Анекдот № 94929

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.

Автоинспектор останавливает водителя и просит предъявить техпаспорт на машину.
— У меня его нет, — отвечает автолюбитель.
— То есть как нет? — удивляется инспектор. — Автомобиль ваш?
— Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей — техпаспорт.

Объявление: "Меняю Белое море и чёрный хлеб на Чёрное море и белый хлеб".

Муж двоюродной сестры рассказал. Пришел он из армии и попытался
устроиться на курсы водителей трамваев. На собеседовании, здоровый такой
дядька его спросил, чем именно он занимался в армии. Тот ответил, что
обслуживал самолеты на военном аэродроме. Дядька хмыкнул и изрек:
"Запомните, трамвай — это вам не самолет, а сложная электрическая
система!"

БЕСПРИДАННИЦА.
С грустью Герасим смотрел на Му-му:
— Так недостанься же ты никому!!!!

Ушлые людишки показали Петьке, как вводить спирт при помощи клизмы. Дёшево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович по достоинству оценил этот метод, и как только Петька вышел, достал клизму и фляжку и подготовился к впрыскиванию.
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
— А-а-а! Зараза-а-а-а!
Петька выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаеву.
Чапаев орёт:
— Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит!..

Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться
управлять им — выписал специальный журнал. Прошло время,
НР научился взлетать, летать по кругу, приземляться.
И вот приходит очередной номер журнала — спецвыпуск
``ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА``. НР не терпится — скорее за
штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры,
выполняет их. Дошел до места — как войти в пике. Вошел
в пике. Далее читает: ``...а как выйти из пике, читайте
в следующем номере``.

Приезжает девушка в автомастерскую на машине, подходит к мастеру и говорит:
— Ехала я по дорге, вдруг что-то как застучит, как захрькает, как посыпеться. Ну я все собрала в багажник, посмотрите...
Мастер:
— Тааак... Здесь посмотрим, здесь поменяем, здесь поставим... а вот крышку от канализационного люка Вам придеться отвезти на место.

Следуя советам ушлых бизнес-тренеров, молодой ушлый бизнесмен Сидоров
завел не только обычные связи в налоговой инспеции, но еще и половые.
В результате, он теперь платит не только налоги, но и просто деньги...

— Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
— Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

Автомобили марки "Москвич" признаны лучшими в мире по показателю "надежность"
— Ни одного отзыва за 60 лет!

На трамвайной остановке пьяныйобхватил
столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой
же поддавший:
-Чего стоишь-то ?
-Трамвай жду...
-Так тебя же с этой хреновиной не впустят...

Родственник у меня генерал ФСО. Юрист, никаких откатов и крышеваний. Жена у него капитан ФСО. Денег в семье не много, тем более история относится к 2000 году. Правда квартиру трехкомнатную государство предоставило. А ее обставлять надо. А все дорого. А генерала-лейтенанта дали только что. В общем ездят на четверке жигулей. А дача на рублево-успенском шоссе. Ельцин дал участки бесплатно. И дачу переустраивать надо. И все дорого. И вот едут они на свою дачу на задрипанной четверке. И тут засоряется сопло, которое брызгает на ветровое стекло. Виктор выходит и скрепочкой, найденой в кармане, пытается прочистить сопло. А на этом шоссе гаишники стоят через 200 метров. И один лейтенант подходит к их машине и с ходу начинает орать: А ну-ка быстро отсюда срыгнули.
Виктор — я не могу продолжать движение — стекло грязное, а разбрызгиватель не работает — я его чиню (юрист — все высказывания выверены). Гаишник — ну-ка быстро съебал на х... отсюда. Виктор — вы почему так грубо разговариваете? Гаишник — да я тебя сейчас за можай загоню. Документы быстро.
Как потом рассказывал Виктор — он попросил документы, а не права. Он и достает генеральское удостоверение. Что у мальчика пронеслось в голове — неизвестно. Тон сразу стал заискивающим — товарищ генерал, ну вы же знаете, здесь нельзя на обочине стоять, тем более на такой машине. А жена-капитан открыв окно — Лейтенант, повернитесь ко мне передом, а то номер нагрудного знака мне не видно. Мальчик бросился помогать очищать сопло, готов был вылизать стекло, только чтоб ему ничего не было. И вся бравада куда-то исчезла. Я спрашиваю — Виктор, а что ты на него никуда не пожаловался. Ответ — да он и так чуть в штаны от страха не наложил.

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот — в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Авария, подъезжает мент, осматривает тачку.... в тачке за рулем сидит мужик с непередаваемым выражением глаз.
Мент водителю:
— Вот видишь что значит ремнями пристегиваться, ты вот, молодец, пристегнулся, и все нормально... а твоя подружка — нет, и вон — по дороге с членом в зубах кувыркается...

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего и с удивлением говорит:
— Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
— А как же... — Поэтому мы оба здесь и находимся!

Не понимаю, как бабы решили, что желтые тюльпаны — вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а — вполне!

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит
животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

Автомобиль "Бентли", за рулём которого сидел пьяный олигарх Петров,
некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны
виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим -
автомобилю, дороге и прогнозу — грозит до восьми лет лишения свободы...

Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.

О разговорах с гаишниками...
Еду за рулем автомобиля, Питер, центр города, погода замечательная,
настроение отличное, перестраиваюсь через сплошную, прямо по курсу целый
симпозиум гайцов, один из них приглашает меня на консультацию...
— Нарушем? та-а-ак...
И дернул же кто-то меня за язык:((, но уж больно веселое было настроение
— Господин инспектор, да как же можно, я же вас за два светофора видел,
помилуй бог, нарушать на виду у служителей закона, просто нонсенс!!!!
— Что-о-о-о-о!!! ты кого нонсесом назвал, я те щас покажу нонсес, ты у
меня сам в нонсесе будешь!!! да ты знаешь, что за оскробление при
исполнении бывает???
Короче, я не стал выяснять что бывает в таких случаях, но вместо 50-ка,
отдал 100-ку и поехал дальше...
Кстати, настроение после общения со служителем закона не испортилось...

Анекдот от 1917 г.
Советская власть держится на жидовских мозгах, латышских штыках и русских дураках.
Анекдот от 2000 г.
Bласть держится на русских дураках.

Водитель гаишнику:
— Командир, отпусти.
— (листая документы) Не положено.
— Как так, а на восьмой странице.
— А-а-а, положено, свободен.

— Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
— Фильмы снимаю
— Какие?
— Какие в кинотеатре идут такие и снимаю

Интересные истории про ГАИшников попадаются, некоторые даже оставляю в
своей коллекции, но никогда не думал, что стану участником одной из них.
Надо сказать, что я адвокат, никогда в жизни не платил ГАИшникам ни
штрафов, ни мзды. Уверен, что в практически любой ситуации можно просто
отговориться, достаточно обладать определенным минимумом правовых знаний
предмета и быть немного психологом.
Итак, лечу по трассе из соседнего города, буквально «под ноги», с
палочкой наперевес, кидается сержант-ГАИшник. Пока я плавно затормозил -
метров 60 отъехал. Сижу, назад не сдаю — он обязан своевременно мне
сигналы подавать, а не в последний момент. Дотопал родимый, говорит мне
возмущенно: «Идите и сами посмотрите на показания радара! »...
мальчик... мне, какие-то показания... какого-то радара... Говорю: «Меня
совершенно не интересуют показания вашего прибора, зафиксировавшего
какой-то низколетящий НЛО... Шо там в вашем приборе есть фото моей
светлой личности за рулем? Номер моей машины? »... невозмутимо сижу...
Секретарша моя рядом «давится, чтобы не ржать... сержант явно теряется,
начинает с обидой в голосе говорить такие слова как «пожалуйста, ну я
вас очень прошу»... я неумолим как сфинкс... сижу... он с моими
документами бежит к старшому, подходит с ним уже офицер,
представляется... я тоже...
Его ответ меня удивил и порадовал: «Пробачте, пан адвокат, ну нету у нас
других радаров, мы ж на свою зарплату их не купим. »
Я говорю: «Капитан, давай я щас зарыдаю вместе с тобой? » (они ж из него
деньги достают, как из банкомата, ради этого могли бы уже и купить).: -)
Он — сержанту: «Отдай документы».
Тот: «Дык, как же так-то? »
Каптан: «Я сказал отдай! »
Тот отдал... И тут капитан меня добил: «Счастливой дороги, но вы нам
весь день испортили, раз с утра не задалося... ничого не заробимо... »
Я прямо виноватым себя почувствовал: -)))

Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!

Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

Милиция объявляет конкурс на самого ловкого жулика. Победителя не судят.

Представились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а
священника — в ад.
— Помилуй, Боже, за что?! — изумился священник.
— На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в
его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.

Едет машина, за рулем — дракон. Его останавливает гибэдэдэшник, смотрит, охр@невает и "на автомате" говорит:
— А ну, дыхни!