Анекдот № 94947

Литературное кафе. Творческая общественность расслабляется. Входит Евтушенко.
— Будьте добры, одно кофе.
Общественность в шоке — кофе и среднего рода!
Входит Вознесенский.
— Будьте добры, одну кофе.
Общественность в еще большем шоке — кофе и женского рода!
Входит Расул Гамзатов.
— Будьте добры, один кофе.
В зале аплодисменты и одобрительные возгласы. Гамзатов добавляет:
— и два булка...

Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций
граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными
пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых
шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый
восторг.

Австралия.
78-летний дедушка ставил джип Мицубиси Паджеро в свой гараж. Вместо тормоза нажал на газ. Вынес заднюю стену своего гаража, въехал в гараж соседа, где разбил погруженный на прицеп катер. Прицеп зацепился за дедушкин джип. Дедушка врубил переднюю передачу, дал по газам, выехал из гаража и затормозил о Тойоту Хайлюкс, которая стояла перед гаражом на другой стороне дороги. У Тойоты на прицепе тоже был катер (Австралия, однако). От удара Тойоты обвалился второй гараж, накрыв прицеп с катером и заодно — туристический вагончик на колёсах, который стоял за катером. Дедушка включил заднюю передачу, дал опять по газам, и въехал в припаркованный рядом малазийский Протон. От удара отцепился тот прицеп с катером, который путешествовал с дедушкой ещё с первого разрушенного гаража, и протаранил стоявший рядом Хендэ. Дедушка дал опять по газам, и съехал в кювет метрах в 200 от места происшествия. Прибывшие полицейские долго не могли поверить, что 78-летний старичок мог нанести настолько катастрофический ущерб. А об ощущениях владельцев авто, гаражей, катеров и вагончика вообще лучше промолчать.
Как там в старом детском стишке... "дедушка старый, ему всё равно".

Перед вами — дворник Федя, Он сильней чем два медведя, Из своей прямой кишки Поливает камешки.

Пятачок:
— Винни, пойдёшь за мной на охоту?!
— А на кого охотиться будем?
— На медведей!

Тр#хаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит — девочка что
надо...
— О, мужик, я следующий!
— Ладно, — усмехается тот, — давно я ментов не #бал...

КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись: "Hе пpижимайся— мы не знакомы"

У родителей знакомого есть приятель — он байдарочник. Как-то приехал к ним из похода. Включил телик, потом решил помыться, включил воду в ванной и уснул. А они все в это время были на работе... Короче, вода перелилась из ванны в коридор, пошла в комнату и конечно соседей снизу залили. Соседка снизу, с перепугу, ломанулась вверх по лестнице, давай в дверь барабанить. Мужик проснулся, дверь открыл сонный, а она орет: "Что у вас тут такое?? Почему вода кругом?? Что вы тут делаете????" — и тут стоящая в комнате байдарка, подтопленная водой, ПАДАЕТ и ВЫПЛЫВАЕТ в коридор. И соседка вопит: "Бл*дь!!! он тут КОРАБЛИКИ ПУСКАЕТ!!!"

АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу
переносишься на 50 лет назад.

— Какой самый удобный автомобиль?
— "Волга". В ней обычно только один пассажир едет.

АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.

Сижу позавчера дома, смотрю "Первый канал", дневные новости. В кратком
обзоре всего выпуска — "От чего толстеют ГАИшники? Смотрите
расследование Первого канала".
Дожидаюсь сюжета, показывают почему-то профессора, который скачет возле
дороги с измерителем уровня угарных газов в атмосфере. Сначала не могу
понять, к чему это, оказывается: СОТРУДНИКИ ГИБДД ТОЛСТЕЮТ ОТ ЧАСТОГО
ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ВЫХЛОПНЫМИ ГАЗАМИ, дескать, обмен веществ нарушают:))
Я таксисту вечером рассказал, он минут 15 лежал, ехать не мог, а когда
по рации своим передал, все такси в городе парализовало...

АвтоВАЗ отзывает 70 тысяч машин Kalina и 24 тысяч Granta.
Но машины почему-то не отзываются.

— Папка, я посмотрел фото маленького Билла Гейтса — типичный ботаник! Я буду лучше его!
— Если в боксе, то несомненно!

Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
— А почему огнетушителя нет?

Рассказываю историю, которая произошла со мной. На тот момент я водила
машину примерно в течение 2-х месяцев. Преамбула: когда я ехала на дачу
к своим знакомым, они меня предупредили, что недалеко от их дома есть
пост ГАИ, но там никогда никого не тормозят, так что можно ехать не
сбавляя скорости.
Самое интересное, что на пути туда так и было. Я пролетела мимо них на
немаленькой скорости, но они даже не посмотрели в мою сторону. Беда
случилась на следующее утро, когда я возвращалась обратно. Сами
понимаете, какое может быть состояние у человека в 8 утра после бурных
ночных возлияний. Помня о том, что на посту никого не тормозят, я несусь
километров 100 в час. Тут навстречу мне выбегает гаишник и машет жезлом.
Останавливаюсь за несколько метров от него. Сдаю назад. Вылезаю из
машины. В это время он тычет мне в лицо какой-то прибор. Я, понимая, что
сейчас могу лишиться прав за вождение в не совсем трезвом состоянии,
обреченно спрашиваю: "А где у этого прибора дырка?" Мент не может
понять, какая такая дырка. Я уточняю:"Ну, чтобы в нее дыхнуть..." Надо
было видеть его лицо в этот момент!!!! Он хохотал, как ненормальный.
Потом, отсмеявшись, он мне сказал: "Девушка, вообще-то это РАДАР!!!!!"
Я чуть под землю не провалилась.: ))
P.S. Права остались у меня.: ))

Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных
жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.

...Исторически было на Руси два вопроса — кто виноват и что делать. И было две проблемы — дураки и дороги.
И почему только этом веке стало предельно понятно:
Кто виноват — дураки

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.

Автоинспектор останавливает водителя и просит предъявить техпаспорт на машину.
— У меня его нет, — отвечает автолюбитель.
— То есть как нет? — удивляется инспектор. — Автомобиль ваш?
— Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей — техпаспорт.

Объявление: "Меняю Белое море и чёрный хлеб на Чёрное море и белый хлеб".

Муж двоюродной сестры рассказал. Пришел он из армии и попытался
устроиться на курсы водителей трамваев. На собеседовании, здоровый такой
дядька его спросил, чем именно он занимался в армии. Тот ответил, что
обслуживал самолеты на военном аэродроме. Дядька хмыкнул и изрек:
"Запомните, трамвай — это вам не самолет, а сложная электрическая
система!"

БЕСПРИДАННИЦА.
С грустью Герасим смотрел на Му-му:
— Так недостанься же ты никому!!!!

Ушлые людишки показали Петьке, как вводить спирт при помощи клизмы. Дёшево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович по достоинству оценил этот метод, и как только Петька вышел, достал клизму и фляжку и подготовился к впрыскиванию.
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
— А-а-а! Зараза-а-а-а!
Петька выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаеву.
Чапаев орёт:
— Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит!..

Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться
управлять им — выписал специальный журнал. Прошло время,
НР научился взлетать, летать по кругу, приземляться.
И вот приходит очередной номер журнала — спецвыпуск
``ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА``. НР не терпится — скорее за
штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры,
выполняет их. Дошел до места — как войти в пике. Вошел
в пике. Далее читает: ``...а как выйти из пике, читайте
в следующем номере``.

Приезжает девушка в автомастерскую на машине, подходит к мастеру и говорит:
— Ехала я по дорге, вдруг что-то как застучит, как захрькает, как посыпеться. Ну я все собрала в багажник, посмотрите...
Мастер:
— Тааак... Здесь посмотрим, здесь поменяем, здесь поставим... а вот крышку от канализационного люка Вам придеться отвезти на место.

Следуя советам ушлых бизнес-тренеров, молодой ушлый бизнесмен Сидоров
завел не только обычные связи в налоговой инспеции, но еще и половые.
В результате, он теперь платит не только налоги, но и просто деньги...

— Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
— Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

Автомобили марки "Москвич" признаны лучшими в мире по показателю "надежность"
— Ни одного отзыва за 60 лет!

На трамвайной остановке пьяныйобхватил
столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой
же поддавший:
-Чего стоишь-то ?
-Трамвай жду...
-Так тебя же с этой хреновиной не впустят...

Родственник у меня генерал ФСО. Юрист, никаких откатов и крышеваний. Жена у него капитан ФСО. Денег в семье не много, тем более история относится к 2000 году. Правда квартиру трехкомнатную государство предоставило. А ее обставлять надо. А все дорого. А генерала-лейтенанта дали только что. В общем ездят на четверке жигулей. А дача на рублево-успенском шоссе. Ельцин дал участки бесплатно. И дачу переустраивать надо. И все дорого. И вот едут они на свою дачу на задрипанной четверке. И тут засоряется сопло, которое брызгает на ветровое стекло. Виктор выходит и скрепочкой, найденой в кармане, пытается прочистить сопло. А на этом шоссе гаишники стоят через 200 метров. И один лейтенант подходит к их машине и с ходу начинает орать: А ну-ка быстро отсюда срыгнули.
Виктор — я не могу продолжать движение — стекло грязное, а разбрызгиватель не работает — я его чиню (юрист — все высказывания выверены). Гаишник — ну-ка быстро съебал на х... отсюда. Виктор — вы почему так грубо разговариваете? Гаишник — да я тебя сейчас за можай загоню. Документы быстро.
Как потом рассказывал Виктор — он попросил документы, а не права. Он и достает генеральское удостоверение. Что у мальчика пронеслось в голове — неизвестно. Тон сразу стал заискивающим — товарищ генерал, ну вы же знаете, здесь нельзя на обочине стоять, тем более на такой машине. А жена-капитан открыв окно — Лейтенант, повернитесь ко мне передом, а то номер нагрудного знака мне не видно. Мальчик бросился помогать очищать сопло, готов был вылизать стекло, только чтоб ему ничего не было. И вся бравада куда-то исчезла. Я спрашиваю — Виктор, а что ты на него никуда не пожаловался. Ответ — да он и так чуть в штаны от страха не наложил.

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот — в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.