ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
— Г. Это кто?"
— В. Барсук!
— Г. А на хрена он тебе?
— В. Сосет прикольно. Смотри. Дает барсуку в рот и бьет по голове-соси!
Бьет еще по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?"
— Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьешь!

Правила техники безопасности пишутся если не кровью, то синяками как минимум. Их хоть гвоздями в бошки вбивай, но идиоты, нарушающие их были, есть и будут. Как дело Ленина.
Тихий вечерок, бреду с псом и задумчивым настроением.
Подхожу к калитке (забор из чугунной решетки, т.е. прозрачный и все видно) ведущей из школьного двора на улицу и тут мужик на скутере, мирно ехавший себе по дороге, видимо, решает немного срезать и почти не сбавляя скорости заруливает в калитку. До которой мне два шага и полсекунды.
Я шарахаюсь влево, а пес вправо…
А посередине – поводок!!!
Поводок попадает на уровень шеи мужика, его СНИМАЕТ со скутера, который поехал дальше и смачно роняет жопой об асфальт.
Я на одном дыхании выдаю половину матерного запаса, а потом смотрю что с придурком.
Диагноз: ссадина на горле от поводка, разбитые руки и коленки, отбитая жопа и потерявший весь товарный вид скутер. Срезал, блин, сто метров по пешеходной территории…

Говорят, у нас испокон веков две беды – дураки и дороги. А я давно заметила, что когда встречаются дурак и дорога – проблемы гарантированы со стопроцентной вероятностью. Даже если дурак на велосипеде.

— Что ты увидел в ее глазах?
— Затылок...

Умеют дети позитива добавить.
Смотрю хоккей. Дания — Россия. Рядом присоседилась доча 8-ми лет.
— А наши в каких кофточках играют?
— А в полосатеньком, это их учитель?
Настроение — прекрасное!

— Шеф, свободен?
— Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

В ФСБ набирают работников.
После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт...
Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"

По центральной улице города несется 600-й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову. Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом:
— Ты номер видел?
— Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!!

Hадпись на Газели сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а пепельница"

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

В целях выполнения плана сержант ГАИ Петренко оштрафовал водителя асфальтового катка за ""лысую"" резину и отсутствие запасного колеса.

Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки,
все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой,
говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик
сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,
в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит
ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она
в ответ — уберешь руки, отформатирую жесткий диск".

Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.

Обнаружил сегодня в почтовом ящике — рекламка -

" Похудеть НАВСЕГДА!!!" .... без комментариев: ))

Два кадра-россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию. Водитель поглядел — а бензина буквально на пару километров осталось. Благо дело, через 2 км заправка на карте значилась. Но её они благополучно проехали — не сориентировались вовремя, а на автобане не развернёшься... Бензобак уже сухой как мартини, едут на свежем воздухе, везде, где можно катятся на нейтралке. Все маты друг другу уже сказаны... Тут их слева, сияя никелем и хромом, обгоняет огромный бензовоз. Один кадр — другому, в отчаянии:
— Может, у него отсосать?!
Второй:
— Давай! Кстати, пока ты отсасывать будешь — я у него, может, бензинчика солью!

Водитель возмyщенно говоpит гаишникy:
— Товаpищ сеpжант, а pазве тyт нет левого повоpота?
— Есть, но он платный.

Прокурор обращается к обвиняемому:
— Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно.
— Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!

Раговаpивают два водилы:
— Знаешь, что делает чайник, когда y него ломается машина? Укpывает ее от ветpа, чтоб свечи не задyвало.
— А ты знаешь, что тогда делает зyбной вpач? Беpет плоскогyбцы, откpывает капот и говоpит: "Потеpпите! Сейчас бyдет немножко больно..."

Это было еще в те времена, когда при нарушении ПДД милиционеры ставили
дырку в талоне, а три дырки (или сколько, я уж и не помню) в течение
года приводили к преждевременной утрате столь дорогого документа и новой
встрече с экзаменатором в ГАИ.
Так вот мужик, пусть Вася, имел большой водительский стаж, что
подтверждал его неповторимый талон с неимоверным количеством дырок.
Просто Вася знал, что после второй дырки до конца года надо ездить очень
аккуратно и объезжать всех постовых за три версты. А может просто был он
находчивым мужиком.
Так вот, ехал он как-то в один из годовых праздников (вроде 7 ноября)
домой, очень спешил (километров на 30 больше положенного), и надо же,
попался ему на пути неправильный милиционер, который не радовался
очередной годовщине Великой Октябрьской, а обреченно дежурил на
перекрестке.
— Ага, Вы превысили скорость, платите штраф!
— Да что Вы, товарищ милмционер (ТМ), у меня денег нет вообще,
отпустите Вы меня, праздник же...
— Ну раз нет денег, поставлю дырку в талоне, — грозится ТМ.
— Да ставьте, не жалко! — говорит Вася и протягивает ТМ свой
многострадальный талон.
Увидев талон, ТМ офигел, запутался, пока считал количество дырок, и
понял, что поставить дырку просто некуда.
— Надо отбирать права, заодно и талон Вам поменяют, — решил ТМ.
Вася понял, что надо выкручиваться, но денег то и вправду не было, но
выход был найден:
— Слушай, начальник, я вот сейчас к другу метнусь, а потом буду
возвращаться, и тебя здесь подберу, домой подброшу, ты во сколько
дежурство заканчиваешь? Где живешь? Не мерзнуть же тебе на улице, да на
остановках.
Время Васю устраивало, место жительсва, правда, оказалось на другом
конце города. Ммилиционеру хотелось побыстрее домой, отмечать святую
годовщину, и немного поломавшись для вида, ТМ согласился на такое
развитие событий.
— До 18-00 мне здесь колбасить, живу на Рокоссовского 23-12.
Вася отчалил. Приехав домой, он рассказал все жене и сокрушеннно
заметил:
— Блин, придется в праздник вечером еще мента возить.
— А он что, права у тебя забрал? — спросила жена.
— Да нет, вот права, вот талон, вот дырки...
— Ну так чего ты поедешь, дурак, сиди дома!
Так Вася не выполнил своего обещания и остался с правами.

Но это еще не все. Через какое-то время, останавливает Васю милиционер,
смотрит Вася — а это тот самый ТМ. Ну, думает Вася, сейчас оттянет по
полной меня. Но у милиционера видно память на лица плохая была — не
признал он Васю.
— Ваши права, пожалуйста.
Вася понимает, что его дырявый талон станет тем нежелательным
катализатором, который оживит память ТМ, поэтому сразу бросается в бой:
— Да ты что, кореша своего не припоминаешь? Да мы ж с тобой у тебя дома
водку вместе пили! Я Вася!
— Вася? Что-то я тебя не припомню! (И не мудрено, с такой-то
памятью:))
— Ну ваащще! Я даже адрес твой знаю!
ТМ понимает, что его либо разводят, либо ему пора обратиться к врачу,
чтобы тот прописал витамины, укрепляющие память. Есть только один способ
все проверить, поэтому он ехидно спрашивает:
— Ну и где я проживаю?: )
— Рокоссовского 23-12, — бодро чеканит Вася.
— Хм... А Вася! Не узнал, не узнал... Ну ты езжай, смотри правил только
не нарушай, там впереди сержант с радаром стоит. Счастливого пути!
Вася уезжает, оставляя милиционера в раздумьи, сколько же он тогда
водки выпил, чтоб не помнить, кого домой приглашает. Хотя лицо Васи
показалось ему немного знакомым. "Где-то все же я его видел," — решил
ТМ, — "правильно, что отпустил".

— Я слышала, ты выходишь замуж за Витька?
— Да, через месяц.
— Я так и знала, когда я от него ушла он мне сказал: "Если ты меня бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!"

Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять
чувства чиновников, называя их ворами...

Гаврила был автолюбитель,
Свой "Майбах" часто сам водил.
На крышу ставил пять мигалок-
Гаврила "пробок" не любил!

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов
грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
— Номера снимать сейчас будем.
А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был
старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед:
— Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то — джин, и если ты меня с миром
отпустишь, любое твое желание враз выполню.
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом
ниже и, наконец, говорит:
— Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет.
— Это можно, — согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес — Имей совесть.

Встречаются два охотника молодой и старый
С — я лучший в ловле тигров
М — и каким способом ты их ловишь?
С — копаю яму на тигриной тропе и сам в туда залезаю а когда тигр
попадет в яму быстро кручу ему яйца
М немного подумав — а если тигрица
С — ну тогда крути свои все равно больше не пригодятся

Приключилась эта история со мной.
Еду я как-то с работы домой, и тут останавливает меня гаишник.
Я, значит, тему сразу просек, из машины выскочил, ну и документы ему даю.
Он мне (строго так): "Почему нарушем, водитель!?". А я, мол, что нарушаем.
Он мне говорит: "Вы не были пристегнуты ремнем безопасности!" Я говорю:
"Да быть такого не может, был пристегнут! " (Ну ессесно не был).
— Понимаете, офицер, уже темнеет, вы иогли не увидеть." И тут он говорит:
"Знаете, водитель, ДУРНЫХ У НАС В МИЛИЦИЮ ИНОГДА БЕРУТ, НО СЛЕПЫХ НЕТ!!!"
После этой фразы я одной рукой схватился за багажник, чтобы не упасть,
другой отдал 5 гривен (около $2) схватил документы и быстренько уехал,
а то умер бы на месте.
P.S. Да, у этой истории есть продолжение, меня еще 4 раза останавливали
в разных местах города и в других областях, в некоторых местах происходил
примерно тот же разговор. Все 4 рассказали что они здоровы, двое что
у них 100% зрение, но такого как в первый раз не было. Попробуте сами !

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съеште и вы нашего...

Парадокс. Лета в этом году вроде бы и не было, а зима приходит вовремя.

Взвешенное решение наконец принято по Автовазу. Взвесили все, что у них
там есть, и реализовали по цене лома.

— Рабинович, у вас дача...
— Так разве это плохо?
— У вас ...
— Ну разве это плохо?
— У вашей жены норковая шуба...
— Ну что в этом плохого?
— Но у вас маленькая зарплата!
— Ну разве это хорошо?!

Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом...