Анекдот № 94759

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Преамбула:
У нас, в современном Казахстане, есть такое стихийное бедствие как
оралманы, это этнические казахи приехавшие на родину из Китая и
Монголии, дык вот — управы на них никакой нету, че хотят то и творят,
говорили что даже некоторые статьи УК на них не распространяются.
Амбула:
Cтоит значит наш местный гаишник-полисмэн (П) в кустах на пригородной
автотрассе, с полосатой палочкой наперевес. Мимо едут оралманы (О) в
шестером или в семером на одном(!) мотоцикле "Урал" с коляской, короче
сидят даже на крыле люльки, есстественно без касок.
Полисмэн их пытается остановить палочкой — они проезжают мимо, даже не
тормозя, он вскакивает на свои боевые "Жигули" и через некоторое время
догоняет всю компанию, останавливает и начинает выдвигать притензии:
П: — Почему не остановились по первому требованию?!
О: — Эээ, брат, ти видишь у меня матацикал полний — куда я тебя пасажу?!

(с) местный фольклор

Разговаривают муж с женой:
— Ж: Дорогой я так устала от всего, просто уже не могу работать, и вообще все так надоело...
— М: Дорогая, ты знаешь может тебе куда-нибудь съездить?
— Ж: Ой, дорогой, я думаю это отличная идея!!! А куда?
— М: Да по е%альнику!!

Работаю в РОВД. Не полицейским, простым автомехаником. Дежурный на перекуре рассказал.
Звонят МЧС-овцы, просят угомонить ненормального. Какой-то мужик их диспетчеров достал, уже полчаса звонит в «112» и сообщает: к нему в окно на девятом этаже пытается залезть крокодил. Проверили по базам, адрес «чистый», ни в дурке, ни у нарколога мужик на учёте не состоит. Пока ковырялись, второй звонок: «бля, этот псих нас затрахал, разберитесь, или сейчас телефон вашей дежурки ему скажем». Отправили по адресу наряд. Действительно, в окно балкона ломился двухметровый крокодил. Поднялись. Дождавшийся мужик открыл дверь и умолял пристрелить эту тварь. Судя по состоянию жертвы крокодила и количеству разбросанных пивных бутылок, пиво — основной продукт питания этого мужика. Сотрудник вышел на балкон, раскрутил запутавшийся на поручне шнурок и отпустил в свободный полёт долбающего в окно надувного летающего крокодила. Нужно было бы занести игрушку в квартиру для последующего предъявления вызванной бригаде наркологов, но психику мужика решили окончательно не ломать. Ему и так предстоит курс антипохмельной клизмотерапии.

Рассказываю младшей дочери (5 лет) про разные игры с мячами:
— Есть футбол. Фут — это нога, в неё играют ногами.
Есть баскетбол. Баскет — это корзина и нужно мяч забрасывать в корзину.
Есть волейбол. Волей — это сетка, в волейбол играют через сетку. В общем, рассказал и про гандбол и про мотобол и даже про пионербол.
Старший сын (10 лет) спрашивает (причём на полном серьёзе):
— Папа, а как играют в пиздобол?

Мужик приходит в магазин, шастает глазами по витринам и спрашивает:
— У Вас прянички свежие?
Продавец:
— Нет! Старые, сухие, заплесневевшие!
— Ой, какая мерзость! А печеньки вот эти как? Ничего?
— Возьмите вы лучше пряники!

Сталкиваются КрАЗ и шестисотый. В мерсе сидит авторитет в полном шоке, вцепившись в руль. Подходит водила КрАЗа выяснить, остался ли кто в живых.
— Слышь, братила, — шепчет пахан. — Опусти стекло.
Водитель опускает.
— Теперь подними мне руку.
Поднимает.
— Теперь отогни указательный палец.
Отгибает.
— И мизинец.
Отгибает. Пахан замахивается на него получившейся козой и шепчет:
— Ну ты че, отморозок, не видишь, куда прешся?

У психиатра:
— Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
— По понедельникам она меня не покидает!

Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают
вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону,
несется спортивный Мерс-купе. Один гаишник другому:
— Что-о это он, пьяный, что ли?
— Да не-е, шины прогревает!

— Ипполит, ты на чем приехал?
— На машине.
— А почему весь мокрый?
— На стиральной.

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре — потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"

Я сижу на лекции,
У меня эрекция,
Х..ем парту подымаю,
Них..я не понимаю!!!

Идет мужик по улице. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож между ребер и говорит:
— Гони деньги!
Мужик (растерянно):
— Нет у меня денег.
— Тогда часы снимай!
— И часов нету. Незнакомец прыгает мужику на плечи:
— Ну тогда хоть до угла довези!

Стоят два гаишника на краю деревни,смотрят
с противоположного края на бешеной скорости летит жигуль. Ну гаишники похватали жезлы тормазят
водителя. Вылезает водитель и говорит:
— Вы чего здесь стоите? На том краю деревни вашего сбили.
Ну гаишники вскачили в свой рыдван и на тот край деревни. Приежают и видят на дороге козёл
раздавленный лежит. Один другова спрашивает:
— Ты хоть номер этого гада запомнил?!!!

Орбит со вкусом чеснока — лучшее средство от ГИБДД.

Снеговик читает другому снеговику новогоднюю телепрограмму:
— Вечером покажут "Белое солнце пустыни"!
— Опять этот фильм ужасов!

Возле ЗАГСа проходит опрос новобрачных.
Подходят к первой паре и спрашивают у невесты:
-Скажите, вы вышли замуж по расчету или по любви?
-По любви…
Ко второй паре:
-Скажите, вы вышли замуж по расчету или по любви?
-По расчету…
Подходят к третьей паре с тем же вопросом. Дородная полная невеста, глядя на своего маленького тщедушного жениха отвечает:
-Не знаю я никакой любви и никакого расчета, а знаю только, что все мужики гомно и я выбрала себе сааааамую маленькую кучку…

Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
-Это ваша машина?
-Моя.
-Сто рублей.
-Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Автомобильные компьютеры под управлением Windоws: теперь винда рулит!

— Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть г..но!
— Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед!

Гибддшник останавливает водителя за превышение скорости.
— Ваши документы?
— Нет документов.
— Как нет?
— Это не моя машина — я ее угнал.
— Как угнал?
— Пьяный был: свою не нашел, из чужой водителя выкинул и уехал.
— Где хозяин?
— В виде трупа в багажнике.
Гибддшник в панике вызывает подкрепление. Все приезжают, проверяют. Все в порядке. Подмога злобно смотрит на гибддшника. Вoдитель (ехидно):
— А сейчас будет говорить, что скорость превысил.

— Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный
автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по
делу!

Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать — разведен? Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
— Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
— Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
— Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы.
Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
— Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
— А если вдруг ни у кого нет осла?
— Тогда вызываем инженера!

На месте происшествия менты составляют акт. Один мент диктует:
— Портфель убитого лежал на проезжей части дороги. И дальше:
— Тело убитого лежало на проезжей части дороги. И еще:
— Голова убитого лежала на тротуаре.
Второй вопрошает:
— Как пишется: трОтуар или трАтуар?
Мучительно посоображав, первый злобно пинает убитого:
— Голова тоже лежала на проезжей части дороги!

АвтоВаз:
— Почему китайцы не делают клон Лады?
Китайцы:
— Мы мутантов не клонируем!

И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...

Новый русский говорит жене:
— Нет, крошка этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о наших долгах.
— А почему о них нельзя подумать на море?

Видел лично.
Еду я в субботу 28.09.02 по трассе М7 на восток, и между городами
Гороховец и Нижний Новгород увидел милицейскую шестерку белого цвета с
синей полосой. Машина эта была примечательна по трем причинам.
Во-первых, стояла в людном месте около придорожного кафе в населенном
пункте Талашманово. Во-вторых, внутри сидел милиционер в фуражке (без
напарника) и гордо следил за движением. В-третьих, во весь борт машины
огромными черными буквами из баллончика было начертано слово ХУЙ.
Вот так, не надо спать на службе.
P.S. А может быть, ГАИ-ГИБДД наконец-то переименовали в правильное
название?

— Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
— Ну ты даешь!