Анекдот № 94653

Мужики возвращаются на автомобиле с низов Волги в Астрахань. На дворе -
путина, весна. И естественно, их тормозят на посту ГАИ на предмет
выявления красной рыбы или перелова. Мент просовывает свое массивное
лицо в салон и спрашивает так душевно: "Что везем?" Водитель говорит
"Извини, лейтенант, белугу везем!" Мент аж подпрыгнул от возбуждения
"И много?!". "Килограмм восемьдесят!" "И где?" Водитель показывает на
своего пассажира "Да вот он!". Пассажир по паспорту Белуга был. Что
поделать, и такие фамилии существуют.

Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют,
когда вас останавливают, это аптечка.

Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!

Жена разгадывает кроссворд:
— Люксовая машина, заканчивается на "ти".
— Мазерати?
— Нет.
— Тогда Бугатти?
— Тоже не подходит.
— Неужели Тольятти?

Висит "Запорожец" на дереве, внизу стоит мужик и думает — "Ну, вот, знал же что он маломощный, салон неудобный, аварийный... но чтобы он еще и собак боялся?!!!

Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены. Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!

Владелец автомобиля с номером 666 не может прикрепить ни одной иконки на панель, отлетают сразу.

— Заходите, больной. На что жалуетесь?
— На периодическое раздвоение личности, в присутствии зеркала...

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов — синего и зеленого. Типа, холодная и... другая.

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены
по состоянию на июнь 2

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п...де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток — пи...ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи..ец.
Пох..й — автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох..й, не еб..т:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить... (с)

Власти решили увеличить скорость на МКАДе до 120: всё равно лупятся — пускай хоть быстро и понадёжнее.

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

Девущка звонит своему парню из такси:
— Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
— Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
— Прошу подстричь.
— Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
— О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

— В праздники еду, а мой шеф дорогу переходит.
— И что?
— Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

В сельской бане был следующий распорядок:
Суббота — женский день,Воскресенье — мужской.
Затем в целях экономии решили объединить в субботу в один день мужской и женский.
Женщины: возмутились, затем подумали и обрадовались.
Мужики: обрадовались, затем подумали и возмутились.

Дорожные истории.
Такси "Аксай Авто", Ростов-на-Дону,2000 год— респект Семеновне!
Самое популярное и дорогое такси в городе того времени. Новые иномарки,
клиентура — сплошь элита городская.
Подъехал на заказ под фешенебельный косметический салон, простоял около
часа, наконец выходят две гламурные особи. И на всю улицу (для меня)
ведут диалог о том что "в Европе, дескать, водители выскакивают
навстречу клиенту, под белы рученьки доводят до машины, усаживают а
после поездки расцеловывают в попу..." ну и все в таком стиле...
Я, ессно, принимаю к сведению, лечу навстречу:
— позвольте замереть в глубоком пардоне, пройдемте к боливару, звиняйте,
шо пылью подернут, так осень на дворе, асфальт не помыли на
Ворошиловском как обычно с порошком...
Открываю дверку боковую у Ситроена, мол присаживайтесь дамы, а сам на
рабочее место, к рулю направляюсь.
Куда ж мне знать, что одна только на переднем сидении ехать желаЮт..
Потому дверку открыла самостоятельно и (с презрением к подонку -водиле)
попу на сидение вмостила. А дверкой решило посильнее хлопнуть, ну шоб
Гламуром пахнуло лучше. Да невдомек, подруга -то на заднее сидение
садилась, рукой о стойку среднюю ухватилась.
С переднего сидения да со всего гламурного маху — дверкой хлоп— а не
хлоп. Еще раз хлоп — опять не хлоп...
И на всю улицу, теперь не только для меня,: — МАня, сука, пи""""да
МАНИКЮР!!!!!!!
Два ногтя нашел в салоне на мойке вечером....

Первая фраза водителя маршрутки при аварии:
— А-а-а, монетки перемешались!

Водила проехал на красный свет. Ну, ГИБДДшник свистит. Тормозит водилу.
— Вы что же на красный?!!
— Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму.
ГИБДДшник обрадованно тащит водилу в "стакан" — там майор с трубкой.
— Он пьян, пьяный за рулем!!!!
Майор:
— Да с чего ты взял?
— А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует — ничего...
Майор:
— Ну??
ГИБДДшник:
— ......
Водила:
— А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!

— Поручик, как по вашему обо что обычно бьются яйца?
— Об седло.
— Да нет же, об сковородку!

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает
такси:
— Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся
пешком.

В супермаркете, куда мы обычно семья ходит за едой, Леша отмочил отдельную пошлую фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо. В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает). Продавец:
— Мужчина, у вас яйца не проходят.
Леша (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый):
— Так яйца всегда не проходят!
Продавец изумленно:
— Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
— Уникальная вы женщина!
— У нас все такие!
Мужчина сзади, загибаясь — Леше:
— Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!

В зоопарке объявление по громкоговорителям:
— Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию. Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
— Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
— Бисексуальный.

Если птички изрядно обгадили ваш автомобиль, то у вас обязательно будут
деньги, которые вы отвезете на мойку.

Ехала утром на работу, гололёд, машины в 4 ряда, впереди меня "Лексус" с надписью на заднем стекле "Продаю".
Еду сзади него и думаю: "Господи, хоть бы не купить!".

Водитель во время движения отвлекается на СМС и поздно замечает пешехода. Затормозив в последний момент, водитель все-таки его сбивает и пешеход отлетает в сторону. В ужасе выбежав на улицу, водитель с облегчением понимает, что обошлось без травм. Он начинает извиняться, потом спрашивает:
— Может вас подбросить куда?
— Да нет, спасибо, подбросил уже, хватит...

В школе по вождению Учитель (У) и Студент (С):
(У):— Ну предположим ты едешь по дороге и на встречу тебе выходят девушка и бабушка. Ты кого будешь давить??
Студент после долгих раздумий:
(С):— Ну наверное бабку...Хоть и жалко
(У): — Идиот!!! ТОРМОЗ давить надо!!!

Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь.
Художник спрашивает:
— А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета?
Таксист молчит.
— Да потому что белый — цвет чистоты.
Едут дальше. Мимо проезжают пожарные.
— А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета?
Таксист молчит.
— Да потому что красный — цвет огня.
Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ.
Художник спрашивает:
— А вы знаете, почему машины милиции — с голубой полосой?
Таксист не выдерживает:
— Знаю! Потому что они пидарасы!

Мент допрашивает человека:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
-Чьё?
-Чья Чьё. Китаец что-ли?

Медбратья в курилке:
— ...Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном...