Анекдот № 94640

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

Девущка звонит своему парню из такси:
— Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
— Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
— Прошу подстричь.
— Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
— О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

— В праздники еду, а мой шеф дорогу переходит.
— И что?
— Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

В сельской бане был следующий распорядок:
Суббота — женский день,Воскресенье — мужской.
Затем в целях экономии решили объединить в субботу в один день мужской и женский.
Женщины: возмутились, затем подумали и обрадовались.
Мужики: обрадовались, затем подумали и возмутились.

Дорожные истории.
Такси "Аксай Авто", Ростов-на-Дону,2000 год— респект Семеновне!
Самое популярное и дорогое такси в городе того времени. Новые иномарки,
клиентура — сплошь элита городская.
Подъехал на заказ под фешенебельный косметический салон, простоял около
часа, наконец выходят две гламурные особи. И на всю улицу (для меня)
ведут диалог о том что "в Европе, дескать, водители выскакивают
навстречу клиенту, под белы рученьки доводят до машины, усаживают а
после поездки расцеловывают в попу..." ну и все в таком стиле...
Я, ессно, принимаю к сведению, лечу навстречу:
— позвольте замереть в глубоком пардоне, пройдемте к боливару, звиняйте,
шо пылью подернут, так осень на дворе, асфальт не помыли на
Ворошиловском как обычно с порошком...
Открываю дверку боковую у Ситроена, мол присаживайтесь дамы, а сам на
рабочее место, к рулю направляюсь.
Куда ж мне знать, что одна только на переднем сидении ехать желаЮт..
Потому дверку открыла самостоятельно и (с презрением к подонку -водиле)
попу на сидение вмостила. А дверкой решило посильнее хлопнуть, ну шоб
Гламуром пахнуло лучше. Да невдомек, подруга -то на заднее сидение
садилась, рукой о стойку среднюю ухватилась.
С переднего сидения да со всего гламурного маху — дверкой хлоп— а не
хлоп. Еще раз хлоп — опять не хлоп...
И на всю улицу, теперь не только для меня,: — МАня, сука, пи""""да
МАНИКЮР!!!!!!!
Два ногтя нашел в салоне на мойке вечером....

Первая фраза водителя маршрутки при аварии:
— А-а-а, монетки перемешались!

Водила проехал на красный свет. Ну, ГИБДДшник свистит. Тормозит водилу.
— Вы что же на красный?!!
— Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму.
ГИБДДшник обрадованно тащит водилу в "стакан" — там майор с трубкой.
— Он пьян, пьяный за рулем!!!!
Майор:
— Да с чего ты взял?
— А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует — ничего...
Майор:
— Ну??
ГИБДДшник:
— ......
Водила:
— А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!

— Поручик, как по вашему обо что обычно бьются яйца?
— Об седло.
— Да нет же, об сковородку!

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает
такси:
— Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся
пешком.

В супермаркете, куда мы обычно семья ходит за едой, Леша отмочил отдельную пошлую фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо. В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает). Продавец:
— Мужчина, у вас яйца не проходят.
Леша (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый):
— Так яйца всегда не проходят!
Продавец изумленно:
— Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
— Уникальная вы женщина!
— У нас все такие!
Мужчина сзади, загибаясь — Леше:
— Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!

В зоопарке объявление по громкоговорителям:
— Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию. Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
— Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
— Бисексуальный.

Если птички изрядно обгадили ваш автомобиль, то у вас обязательно будут
деньги, которые вы отвезете на мойку.

Ехала утром на работу, гололёд, машины в 4 ряда, впереди меня "Лексус" с надписью на заднем стекле "Продаю".
Еду сзади него и думаю: "Господи, хоть бы не купить!".

Водитель во время движения отвлекается на СМС и поздно замечает пешехода. Затормозив в последний момент, водитель все-таки его сбивает и пешеход отлетает в сторону. В ужасе выбежав на улицу, водитель с облегчением понимает, что обошлось без травм. Он начинает извиняться, потом спрашивает:
— Может вас подбросить куда?
— Да нет, спасибо, подбросил уже, хватит...

В школе по вождению Учитель (У) и Студент (С):
(У):— Ну предположим ты едешь по дороге и на встречу тебе выходят девушка и бабушка. Ты кого будешь давить??
Студент после долгих раздумий:
(С):— Ну наверное бабку...Хоть и жалко
(У): — Идиот!!! ТОРМОЗ давить надо!!!

Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь.
Художник спрашивает:
— А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета?
Таксист молчит.
— Да потому что белый — цвет чистоты.
Едут дальше. Мимо проезжают пожарные.
— А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета?
Таксист молчит.
— Да потому что красный — цвет огня.
Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ.
Художник спрашивает:
— А вы знаете, почему машины милиции — с голубой полосой?
Таксист не выдерживает:
— Знаю! Потому что они пидарасы!

Мент допрашивает человека:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
-Чьё?
-Чья Чьё. Китаец что-ли?

Медбратья в курилке:
— ...Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном...

Еду в такси. Водитель, лицо очень кавказской национальности, гонит как на
пожар. Дорога — чистый лед, машину кидает. Прошу его ехать помедленнее.
В ответ слышу:
— А? Да? Как у вас гАвАрАт, тЫхо едиЩ — старИй будиЩ?

Вот уж правда. Буду ездить медленнее — хочется увидеть старость...

Пришел муж военный домой, раздевается. Жена:
— У тебя на трусах — помада!?
— Да... на губе сидел.

— Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

Сегодня в 4 часа утра ко мне позвонил х*й-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом про "весёлого гоблина", а потом отключился.
Абонент до сих пор недоступен. Сука, допой второй куплет — заинтригован!

Сидят два наркомана возле речки и курят косяк. Вдруг подъезжает Новый русский на джипе и говорит:
— Слушай, мужики, я здесь на мащине вброд проеду?
— Конечно — отвечают нарки,— даже ноги не замочишь.
— Спасибо — отвечает Новый русский и с берега бултых — весь ушёл под воду.
Выбирается на берег — весь в тине, водорослях, в какой-то мутотне.
— Да вы что!!! Волки позорные! — орет на нарков — Да я вас здесь!
— Мужик, вот бл# будем — перед тобой гуси проходили — им по-пояс было...

Водитель, помни! Включённый поворотник даёт приоритет только БЕЛАЗу!

Водитель:
— Я не пьяный, давайте дыхну!
Гаишник:
— Я вам не медицинский орган!

Водительское удоcтоверение для гаишника — как кредитная карта:
как только он берет ее в руки, у него появляются деньги.

К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали
останавливать «Ниву».

Водитель возмущенно говорит гибддшнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.

Возвращается как-то знакомый моего знакомого на Камазе домой. Зимой, значит.
Ну и на подъезде к городу придремал малость. А у нас там, как у всех порядочных
людей, пост ГИБДД стоит. Ну гаишник и свистнул, мол, тормози братан. А мужик сразу
не заметил и едет дальше. А ситуация сами знаете какая — Чечня рядом. Гаишник
к напарнику в машину прыг и догонять. Догнали. Тормозят. Так и так, ваши
документы. Ну мужик и говорит:
— А что типа такое?
— Ну как что, я же вам свистел.
— Да?..... а я думал, вы свисток прогревали.

Так дальше и поехал.

Беспрецендентные меры по поддержке российского автопрома прорабатываются
в российском правительстве. Если увеличить сумму за утилизацию авто в
3 — 3,5 раза, примерно третью часть свежеизготовленной продукции
Автоваза можно будет утилизировать прямо на заводе!

Репетирует рокгруппа. Заходит гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:
— Ты что, на репетицию с водкой?!
Он:
— Нет, на пьянку с гитарой