Анекдот № 95094

У моего коллеги, назовем его Виталием, жена поехала на недельку к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским, конфетами, свечками, музыкой и т.д.
Все было хорошо, на следующий день, проводив подругу, Виталик прибрал в квартире, все внимательно осмотрел на предмет длинных волос, закатившихся под кровать сережек и тому подобных предательских мелочей. Полный порядок, ничего нет, квартира имеет вид точно такой же, как и перед отъездом его благоверной...
Но вот приезжает наблюдательная супруга и за первым же ужином происходит такой диалог:
— Виталик, пока меня не было, у нас в доме что, свет надолго отключали?
— Нет, а с чего ты взяла?
— А почему же тогда, кобель старый, НАШИ СВЕЧКИ ОПЛАВЛЕНЫ?!!

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
— А ты не такой уж и крутой — тот, кто сидит в пруду!

— Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА
— ангина, георгина, и звезда

С "пятачка" в одном из подмосковных военных городков отправляется битком набитый автобус до электрички. Двери захлопываются, и тут раздается истошный крик:
— Товарищ водитель, у вас в заднем проходе человека зажало!!!

Кто из нас, проходя быстрым шагом через заснеженный парк, не мечтал о том, как будет классно гулять здесь теплым летом?
И кто теперь, не имея сил выползти из дома от жары, не вспоминает, как здорово было гулять по свежему, морозному воздуху в тихом зимнем парке?

— Милый у нас вода в карбюраторе:
— А где наша машина?
— В баcсейне.

Сегодня я пошел в икею, спрятался в шкафу, и каждый раз, когда кто-то открывал дверцу, я приглашал его в Нарнию

— Я отомщу! — кричал разгневанный муж, — я изменю тебе тоже! Причём с теми же...

По вагону поезда бежит мужик и спрашивает:
— Дантисты есть?
— Есть!
— Зуб посмотрите у моей жены?
— Я специалист по творчеству Данте!

— Что по новым правилам дорожного движения означает поднятый вверх жезл инспектора?
— СВОБОДНАЯ КАССА!

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
— Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
— Интеллигентов, мамаша, до хрена, местов не хватает.

— Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!
— Вот ###! Ладно, сержант, обыщите его ещё раз, чтоб отвязался...

Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит, как кто-то входит, чтобы исповедоваться.
— Отец мой, — говорит мужской голос, — я соблазнил девственницу и переспал с ней!
— Ну, — говорит священник, — это нехорошо. Это, сын мой, большой грех.
— Но она была такая красивая, такая соблазнительная...
— Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.
— Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней было так хорошо...
— Ну, что ж, Господь милостив

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

Толкучка в автобусе.
Заходит мужик и говорит:
— Пропустите мужчину с аквариумом.
Все пропустили его, и вдруг опять мужик говорит:
— Дайте сесть мужчине с аквариумом.
Дали ему сесть, к нему подходит женщина и спрашивает:
— Извините, а где ваш аквариум?
Тот ей отвечает:
— А по вашему 5 литров пива и 3 воблы, это не аквариум?

Участники незаконной автогонки под Женевой утверждают, что незнакомы
друг с другом. Гонщики на Ламборджини и МакЛарен утвержают, что никогда
бы и руки не подал человеку на каком-то Порше Кайенн.

— Что такое мусор в совке?
— Страж порядка в СССР.

РЕЭКСПОРТ

В середине 90-х моего сослуживца Василия одолело желание купить машину.
Не в силах победить искушение, он начал яростно копить. Бухать после
работы не ходил, в метро перепрыгивал через турникеты. На просьбы жены о
новых туфлях реагировал нервно. Макаронная диета, знаете ли, не
способствует укреплению семьи, тем более когда на диете вся семья. Но
Вася сдюжил. Погожим майским деньком счастливый, но трезвый, коллега
отправился на авторынок. И сразу увидел ее. Машину своей мечты.
Девятка — мокрый асфальт сверкала хромироваными дисками.
— Нравится? Реэкспорт! — похвалился дюжий продавец, заметивший Васин
интерес.
— Реэкспорт? Вот как... Откуда? Какой пробег? — Василий взял быка за
рога.
— Я ж говорю — реэкспорт, по России не бегала, и по западу чуть-чуть
совсем.
— Прокачусь?
— Давай.
Покатались, заехали к знакомым на сервис, вроде все нормально. Реэкспорт
— приборы на нерусском языке, хорошая ткань, ничего не гремит. Класс!
— Ну, за сколько отдашь? — приступил наш друг к самому главному.
Продавец назвал сумму, Вася отказал. Продавец начал хвалить товар, Вася
начал поглядывать на соседние машины. Продавец был опытный, а Вася
ушлый. Египетские торговцы после Васиных визитов пили сердечные капли, а
турецкие и вовсе разорялись. Борьба была долгой, но неравной. Василий
победил по очкам.

Все лето Василий катал нас на своей ласточке. Счастье его было
неописуемо. Он любил весь мир. До октября.
В октябре стало заметно холодать, и счастливый автовладелец заметил, что
в салоне прохладно. Печка сломалась. Пришлось ехать в сервис. После
осмотра мастер вышел с таким лицом, что Васе стало не по себе.
— Вот что, мужик... Печки у тебя нет.
— Как это — больше нет?
— Не больше нет, а вообще нет. И не было никогда. Тебе машину без печки
продали.
Это был удар. Покупка печки в планы не входила. Но первый снег
недвусмысленно намекал. Проклиная автоваз, реэкспортеров и разных
пидоров, наш товарищ приобрел и установил столь необходимый в этой
стране прибор.

Потом, по VIN-номеру, частное расследование установило, что машинка
предназначалась для Йемена, где нужна не печка, а совсем наоборот, но до
арабов не доехала, а была тупо спиз.... украдена по дороге в лучшую
жизнь.
Вот такой реэкспорт.

Замечательная объяснительная записка от нашего ИТ-директора...

Добрый день!

Опоздание 28.05.2008 на рабочую встречу в 10:00 было вызвано следующими
обстоятельствами непреодолимой силы.

Я двигался на машине марки ВАЗ 2170 по Олимпийскому проспекту в сторону
центра.
На пересечении Олимпийского проспекта и Самарской улицы непосредственно
по ходу движения машины, в которой я находился, произошло ДТП
с участием внедорожника Mersedes-BENZ и ла Шкода. В результате
неосторожных действий женщины-водителя Шкоды, при выезде
с Самарской улицы на Олимпийский проспект ею были нанесены царапины на
внедорожник Mersedes-BENZ.
Шкода перекрыла собой поперек встречную полосу, внедорожник – попутную
полосу.
В результате оставления машин в их исходном состоянии до прибытия
сотрудников ГАИ обе полосы были перекрыты более чем на 60%.
Немалую роль в перекрытии четырехполостного движения сыграли и
припаркованные по краям Олимпийского проспекта автомобили,
водители, в которых, на момент ДТП, отсутствовали.

Автомобиль, в котором я находился, физически был заблокирован на
неопределенное время произошедшим по ходу его движения ДТП
и скопившимися за ним другими транспортными средствами, в результате
чего не мог двигаться до решения указанной блокировки.

Для меня оставался единственный возможный вариант в данной ситуации -
покинуть автомобиль и добираться пешком до ближайшего метро.
Ближайшие станции были – Рижская (40 мин пешком), Проспект мира (30 мин
пешком). Оценив возможные риски (время подхода пешком к станции
метро и время поездки на метро до работы) и скорость, с которой решалась
блокировка автомобиля, в котором я находился, я принял решение не
покидать транспортное средство, дождаться его разблокировки и продолжить
на нем путь до офиса.
По факту данное решение оправдалось — я потратил на путь из указанной
точки ДТП до работы на 15 минут меньше, чем ожидалось мной при расчете
времени с учетом моего движения пешком.

В момент принятия мной указанного выше решения я сообщил о текущем своем
состоянии Вам, путем отправки СМС на Ваш мобильный номер принадлежащий
провайдеру МТС. Могу подтвердить данный факт, предоставив Вам логи по
отправке данного сообщения, само данное сообщение и логи по приему
данного сообщения Вами.
В данном сообщении я также просил Вас уведомить о текущем моем состоянии
всех участников указанной Вами выше встречи.
Вести с Вами телефонные переговоры я был не в состоянии, ввиду плохого
технического состояния на тот момент аккумуляторной батареи моего
телефона, которая была разряжена долгим предыдущим моим разговором,
вызванным семейными обстоятельствами. По этой же причине я не мог
каким-либо образом предупредить остальных участников встречи о текущем
моем состоянии.
Выбор Вас, как человека, который уведомит остальных участников встречи о
текущем моем состоянии, был результатом анализа мной Ваших деловых
качеств, таких как пунктуальность и надежность.
Однако остальные участники Вами не были уведомлены, что повлекло за
собой срыв встречи, которую мы с таким трудом инициировали.
Вынужден разочароваться в ожидаемых от Вас компанией деловых качествах и
довести произошедшую ситуацию до Директора по персоналу, со своими
комментариями, для принятия ею соответствующих организационных выводов
по Вашему наказанию и предотвращения повторения подобных ситуаций путем
Вашего скорейшего увольнения.

С уважением,

— У меня украли паспорт.
— В милиции был?
— Был— не они...

На въезде в Крым, патруль ГАИ останавливает "Bentley".
Инспектор подходит к водителю и просит предъявить документы, тот показывает. Инспектор ГАИ:
— Да Вы шо? Неужели тот самый Дмитрий Киселёв?
Водитель:
— Да, тот самый!! А почему Вы не представляетесь?
Инспектор, улыбаясь:
— Штандартенфюрер ГАИ, старшина Петренко!!!...

— Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы её отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: — Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: — Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

— Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
— Да.
— Наверно, слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу.

— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжа журналист.
— Да травками и корешками...
— А какими именно?
— А пойдем покажу, кореш...

— Я вчера итальянский фильм смотрел. Старый, еще шестидесятых годов.
— Ну и как?
— Ничего так. Только одного не пойму, чего это они там все на Жигулях разъезжают?

В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок, а храбрые прячут яйца.

— Я заплатил налоги и сплю спокойно.
— А я налоги не платила, но тоже спокойно сплю. С налоговым инспектором.

Штирлиц пел про МТС:
"Не думай о секундах свысока..."
В ответ на это МТС ввело новый тариф "Штирлиц" — первые 17 секунд
бесплатно!

Вовочка спрашивает маму:
— Почему у папы так мало волос?
— Потому что он очень умный.
— А почему у тебя так много?
— Ешь и помалкивай.

Поехали мы с подругой, будучи студентками, на шедевральное озеро Иссык-Куль
(эт в Киргизии) на каникулы. Было нам уже, слава Богу, по двадцать оному годику...
А пансионат, скажу я вам, оказался не совсем, чтобы очень... ну, как говорится,
по студенческим деньгам.... Скукота... Ток семейные пары с малолетними детьми.....
Ни баров, ни кабаков... сухой закон:-( (год 87 — понятно). Единственное радовало -
природа, озеро да пляж...
Прожили мы там уже дня три и рассуждаем... надо что-то делать.. Что ж мы, молодые
и красивые, прокисаем здесь без мужчин-то..... И вот как-то заприметили мы
на пляже мальчиков кучку (молодых, правда, но весьма не хилых). Как завлечь???
Ленка мне и говорит, мол, пойдем ,окунемся, красиво так поплаваем, и выходить
будем красиво (т.е., РУЧКАМИ оглаживая свое тело, будем с купальников водичку
стряхивать). Поплавали, выходим....
Тут отступление — Лена была подслеповата, а очки на пляже носить стеснялась.
Дак вот... выходим и томно так себя, начиная от груди и заканчивая попами,
гладим, дабы выжать водичку из купальников. Я (смотря вдаль) замечаю, что
мальчики наши забросили карты и черешню — на нас смотрят. Шепчу ей: "Лена, все
нормально, продолжаем". Тут моя Лена, потягиваясь, говорит: "ОЙ! а тут пробочка
от бутылочки плавает!" Хватает ее и погромче уже: "Да это же КАКАШКА!!!!!": -)
Как я оттуда выходила — это не описАть... Я так в жизни смеялась в первый раз,
она красная и смущенная... (благо мальчики не поняли, в чем дело). Я ей говорю:
"Дура, иди руки с песком три!!!!" Пошла она. Приходит...
Мальчики уже запали... приглашают в картишки сыграть. Поиграли. Я все ржу,
вспоминая. И тут развязка.
Стали они нам фокусы всяческие показывать. Один берет камушки и предлагает
ей дотронуться (когда он отвернется), второй есессно ему то ли глазом подмигивает,
то ли еще как. В общем, первый должен угадать, до какого камня она дотронулась.
Дотронулась моя Лена, мальчик поворачивается (смотрит на своего партнера),
НЮХАЕТ каждый камень и есессно УГАДЫВАЕТ!!!!
Вот тут, ребята, у меня уже начался ИСТЕРИЧЕСКИЙ смех!
Лена, если ты заходишь на этот сайт — а с тобой мы дааавно не виделись,
ты поймешь хто я:-)

Инспектоp ГИБДД выигpывает "лимон" в лотоpею. У него спpашивают:
— Как деньгами pаспоpядитесь?
— Кyплю пеpекpесток и бyдy pаботать для дyши!