Анекдот № 94708

Мамочка тащит за руку девчушку лет 4-5.. Та ревет и растирает сопли и слезы..
— Больше не пойду в садик!! Эти дети сожрали мои конфеты, и ничего не оставили!!
Мамашка:
— А ты им скажи в следующий раз, что ты Бабайка — они испугаются и не будут отбирать у тебя конфеты!
— Нет, мамочка! Я лучше скажу им, что я УЖАС с БЕНЗОПИЛОЙ! Тогда они просто обос.утся и отстанут!!

Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить
на автобусе.

Тот, кто в бизнесе тянет одеяло на себя, нередко получает бесплатную
простыню.

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил
дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования -
опытные пользователи Фотошоп. Зарплата — сдельная.

— Вовочка, а ты хорошо путь на АЭС знаешь?
— А то! Как свои семь пальцев!

Останавливает меня гаишник:
-Превышение скорости на 30 кмч.Штраф большой -250 руб. — уплатите
в сберкассе...
Я говорю все как обычно — не надо в сберкассе — уплачу на месте...
Вообщем уговорил. Даю ему деньги(эти самые 250 рублей)...
Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущенно и изрекает:
— Что это вы мне так много даете! Мы ведь не государство,
не мародеры какие-нибудь!Давайте 100!
!!!!!

Подъехал я как-то к ж-д. переезду(а их у нас в городе штуки 4)и вдруг
машин за 5 до меня шлагбаум опускается и из будки шустро выбегает бабка
с каким-то манускриптом и начинает записывать номера и следом суя сей
манускрипт в окошко водителя, оббегать всю очередь. Я ес-но в
непонятках, кручу головой налево и направо, никакого ж. д.-состава и в
помине нет, что за фигня, но тут доходит очередь и до меня. Бабка
старательно срисовывает мой номер и кидается ко мне со словами:
поставьте мол подпись пожалуйста.
Я а нафига?
Б(бабка)Да вот нас гаи обязало проводить периодически инструктаж по
правилам проезда ж. д. переездов.
Мля у меня слов не нашлось приличных!(но каракулю свою поставил)

Проблема дорожного этикета заключается в том, что для большинства другой водитель в нашей стране почему-то по умолчанию пид*р.

Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты?
Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей
раздувает купюры.

Экскурсия туристов в раю. Видят — сидит у дороги старая еврейка. Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей:
— Вы — самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа!
— Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!

В среду дело было... Решил проехаться через Таганскую площадь, надеясь
побыстрее добраться домой. Аккурат посередине встал и простоял минут
тридцать. Авария, видимо, впереди была. Тут из ниоткуда возникает
доблестный сотрудник ГИБДД, таща за рукав тетеньку солидного формата
в норковой шубе до пят. Тетя канючит по поводу "что с моей машиной
станется", а милиционер с видом строгого учителя говорит ей, что "сейчас
вы сами увидите, что такое регулировать движением". Уж не знаю, в чем
мадам провинилась... Через пять минут движение оживает, все проезжают,
проезжаю и я.
То, что я увидел в следующий момент, заставило меня забыть о потерянном
времени...тетя в шубе стояла на перекрестке и махала руками как заправский
регулировщик, комментируя свои телодвижения словами "проезжайте,
проезжайте"...
Гаишники в это время занимались аварией.

В среду ездил на ЖД вокзал встречать в гости своего родственника. Получилось, что я приехал на 40 мин. раньше положенного времени, пришлось ждать. Стою, жду, и случайно глаз мой пал на ментапатрульного, который явно чем-то был встревожен и как будто ведёт слежку за кем-то. Естественно, мне стало интересно, я, пытаясь не потерять его из виду, решил чуть ближе подойти в надежде, что щас экшен будет вроде задержания какого-нибудь преступника и т.п. Он оглянулся медленно по сторонам, прищурил взор, смотря вдаль, как ковбой в песчаной пустыне, вынул правую руку из перчатки, отстегнул кобуру, висящую на ремне, сунул руку в неё и достал оттуда (барабанная дробь) СЕМЕЧКИ!!! С каким же аппетитом он их щёлкал, прям как бабульки, сидящие у подъездов!
Наша полиция нас стережёт...

Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становится чуть чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей.

Обожаю спамеров! Между прочим, немножечко полдвенадцатого вечера, раздаётся телефонный звонок:
— Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
— Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
— А вы всё равно приходите, мозги вам не понадобятся!

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив.

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько — если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает:
— Отвечайте "да" или "нет". Нам ни к чему ваши домыслы!
— Но ведь не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет", — возражает свидетель.
— На каждый!
— Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?

Трое товарищей, связанных идеей заработать денег, едут в Германию.
Едут они на микроавтобусе, принадлежащим немцу Матиасу Эльстеру (кто
его знает, откликнитесь, плиз!). Проезжают через Польшу. Матиас спит
в салоне, за рулем Валерка, рядом подруга Матиаса — русская девушка
по имени Ольга.
На одном из перекрестков Валерка чего-то перемудрил и его
останавливает польский гаишник. Смотрит на номера — Германия, смотрит
на документы Матиаса — Германия, спрашивает на всяк случай Валерку:
"Дойч?", тот в ответ с улыбкой во все оставшиеся от спорта зубы:
"Я, я! Дойч!!!", и тут бдительный полицай замечает на торпеде
серпастый-молоткастый паспорт Ольги... "Цо то е?" (Это что???)
На что Валерка быстро дает ответ: "А хуй его знает!!!"
Очередь улыбаться дошла до стража польского закона. Кто их знает,
тот поймет...

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

И про воспитательный момент: в начале 90-х своими глазами видел
любопытную картину (говорят, даже анекдот такой гулял, но — я был
свидетелм, происходило в Риге), — автозаправка, дефицит топлива, стоит
длиннющая очередь. Вдруг в объезд ее вылетает "чОрный джип широкий", с
"конкретными такими пацанами": форточка вниз, рука с перстнями наружу.
Музыка орет: ну, понятно. Я стою где-то пятым или шестым, за мной — не
менее черный (окна напрочь затонированы, пассажиров не видно) 600-ый
мерс. Скромно стоит, ползет со всеми в очереди. И тут, видя такую
картину, выезжает из нее и со всей дури бъет джип в бочину! Затем задний
ход и еще, и еще! Джип всмятку, мерс — с побитой мордой — задним ходом и
опять в очередь.

Я, как и остальные, на всякий случай вжался в кресло, предполагая
дальнейшую стрельбу из гранатометов. Ан нет: "конкретные пацаны" даже из
машины вылезать не стали (узнали владельца мерса?), тихонечко
выковыляли с заправки и укатили.

— Мужики, такси вызывали?
— Да.
— Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.

— Наши люди в метро на такси не ездят.

Милиционеры Н-ского отделения долго бежали и стреляли, пока им не удалось скрыться от преступников.

ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
— Г. Это кто?"
— В. Барсук!
— Г. А на хрена он тебе?
— В. Сосет прикольно. Смотри. Дает барсуку в рот и бьет по голове-соси!
Бьет еще по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?"
— Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьешь!

Правила техники безопасности пишутся если не кровью, то синяками как минимум. Их хоть гвоздями в бошки вбивай, но идиоты, нарушающие их были, есть и будут. Как дело Ленина.
Тихий вечерок, бреду с псом и задумчивым настроением.
Подхожу к калитке (забор из чугунной решетки, т.е. прозрачный и все видно) ведущей из школьного двора на улицу и тут мужик на скутере, мирно ехавший себе по дороге, видимо, решает немного срезать и почти не сбавляя скорости заруливает в калитку. До которой мне два шага и полсекунды.
Я шарахаюсь влево, а пес вправо…
А посередине – поводок!!!
Поводок попадает на уровень шеи мужика, его СНИМАЕТ со скутера, который поехал дальше и смачно роняет жопой об асфальт.
Я на одном дыхании выдаю половину матерного запаса, а потом смотрю что с придурком.
Диагноз: ссадина на горле от поводка, разбитые руки и коленки, отбитая жопа и потерявший весь товарный вид скутер. Срезал, блин, сто метров по пешеходной территории…

Говорят, у нас испокон веков две беды – дураки и дороги. А я давно заметила, что когда встречаются дурак и дорога – проблемы гарантированы со стопроцентной вероятностью. Даже если дурак на велосипеде.

— Что ты увидел в ее глазах?
— Затылок...

Умеют дети позитива добавить.
Смотрю хоккей. Дания — Россия. Рядом присоседилась доча 8-ми лет.
— А наши в каких кофточках играют?
— А в полосатеньком, это их учитель?
Настроение — прекрасное!

— Шеф, свободен?
— Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

В ФСБ набирают работников.
После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт...
Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"

По центральной улице города несется 600-й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову. Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом:
— Ты номер видел?
— Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!!

Hадпись на Газели сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а пепельница"

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!