Анекдот № 94742

Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
-Это ваша машина?
-Моя.
-Сто рублей.
-Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Автомобильные компьютеры под управлением Windоws: теперь винда рулит!

— Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть г..но!
— Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед!

Гибддшник останавливает водителя за превышение скорости.
— Ваши документы?
— Нет документов.
— Как нет?
— Это не моя машина — я ее угнал.
— Как угнал?
— Пьяный был: свою не нашел, из чужой водителя выкинул и уехал.
— Где хозяин?
— В виде трупа в багажнике.
Гибддшник в панике вызывает подкрепление. Все приезжают, проверяют. Все в порядке. Подмога злобно смотрит на гибддшника. Вoдитель (ехидно):
— А сейчас будет говорить, что скорость превысил.

— Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный
автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по
делу!

Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать — разведен? Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
— Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
— Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
— Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы.
Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
— Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
— А если вдруг ни у кого нет осла?
— Тогда вызываем инженера!

На месте происшествия менты составляют акт. Один мент диктует:
— Портфель убитого лежал на проезжей части дороги. И дальше:
— Тело убитого лежало на проезжей части дороги. И еще:
— Голова убитого лежала на тротуаре.
Второй вопрошает:
— Как пишется: трОтуар или трАтуар?
Мучительно посоображав, первый злобно пинает убитого:
— Голова тоже лежала на проезжей части дороги!

АвтоВаз:
— Почему китайцы не делают клон Лады?
Китайцы:
— Мы мутантов не клонируем!

И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...

Новый русский говорит жене:
— Нет, крошка этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о наших долгах.
— А почему о них нельзя подумать на море?

Видел лично.
Еду я в субботу 28.09.02 по трассе М7 на восток, и между городами
Гороховец и Нижний Новгород увидел милицейскую шестерку белого цвета с
синей полосой. Машина эта была примечательна по трем причинам.
Во-первых, стояла в людном месте около придорожного кафе в населенном
пункте Талашманово. Во-вторых, внутри сидел милиционер в фуражке (без
напарника) и гордо следил за движением. В-третьих, во весь борт машины
огромными черными буквами из баллончика было начертано слово ХУЙ.
Вот так, не надо спать на службе.
P.S. А может быть, ГАИ-ГИБДД наконец-то переименовали в правильное
название?

— Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
— Ну ты даешь!

Почему-то цвет кожи и волос может быть любым, а зубов — только белым.
А политкорректность?

Постовой останавливает машину.
— Мне кажется, вы пьяны. Дыхните в трубочку. Хм, не работает.
Дышит сам.
— Да нет, работает.

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… но кто ж нас пустит в город на танке.

Было у Шумахера-отца три сына. Двое — гонщики, а третий — водитель маршрутки.

Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку...
— Ручной тормоз?
— В порядке!
— Аптечка в салоне?
— Имеется!
— Ремень безопасности?
— Пристегнут!
— Ну, тогда дай хоть закурить...

Уважаемая нервная система, крепись, с@ка.

Муж:
— Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена:
— Спасибо, не хочу!
Муж:
— Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена:
— Спасибо, не надо!
Муж:
— А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
Жена:
— Нет, не хочу!
Муж:
— А что же ты тогда хочешь?
Жена:
— Развод!
Муж:
— Извини, это слишком дорого для меня...!!

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

— Товарищ полковник! Тут призывник письмо прислал: он про долг перед Родиной знает, но отдать его не сможет. Просит повестками больше не беспокоить, пишет, что у них сейчас вообще не принято долги возвращать.
— А откуда письмо?
— Из Лондона!

В России введена новая разметка: ТРИ СПЛОШНЫЕ.
Означают тоже самое что две, но надо же что-то делать!

Сегодня утром стою возле магаина "Перекресток" что в Кузьминках, курю.
Замечаю елочный базар. Он огорожен заборчиком, а на нем огромными
буквами от руки написано: іОЛАЧНЫЙ БАЗАР. Я чуть сигарету не проглотила!
Жалко, что фотоаппарата не было....

Гаишник останавливает машину, заглядывает в салон, и в шоке кричит:
— Что это у вас?
— Автомат. У меня жена только с такой коробкой водить машину может.
— Черт с ней, с коробкой. Зачем в ней Калаш лежит?

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
— Да пойми ты, Гертруда! Ведь я назначил Катрин сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы.

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Я ВСЯ ГОРЮ! Я ВСЯ ПЫЛАЮ! О тебе я лишь мечтаю! Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне, ведь я на грани — ты мой любимый сок в стакане!!!!

Два строителя таскают кирпичи. Один тащит по 4, второй по 8. Второй первому:
— Ты лентяй, потому что тебе лень таскать кирпичи!
— Нет, это ты лентяй, потому что тебе лень лишний раз сходить!