Анекдот № 94722

Уважаемая нервная система, крепись, с@ка.

Муж:
— Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена:
— Спасибо, не хочу!
Муж:
— Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена:
— Спасибо, не надо!
Муж:
— А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
Жена:
— Нет, не хочу!
Муж:
— А что же ты тогда хочешь?
Жена:
— Развод!
Муж:
— Извини, это слишком дорого для меня...!!

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

— Товарищ полковник! Тут призывник письмо прислал: он про долг перед Родиной знает, но отдать его не сможет. Просит повестками больше не беспокоить, пишет, что у них сейчас вообще не принято долги возвращать.
— А откуда письмо?
— Из Лондона!

В России введена новая разметка: ТРИ СПЛОШНЫЕ.
Означают тоже самое что две, но надо же что-то делать!

Сегодня утром стою возле магаина "Перекресток" что в Кузьминках, курю.
Замечаю елочный базар. Он огорожен заборчиком, а на нем огромными
буквами от руки написано: іОЛАЧНЫЙ БАЗАР. Я чуть сигарету не проглотила!
Жалко, что фотоаппарата не было....

Гаишник останавливает машину, заглядывает в салон, и в шоке кричит:
— Что это у вас?
— Автомат. У меня жена только с такой коробкой водить машину может.
— Черт с ней, с коробкой. Зачем в ней Калаш лежит?

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
— Да пойми ты, Гертруда! Ведь я назначил Катрин сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы.

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Я ВСЯ ГОРЮ! Я ВСЯ ПЫЛАЮ! О тебе я лишь мечтаю! Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне, ведь я на грани — ты мой любимый сок в стакане!!!!

Два строителя таскают кирпичи. Один тащит по 4, второй по 8. Второй первому:
— Ты лентяй, потому что тебе лень таскать кирпичи!
— Нет, это ты лентяй, потому что тебе лень лишний раз сходить!

Троллейбус. Утро. Батя, молоденький старлей,
распекает ноющего сына.
— Будешь хныкать — всем в детсадике расскажу
что ты нытик, прям как девочка.
— А я тогда всем расскажу что ты ночью в мой
горшок писяешь!

Мой приятель — генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
— Михаил Борисович!
— Мда!..
— А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
— Мда!
— Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
— Ну и что? Ты тоже говори!...

Мамочка тащит за руку девчушку лет 4-5.. Та ревет и растирает сопли и слезы..
— Больше не пойду в садик!! Эти дети сожрали мои конфеты, и ничего не оставили!!
Мамашка:
— А ты им скажи в следующий раз, что ты Бабайка — они испугаются и не будут отбирать у тебя конфеты!
— Нет, мамочка! Я лучше скажу им, что я УЖАС с БЕНЗОПИЛОЙ! Тогда они просто обос.утся и отстанут!!

Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить
на автобусе.

Тот, кто в бизнесе тянет одеяло на себя, нередко получает бесплатную
простыню.

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил
дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования -
опытные пользователи Фотошоп. Зарплата — сдельная.

— Вовочка, а ты хорошо путь на АЭС знаешь?
— А то! Как свои семь пальцев!

Останавливает меня гаишник:
-Превышение скорости на 30 кмч.Штраф большой -250 руб. — уплатите
в сберкассе...
Я говорю все как обычно — не надо в сберкассе — уплачу на месте...
Вообщем уговорил. Даю ему деньги(эти самые 250 рублей)...
Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущенно и изрекает:
— Что это вы мне так много даете! Мы ведь не государство,
не мародеры какие-нибудь!Давайте 100!
!!!!!

Подъехал я как-то к ж-д. переезду(а их у нас в городе штуки 4)и вдруг
машин за 5 до меня шлагбаум опускается и из будки шустро выбегает бабка
с каким-то манускриптом и начинает записывать номера и следом суя сей
манускрипт в окошко водителя, оббегать всю очередь. Я ес-но в
непонятках, кручу головой налево и направо, никакого ж. д.-состава и в
помине нет, что за фигня, но тут доходит очередь и до меня. Бабка
старательно срисовывает мой номер и кидается ко мне со словами:
поставьте мол подпись пожалуйста.
Я а нафига?
Б(бабка)Да вот нас гаи обязало проводить периодически инструктаж по
правилам проезда ж. д. переездов.
Мля у меня слов не нашлось приличных!(но каракулю свою поставил)

Проблема дорожного этикета заключается в том, что для большинства другой водитель в нашей стране почему-то по умолчанию пид*р.

Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты?
Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей
раздувает купюры.

Экскурсия туристов в раю. Видят — сидит у дороги старая еврейка. Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей:
— Вы — самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа!
— Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!

В среду дело было... Решил проехаться через Таганскую площадь, надеясь
побыстрее добраться домой. Аккурат посередине встал и простоял минут
тридцать. Авария, видимо, впереди была. Тут из ниоткуда возникает
доблестный сотрудник ГИБДД, таща за рукав тетеньку солидного формата
в норковой шубе до пят. Тетя канючит по поводу "что с моей машиной
станется", а милиционер с видом строгого учителя говорит ей, что "сейчас
вы сами увидите, что такое регулировать движением". Уж не знаю, в чем
мадам провинилась... Через пять минут движение оживает, все проезжают,
проезжаю и я.
То, что я увидел в следующий момент, заставило меня забыть о потерянном
времени...тетя в шубе стояла на перекрестке и махала руками как заправский
регулировщик, комментируя свои телодвижения словами "проезжайте,
проезжайте"...
Гаишники в это время занимались аварией.

В среду ездил на ЖД вокзал встречать в гости своего родственника. Получилось, что я приехал на 40 мин. раньше положенного времени, пришлось ждать. Стою, жду, и случайно глаз мой пал на ментапатрульного, который явно чем-то был встревожен и как будто ведёт слежку за кем-то. Естественно, мне стало интересно, я, пытаясь не потерять его из виду, решил чуть ближе подойти в надежде, что щас экшен будет вроде задержания какого-нибудь преступника и т.п. Он оглянулся медленно по сторонам, прищурил взор, смотря вдаль, как ковбой в песчаной пустыне, вынул правую руку из перчатки, отстегнул кобуру, висящую на ремне, сунул руку в неё и достал оттуда (барабанная дробь) СЕМЕЧКИ!!! С каким же аппетитом он их щёлкал, прям как бабульки, сидящие у подъездов!
Наша полиция нас стережёт...

Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становится чуть чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей.

Обожаю спамеров! Между прочим, немножечко полдвенадцатого вечера, раздаётся телефонный звонок:
— Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
— Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
— А вы всё равно приходите, мозги вам не понадобятся!

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив.

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько — если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает:
— Отвечайте "да" или "нет". Нам ни к чему ваши домыслы!
— Но ведь не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет", — возражает свидетель.
— На каждый!
— Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?

Трое товарищей, связанных идеей заработать денег, едут в Германию.
Едут они на микроавтобусе, принадлежащим немцу Матиасу Эльстеру (кто
его знает, откликнитесь, плиз!). Проезжают через Польшу. Матиас спит
в салоне, за рулем Валерка, рядом подруга Матиаса — русская девушка
по имени Ольга.
На одном из перекрестков Валерка чего-то перемудрил и его
останавливает польский гаишник. Смотрит на номера — Германия, смотрит
на документы Матиаса — Германия, спрашивает на всяк случай Валерку:
"Дойч?", тот в ответ с улыбкой во все оставшиеся от спорта зубы:
"Я, я! Дойч!!!", и тут бдительный полицай замечает на торпеде
серпастый-молоткастый паспорт Ольги... "Цо то е?" (Это что???)
На что Валерка быстро дает ответ: "А хуй его знает!!!"
Очередь улыбаться дошла до стража польского закона. Кто их знает,
тот поймет...