Анекдот № 94937

АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.

Сижу позавчера дома, смотрю "Первый канал", дневные новости. В кратком
обзоре всего выпуска — "От чего толстеют ГАИшники? Смотрите
расследование Первого канала".
Дожидаюсь сюжета, показывают почему-то профессора, который скачет возле
дороги с измерителем уровня угарных газов в атмосфере. Сначала не могу
понять, к чему это, оказывается: СОТРУДНИКИ ГИБДД ТОЛСТЕЮТ ОТ ЧАСТОГО
ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ВЫХЛОПНЫМИ ГАЗАМИ, дескать, обмен веществ нарушают:))
Я таксисту вечером рассказал, он минут 15 лежал, ехать не мог, а когда
по рации своим передал, все такси в городе парализовало...

АвтоВАЗ отзывает 70 тысяч машин Kalina и 24 тысяч Granta.
Но машины почему-то не отзываются.

— Папка, я посмотрел фото маленького Билла Гейтса — типичный ботаник! Я буду лучше его!
— Если в боксе, то несомненно!

Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
— А почему огнетушителя нет?

Рассказываю историю, которая произошла со мной. На тот момент я водила
машину примерно в течение 2-х месяцев. Преамбула: когда я ехала на дачу
к своим знакомым, они меня предупредили, что недалеко от их дома есть
пост ГАИ, но там никогда никого не тормозят, так что можно ехать не
сбавляя скорости.
Самое интересное, что на пути туда так и было. Я пролетела мимо них на
немаленькой скорости, но они даже не посмотрели в мою сторону. Беда
случилась на следующее утро, когда я возвращалась обратно. Сами
понимаете, какое может быть состояние у человека в 8 утра после бурных
ночных возлияний. Помня о том, что на посту никого не тормозят, я несусь
километров 100 в час. Тут навстречу мне выбегает гаишник и машет жезлом.
Останавливаюсь за несколько метров от него. Сдаю назад. Вылезаю из
машины. В это время он тычет мне в лицо какой-то прибор. Я, понимая, что
сейчас могу лишиться прав за вождение в не совсем трезвом состоянии,
обреченно спрашиваю: "А где у этого прибора дырка?" Мент не может
понять, какая такая дырка. Я уточняю:"Ну, чтобы в нее дыхнуть..." Надо
было видеть его лицо в этот момент!!!! Он хохотал, как ненормальный.
Потом, отсмеявшись, он мне сказал: "Девушка, вообще-то это РАДАР!!!!!"
Я чуть под землю не провалилась.: ))
P.S. Права остались у меня.: ))

Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных
жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.

...Исторически было на Руси два вопроса — кто виноват и что делать. И было две проблемы — дураки и дороги.
И почему только этом веке стало предельно понятно:
Кто виноват — дураки

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.

Автоинспектор останавливает водителя и просит предъявить техпаспорт на машину.
— У меня его нет, — отвечает автолюбитель.
— То есть как нет? — удивляется инспектор. — Автомобиль ваш?
— Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей — техпаспорт.

Объявление: "Меняю Белое море и чёрный хлеб на Чёрное море и белый хлеб".

Муж двоюродной сестры рассказал. Пришел он из армии и попытался
устроиться на курсы водителей трамваев. На собеседовании, здоровый такой
дядька его спросил, чем именно он занимался в армии. Тот ответил, что
обслуживал самолеты на военном аэродроме. Дядька хмыкнул и изрек:
"Запомните, трамвай — это вам не самолет, а сложная электрическая
система!"

БЕСПРИДАННИЦА.
С грустью Герасим смотрел на Му-му:
— Так недостанься же ты никому!!!!

Ушлые людишки показали Петьке, как вводить спирт при помощи клизмы. Дёшево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович по достоинству оценил этот метод, и как только Петька вышел, достал клизму и фляжку и подготовился к впрыскиванию.
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
— А-а-а! Зараза-а-а-а!
Петька выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаеву.
Чапаев орёт:
— Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит!..

Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться
управлять им — выписал специальный журнал. Прошло время,
НР научился взлетать, летать по кругу, приземляться.
И вот приходит очередной номер журнала — спецвыпуск
``ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА``. НР не терпится — скорее за
штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры,
выполняет их. Дошел до места — как войти в пике. Вошел
в пике. Далее читает: ``...а как выйти из пике, читайте
в следующем номере``.

Приезжает девушка в автомастерскую на машине, подходит к мастеру и говорит:
— Ехала я по дорге, вдруг что-то как застучит, как захрькает, как посыпеться. Ну я все собрала в багажник, посмотрите...
Мастер:
— Тааак... Здесь посмотрим, здесь поменяем, здесь поставим... а вот крышку от канализационного люка Вам придеться отвезти на место.

Следуя советам ушлых бизнес-тренеров, молодой ушлый бизнесмен Сидоров
завел не только обычные связи в налоговой инспеции, но еще и половые.
В результате, он теперь платит не только налоги, но и просто деньги...

— Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
— Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

Автомобили марки "Москвич" признаны лучшими в мире по показателю "надежность"
— Ни одного отзыва за 60 лет!

На трамвайной остановке пьяныйобхватил
столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой
же поддавший:
-Чего стоишь-то ?
-Трамвай жду...
-Так тебя же с этой хреновиной не впустят...

Родственник у меня генерал ФСО. Юрист, никаких откатов и крышеваний. Жена у него капитан ФСО. Денег в семье не много, тем более история относится к 2000 году. Правда квартиру трехкомнатную государство предоставило. А ее обставлять надо. А все дорого. А генерала-лейтенанта дали только что. В общем ездят на четверке жигулей. А дача на рублево-успенском шоссе. Ельцин дал участки бесплатно. И дачу переустраивать надо. И все дорого. И вот едут они на свою дачу на задрипанной четверке. И тут засоряется сопло, которое брызгает на ветровое стекло. Виктор выходит и скрепочкой, найденой в кармане, пытается прочистить сопло. А на этом шоссе гаишники стоят через 200 метров. И один лейтенант подходит к их машине и с ходу начинает орать: А ну-ка быстро отсюда срыгнули.
Виктор — я не могу продолжать движение — стекло грязное, а разбрызгиватель не работает — я его чиню (юрист — все высказывания выверены). Гаишник — ну-ка быстро съебал на х... отсюда. Виктор — вы почему так грубо разговариваете? Гаишник — да я тебя сейчас за можай загоню. Документы быстро.
Как потом рассказывал Виктор — он попросил документы, а не права. Он и достает генеральское удостоверение. Что у мальчика пронеслось в голове — неизвестно. Тон сразу стал заискивающим — товарищ генерал, ну вы же знаете, здесь нельзя на обочине стоять, тем более на такой машине. А жена-капитан открыв окно — Лейтенант, повернитесь ко мне передом, а то номер нагрудного знака мне не видно. Мальчик бросился помогать очищать сопло, готов был вылизать стекло, только чтоб ему ничего не было. И вся бравада куда-то исчезла. Я спрашиваю — Виктор, а что ты на него никуда не пожаловался. Ответ — да он и так чуть в штаны от страха не наложил.

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот — в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Авария, подъезжает мент, осматривает тачку.... в тачке за рулем сидит мужик с непередаваемым выражением глаз.
Мент водителю:
— Вот видишь что значит ремнями пристегиваться, ты вот, молодец, пристегнулся, и все нормально... а твоя подружка — нет, и вон — по дороге с членом в зубах кувыркается...

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего и с удивлением говорит:
— Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
— А как же... — Поэтому мы оба здесь и находимся!

Не понимаю, как бабы решили, что желтые тюльпаны — вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а — вполне!

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит
животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

Автомобиль "Бентли", за рулём которого сидел пьяный олигарх Петров,
некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны
виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим -
автомобилю, дороге и прогнозу — грозит до восьми лет лишения свободы...

Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.

О разговорах с гаишниками...
Еду за рулем автомобиля, Питер, центр города, погода замечательная,
настроение отличное, перестраиваюсь через сплошную, прямо по курсу целый
симпозиум гайцов, один из них приглашает меня на консультацию...
— Нарушем? та-а-ак...
И дернул же кто-то меня за язык:((, но уж больно веселое было настроение
— Господин инспектор, да как же можно, я же вас за два светофора видел,
помилуй бог, нарушать на виду у служителей закона, просто нонсенс!!!!
— Что-о-о-о-о!!! ты кого нонсесом назвал, я те щас покажу нонсес, ты у
меня сам в нонсесе будешь!!! да ты знаешь, что за оскробление при
исполнении бывает???
Короче, я не стал выяснять что бывает в таких случаях, но вместо 50-ка,
отдал 100-ку и поехал дальше...
Кстати, настроение после общения со служителем закона не испортилось...

Анекдот от 1917 г.
Советская власть держится на жидовских мозгах, латышских штыках и русских дураках.
Анекдот от 2000 г.
Bласть держится на русских дураках.

Водитель гаишнику:
— Командир, отпусти.
— (листая документы) Не положено.
— Как так, а на восьмой странице.
— А-а-а, положено, свободен.

— Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
— Фильмы снимаю
— Какие?
— Какие в кинотеатре идут такие и снимаю