Анекдот № 95118

Из милицейских протоколов:
Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.

[Палландо]: Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы — получается "скоро вода"...
[Палландо]: хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" — получается гораздо оптимистичнее. к пятнице )

Стандартная ситуация, мерс и въезжающий ему в зад запор. Из мерса выходит крутой мен и видит в зайзере мужика, держащегося руками за голову в полном унынии. Хозяин мерса:
— Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил!

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту,
сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение
до самоубийства".

— У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
— Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные".

Ну и вспомнилась еще одна история того времени, когда я имел честь трудиться сельским участковым. Как-то раз приезжаем с напарником в город в головной райотдел спуливать отказные материалы. Я тогда жил в этом самом городе, а напарник жил в селе, где мы с ним пытались построить правовое общество. Идем с автобусной остановке по улице к отделу и в это время мимо нас проезжает грузовичок с краном по типу "Сам гружу, сам везу", в кузове которого находится металлический гараж. Русик смотрит на него и говорит: "Смотри, Костян, гараж один в один как мой", ну и пошли дальше. Что было дальше я думаю все уже догадались — вечером звонит Рустам и орет дуром "Костян!!! прикинь, гараж спиздили..."

Утренний секс — это опохмелка после вчерашнего секса.

История не смешная, а социально познавательная...
Известно, что в нашей стране соблюдают ПДД скажем так ГОРАЗДО МЕНЬШЕ чем на 100%...
Еду по трассе. Довольно часто меня обгоняют с нарушением скоростного режима (110-150 км/ч при разрешенных 90 и нештрафуемых 109 км/ч). При этом дорога имеет много закрытых, и поэтому очень опасных поворотов... Но это никого не останавливает...
И вот. В одном достаточно длинном по протяженности поселке идет траурная процессия. А как известно из суеверий — вперёд покойника ехать вредно для кармы. Машины выстроились в колонну на несколько сотен метров. И ни одна, подчёркиваю, НИ ОДНА сво.. машина, не поехала на обгон, ни по обочине, ни по встречке...
100% соблюдение СУЕВЕРИЯ!!!
Т.е. аргументы, ограничения и запреты Правил Дорожного Движения на людей почти не действуют, а аргументы СУЕВЕРИЙ безукоснительно.
Предлагаю вместо ПДД (Правил Дорожного Движения) распространять и внедрять СДД (Суеверия Дорожного Движения)...
Например:
— проедешь на красный — светофор тебя сглазит
— проедешь по обочине — член стоять не будет
— превысишь скоростной режим — камера на тебя порчу наведет и заболеешь и т.п.
Можно объявить конкурс для креативных людей на статьи в эти СДД, издать потом многомиллионным тиражом и распространять, начиная с автошкол...

— Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по
требованию?
— Ага.
— Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не
затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку
проехали?
— Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал — по требованию! А ты что-то просил
и мямлил.

В советские времена встречал я двух немцев в Шереметьево. Мне выделили для этого новую Волгу.
Везу немцев в Москву. Один немец говорит другому — что-то у этой машины третья скорость барахлит, я это слышу. Перевожу этот разговор нашему шоферу. Он говорит — не может быть — машина только с конвейера.
Везу этих немцев обратно через неделю уже на другой машине, но с тем же шофером. Он говорит — твои немцы сглазили машину — коробку скоростей ей перебирают!

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Грузин монетку бросил, читает:
"Грузин, 27 ле т, улетает рейсом 700."
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
"Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."

Пухленькая женщина жалуется подруге:
— Что за мужики пошли! Под себя положишь — задыхаются! На себя — сваливаются!

— От чего умирают клетки мозга у ментов и военных?
— От одиночества.

Самый крутой скачок 2011 года: из ментов в господа.

— Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
"-Как же я брошу палку?! "

— Чем гаишник от проститутки отличается?— Дорого берет и получаешь ноль
удовольствия.

— Что бы было, если бы не было женщин. Автоматическую коробку передач не
придумали бы. Зигмунд Фрейд не заморачивался бы над точкой J. А Пушкин
умер бы от старости.

Муж обучает жену вождению и говорит:
— Если видишь зеленый свет — то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника директору скотобойни. Мотивировка: он волков отгонял.

— Что лучше, женщина или автомобиль?
— Не знаю, но не то не другое без подсоса не заводится.

— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Разбивается самолет. Из под обломков вылезает первый пилот:
— Ах, это я виноват — не вовремя штурвал повернул, слишком большую скорость набрал!..
Вылезает из под обломков штурман:
— Ах, это я виноват — неверно курс рассчитал!..
Вылезает бортинженер:
— Ах, это я виноват — аппаратуру перед вылетом плохо проверял!..
Вылезает второй пилот:
— (отряхиваясь) Сволочи, блин... Чуть не угробили!..

Едет мужик в жигулях. Вдруг у машины прокалывается колесо. Мужик достал запаску, смотрит — хвать! а гайки он дома забыл, прикрутить нечем! А рядом с тем местом, где мужик экстренно припарковался, была психбольница. Один псих, глядя в окошко, кричит ему:
— Эй, мужик! Ты бы по гайке отвинтил с каждого колеса, ими бы и привинтил! Доехал бы до дома как-нибудь, а там и занялся бы ремонтом!
— Слушай, умно придумано! Так и сделаю! А ты че там делаешь с такими-то мозгами!
— Я псих! НО НЕ ДУРАК!

У моего коллеги, назовем его Виталием, жена поехала на недельку к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским, конфетами, свечками, музыкой и т.д.
Все было хорошо, на следующий день, проводив подругу, Виталик прибрал в квартире, все внимательно осмотрел на предмет длинных волос, закатившихся под кровать сережек и тому подобных предательских мелочей. Полный порядок, ничего нет, квартира имеет вид точно такой же, как и перед отъездом его благоверной...
Но вот приезжает наблюдательная супруга и за первым же ужином происходит такой диалог:
— Виталик, пока меня не было, у нас в доме что, свет надолго отключали?
— Нет, а с чего ты взяла?
— А почему же тогда, кобель старый, НАШИ СВЕЧКИ ОПЛАВЛЕНЫ?!!

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
— А ты не такой уж и крутой — тот, кто сидит в пруду!

— Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА
— ангина, георгина, и звезда

С "пятачка" в одном из подмосковных военных городков отправляется битком набитый автобус до электрички. Двери захлопываются, и тут раздается истошный крик:
— Товарищ водитель, у вас в заднем проходе человека зажало!!!

Кто из нас, проходя быстрым шагом через заснеженный парк, не мечтал о том, как будет классно гулять здесь теплым летом?
И кто теперь, не имея сил выползти из дома от жары, не вспоминает, как здорово было гулять по свежему, морозному воздуху в тихом зимнем парке?

— Милый у нас вода в карбюраторе:
— А где наша машина?
— В баcсейне.

Сегодня я пошел в икею, спрятался в шкафу, и каждый раз, когда кто-то открывал дверцу, я приглашал его в Нарнию

— Я отомщу! — кричал разгневанный муж, — я изменю тебе тоже! Причём с теми же...