустили новую модель "Медведь" с гарантией четыре года.

Марь Иванна:
— Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно!
Вовочка:
— Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?..

Профессор на лекции:
— Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!

Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".

— Спортом занимаетесь? Бегаете?
— Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно!
— Хм. А почему именно до вокзала?
— Так только там можно купить водяру по ночам!

В отделе кадров управления флота:— Я хотел бы служить на корабле...— Вы кто — боцман?— Нет...— Лоцман?— Нет...— Тогда кто?— Я — Кацман...— К сожалению, вакансий уже нет...

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
Волк, заигрывая:
— Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
— К бабушке, Серый волк.
— Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
— Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.

Главная весенняя шутка:
В переполненном тролейбусе громко чихнуть, смачно высморкаться и внятно
проговорить: "Чтоб я еще хоть раз поехал в Китай": )
Прислала Lita

Диалог между членами партии власти:
– Ну-с, попилим еще! – бодро сказал рыжеволосый Шура.
– Конечно, надо пилить, – заметил Паниковский, стараясь оттянуть
страшный час расплаты.
(Золотой теленок)

— Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам
и банкетам!

— Ты чего такая грустная?
— Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
— Так ты за него так сильно переживаешь?
— Да, мне его будет очень сильно не хватать.

В реанимацию привозят раненого с ножом в спине.
Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор.

По улице идут два представителя ночного патруля. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из патрульных вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй говорит:
— Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
— Я его знаю, он далеко живет — все равно бы за 5 минут не добежал.

Хренею со старшей сестры! Ей кавалЭр, которого она терпеть не может, подарил букет роз. Она повертела, повертела, пофыркала, потом сказала: "о, не магазинные, домашние, без химии, хоть какая-то от него польза".
Отрезала с них цветки, кинула в компот, отварила и съела.

В пилотном училище ВВС США:
— Имя?
— Люк.
— Фамилия?
— Скайуокер.
— И ты сказал, что этот вот Хан Соло — твой брат?

Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами?
Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

Перед органами внутренних дел стоит сложнейшая задача N1: максимально повысить свое благосостояние.

Цитата из интервью Шувалова Познеру: "к сожалению, проблема борьбы с
коррупцией еще не решена"

Надпись на двери приемной МВД: "Открыто, стучите".

— Твоя машина в -30 заводится?
— Моя машина в минус 30 не открывается!..

— Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются
цифры — 7777 или 5555?
— Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в России, но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь бедным туземцам. Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400.

— Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый
день тебе портфель домой из школы носит!
— Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!

-
Ali

— У вас фары не горят, — сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить 50 рублей!
— Вот видишь, — прошептала жена, — а в мастерской за починку фар просили 100!
Хорошо, что мы не согласились.

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

Сдавала студентка литературу. Ну что сказать — КРАСАВИЦА, сдать не
могла, потом подходит заведующая кафедрой и просит: дайте ей,
пожалуйста, точные выходные данные и автора книги, которую она не
прочитала, ей не могут в библиотеке помочь. Что за книга такая? И что
оказалось — однажды вырвалось у преподавателя: Да вы же элементарных
вещей не знаете! Вот девица и пошла в библиотеку искать книгу
"Элементарные вещи". Студентка — музеевед.

Из милицейских протоколов:
Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.

[Палландо]: Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы — получается "скоро вода"...
[Палландо]: хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" — получается гораздо оптимистичнее. к пятнице )

Стандартная ситуация, мерс и въезжающий ему в зад запор. Из мерса выходит крутой мен и видит в зайзере мужика, держащегося руками за голову в полном унынии. Хозяин мерса:
— Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил!