Анекдот № 94567

В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть ли не все село. Одни входят, другие выходят. Гуляли, наверное, с неделю. Наконец разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:
— Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры?
— Спи спокойно, воры — это ничего, лишь бы не гости.

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был еще хуже". .

ВРЕДНЫЙ СОВЕТ:
Если фары светят плохо
И стара твоя машина,
Поезжай тогда по главной
До ближайшей подворотни.
Подожди, пока оттуда
Не поедет твой коллега.
Дай понять ему ты жестом,
Что любезно пропускаешь,
А потом забудь об этом.
Пусть гаишники рассудят.

Это было лет 8 назад...деревня, частный дом. Мужики весь день возились с
фундаментом.
К вечеру утомились и растопив баньку послали меня, как самую послушную,
за пивом.
Ларька с пивом в самой деревне нет, но на окраине, перекресток, где
проходит большая трасса. Там построена автозаправка, очень приличная
(Татнефть) и при ней же магазин. На улице Сентябрь, уже прохладненько,
вечер... солнце только собралось садится, но еще светло и все окрашено
ярким заревомТишина... аж воздух звенит и в радиусе до 100метров не
души!!!
А теперь сама история.
На перекрестке, а он находится на возвышенности, дежурит машина с парой
скучающих Гаишников и обзор у них оттуда замечательный – им с верху
видно все!
От деревни до магазина, ну и соответственно до патрульной машины, хорошо
просматриваемая, достаточно широкая дорога, длиной 300метров, по которой
со скучающим видом плетусь я в магазин за пивком.
А так как я приехала в деревню из города, одета совсем не по-деревенски,
на мне легкий, яркий розовый плащ, под ним не менее яркая блуза на
молнии...И вот на меня, такую всю яркую, вдруг нападает пчела, благо ульев
в деревне не меряно и вдоль дороги цветут буйным цветом цветочки. Она
буквально спикировала мне в волосы (наверно ее привлек еще и запах
духов)
"Скучающе плетущаяся", от неожиданности и ужаса, вдруг взбрыкивает и
начинает бегать вдоль и поперек по дороге, буквально "рвя на себе
волосы", гарцуя, и при этом взвывая и причитая! Пчела, ошалевшая от
такого проявления чувств, ныряет под плащ! Плащ в одну секунду летит в
сторону, а "сумашедшая" в другую! Пчела...совсем в шоке...перебирается под
блузку...блузка соответственно, распахивается моментально и выкидывается
подальше от себя (благо места на дороге много)...Маленькая, испуганная
вусмерть пчелка от отчаяния кусает "обезумевшую от страха" истеричку (
пчел-то я близко видела только на картинках и по телевизору). Быстро
раздевающуюся, и при этом отчаянно визжащую, и явно "не в себе", даму,
все это время наблюдают ГИБДДешники, находящиеся на возвышенности,
метров за 30 -40 от центра событий!
Мгновенно успокоившись после укуса (это оказывается и не так страшно,
как представлялось).
Я пошла собирать свои разбросанные по дороге вещи и одеваться.
Собравшись, поплелась дальше вверх, в сторону дежурной машины
ГИБДД...Поравнявшись с двумя "невольными зрителями неожиданного
стриптиза", поднимаю на них невинный свой взор,: один лежит на руле,
другой на капоте – оба давясь от смеха!: )))
Теперь думаю...как хорошо, что в то время не было сотовых!!!

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
— Привет, коллега!
— Какой же я тебе коллега?!
— Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

— Какие олигархи более жадные: лондонские или московские?
— Конечно, московские: лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.

— У тебя лебединая шея…
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн — собрана из разных животных…

Случай из жизни.
Водитель (В) две недели в командировке. Очумел полностью — бороздит просторы
матушки России. В одном из очередных колхозов его тормозит такой же обалдевший
от жары гаишник (Г). Разговор примерно следующий:
Г: — Ваши документы.
В: — Пожалуйста.
Г: — А что это, товарищ водитель, у вас глаза такие красные? Выпивали,
наверно, вчера?
В: — Э, брат, какой там випивали? Ты бы если десять дней бабу не трахал -
у тебя какие бы глаза были — зеленые что ли?
Занавес.

За окном валит снег, вспомнил старую историю.
Это сейчас большинство заправок имеют навес над заправочными колонками.
В советские времена такой роскоши не было, и заправки зимой были такими
же заснеженными, как и дороги.

Картина следующая: на АЗС заправляется машина ГАИ, жигули-«копейка». Два
гаишника в тулупчиках. Погоны, портупеи, начищенные сапоги. Один
заливает бензин, второй вышел размяться. Все чин-чинарем.

И тут появляется главное действующее лицо: такая же «копейка», только
гражданская. Я уж не знаю, что у водилы не сложилось, только он влетает
на АЗС намного быстрее, чем следовало бы. И отчаянно пытается
затормозить заблокированными колесами на укатанном снегу… Далее все
происходит как в замедленной съемке.
Лица ментов приобретают странные выражения и они отскакивают в стороны.
На довольно приличной скорости жигули бьют гаишную машину в задницу. и
она уезжает по снегу вперед на пару метров вместе с оторванным
заправочным пистолетом.
Машина-террористка обдает округу паром горячего «Тосола» из разбитого
радиатора.

Более удивленных лиц, чем у тех гаишников я больше не видел никогда.
Начинают подходить любопытные, в том числе и я.
Из жигулей выбирается бледный мужик, и тупо рассматривает поле битвы.

Менты не пристрелили его на месте. Один из них подошел к виновнику, и
заторможенно спросил:
— Слышь… А ты… ты это зачем сделал?

Стоит на посту гаишник. Видит — Зазик на красный свет прется.
Ну, свистнул.
— Вы почему нарушаете?
— Задумался, господин сержант
— О чем это вы задумались за рулем?
— Да вот о математике: два плюс два — четыре, дважды два — тоже четыре, три плюс три — шесть, а трижды три — почему-то девять...
Ну, гаишник впал в глубокую задумчивость и стал загибать пальцы, а Зазик быстренько рванул.
Тут едет гаишный начальник и видит своего подчиненного в полной прострации.
— Ты что это на посту делаешь?
— Да вот о математике задумался, два плюс два... и т. д.
— Ты твою мать для чего здесь поставлен? Ты, #####, здесь не для того, чтобы складывать и умножать, а для того, чтобы отнимать и делить!

Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"

Евгению Вагановичу Петросяну присвоено звание "Лучший Баянист всех времен и народов".

Самая подвижная часть в — это . Ведь она самая шумная,
ломающаяся и постоянно требующая внимания...

На прошлой неделе.

У меня есть специализированный магазин запчастей на Тойоту и Лексус.
Все витрины завалены фирменными красно-белыми коробками и деталями с
надписями Toyota. На стекле на входе аршинными буквами написано
TOYOTA PARKING ONLY. На стене висит надпись Toyota... И вот заходит
мужик, ходит, рассматривает товар... А потом поворачивается к продавцу
и говорит:
"А У ВАС ВСЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ГАЗЕЛЕЙ?"

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих — просто перестраиваются не включая поворотника.

— Ну, как твой Yota-Рhone? Работает, как часы?!
— Ну, да. Как часы работает.

Приходит в ГАИ блондинка. Просит розовые номера. Ей отвечают, что таких не выдают. Та настаивет: "Хочу, что бы видели, что я л@сБлянка!". Опять отвечают ну не выдают розовых номеров! Та всех валит с ног: "Ну ведь пи@@сам голубые же выдают!"

Друг работает в полиции. Недавно рассказал, что его немолодой коллега решил зарегистрироваться в одной из соц.сетей, но фотографии на аватарку не было. Выход из затруднительной ситуации нашелся — они с папой составили его фото-робот...

Вслед за поездкой В. Путина на Калине, стартовал автопробег с участием
Д. Медведева и В. Януковича на Победе. Неужели наше руководство
готовится на случай проблем свинчивать из столицы на чем бог пошлет?

— Кто такой гинеколог?
— Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

Вспомнилась мне история, случившаяся прошлым летом. Воскресенье жаркого
июля, состояние после почти недельной пьянки естественно никакое,
хочется срочно похмелиться и эмигрировать на север, туда где не так
жарко. Звонят друзья, мол заходи в ближайший кабак, пивка попьем. Ок,
пришел, похмелились, решили съездить искупаться. Взяли пива, водки,
поехали. Хорошо, гаишники в такую жару особо не тормозили, решили
поехать на красивое озеро километров за 30 от нас (а живем мы в
Подмосковье). Приехали, выпили, искупались, еще выпили, еще искупались и
тд. После выпитого второго литра водки мне пришла великолепная на тот
взгляд идея. Дело в том, что где-то на середине озера расположился
небольшой островок с одиноким растущим деревцом. Там, в смысле на
острове, а не на дереве, мы решили продолжить нашу пьянку. Вплавь
перенесли туда водку, магнитофон, мяч. Устроили мини турнир по футболу,
купались голыми, а под конец отдыха вылепили из песка стройную девушку в
развратной позе. Затем собрались и поехали домой.
На следующее утро я приехал в первый раз на свою новую работу в одну
довольно престижную фирму, куда я устроился системным администратором.
Сразу же вызывают в отдел к технологам, причина – комп не видит сеть.
Пришел, вижу обрыв сетевого провода, причем получилось так, что проще
было обжать на месте новый. Вот, залезаю я под стол с инструментом, а
так как состояние после пьянки не ахти, то копаюсь там довольно долго. В
это время в кабинет заходят три женщины (лет эдак под тридцать) и
начинают такой разговор.
Первая. – Жара то какая на улице, вчера весь день дома пролежала.
Вторая. – А мы вчера с Олей (третья тетка) загорали. На озеро ездили,
купались, отдыхали. Представь, там какие-то три мудака на островок
заплыли, напились, голые купались.
Далее пошло обсуждение достоинств и недостатков наших фигур, причем в
довольно вольной трактовке, кто кому понравился и т.д.
В этот момент я догоняю, что речь шла о нас и с красной рожей вылезаю из
под стола.
P.S. С этими женщинами я сработался.

В любви никто никому ничего не должен. Любовь — это когда по-другому
нельзя.

Превысил скорость джип «Лэндкруизер».
И тут гаишник молодой, стажер,
Рискуя жизнью, джип остановил
И документы показать просил.
Водитель сотню баксов достает
Из толстого бумажника, плюет
На деньги: — Подавись ты, сукин сын.
На, папочка дает на магазин!
Заветную зеленую бумажку
Он звонко лепит парню под фуражку,
Садится в джип и дальше уезжает.
Стажер Устав немедля вспоминает,
И вот, глазами хлопает, стоит.
Как быть теперь, Устав не говорит.
Тут подошел к нему майор-начальник.
На парня посмотрел, вздохнул печально,
Со лба бедняги деньги отлепил
И бережно в карман свой положил.
— Все правильно, — сказал. — Расти, сынок.
Я — сукин сын, а ты пока щенок!

Телефонный розыгрыш:
Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном
что-то типа:
— Это Иванов Александр Петрович?
— Да.
— Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о
хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление
бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание. Не смотря на тупость прикола, и неоднократное его применение на одном и том же человеке (с немного отличающимся текстом), ВСЕ, кого я так разыграл, впадали в шок и МОЛЧАЛИ в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом задавали просто НАИТУПЕЙШИЕ вопросы.

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
Ответ:
— Перед собакой есть тормозной след...

— Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

Космонавт звонит в ЦУП:
— Вы что, в натуре — совсем офигели?! Сидите, жрёте! А я — один — лечу к созвездию Альдебарана!!!..
ЦУП, отвлекаясь от банкета:
— Вася, не горячись! Погоди, не уходи... Понимаешь... ну — нестыковочка вышла...

Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.

Маугли пошел в деревню, что бы попросить . Приходит и просит молодую девушку. А та его завела в хижину и через 5 минут выходит
Маугли с горшком углей и воинственно потрясая своим достоинством говорит:
— Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык, а я думал только кокосы колоть. !

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

Девушка говорит своему парню:
— Тебе надо почаще мыться.
— Я и так моюсь каждый день.
— Тогда надо почаще воду менять!

А вот интересно, если в кинотеатре последние места — места для поцелуев,
то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?

ВОВАН.