Анекдот № 94556

Евгению Вагановичу Петросяну присвоено звание "Лучший Баянист всех времен и народов".

Самая подвижная часть в — это . Ведь она самая шумная,
ломающаяся и постоянно требующая внимания...

На прошлой неделе.

У меня есть специализированный магазин запчастей на Тойоту и Лексус.
Все витрины завалены фирменными красно-белыми коробками и деталями с
надписями Toyota. На стекле на входе аршинными буквами написано
TOYOTA PARKING ONLY. На стене висит надпись Toyota... И вот заходит
мужик, ходит, рассматривает товар... А потом поворачивается к продавцу
и говорит:
"А У ВАС ВСЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ГАЗЕЛЕЙ?"

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих — просто перестраиваются не включая поворотника.

— Ну, как твой Yota-Рhone? Работает, как часы?!
— Ну, да. Как часы работает.

Приходит в ГАИ блондинка. Просит розовые номера. Ей отвечают, что таких не выдают. Та настаивет: "Хочу, что бы видели, что я л@сБлянка!". Опять отвечают ну не выдают розовых номеров! Та всех валит с ног: "Ну ведь пи@@сам голубые же выдают!"

Друг работает в полиции. Недавно рассказал, что его немолодой коллега решил зарегистрироваться в одной из соц.сетей, но фотографии на аватарку не было. Выход из затруднительной ситуации нашелся — они с папой составили его фото-робот...

Вслед за поездкой В. Путина на Калине, стартовал автопробег с участием
Д. Медведева и В. Януковича на Победе. Неужели наше руководство
готовится на случай проблем свинчивать из столицы на чем бог пошлет?

— Кто такой гинеколог?
— Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

Вспомнилась мне история, случившаяся прошлым летом. Воскресенье жаркого
июля, состояние после почти недельной пьянки естественно никакое,
хочется срочно похмелиться и эмигрировать на север, туда где не так
жарко. Звонят друзья, мол заходи в ближайший кабак, пивка попьем. Ок,
пришел, похмелились, решили съездить искупаться. Взяли пива, водки,
поехали. Хорошо, гаишники в такую жару особо не тормозили, решили
поехать на красивое озеро километров за 30 от нас (а живем мы в
Подмосковье). Приехали, выпили, искупались, еще выпили, еще искупались и
тд. После выпитого второго литра водки мне пришла великолепная на тот
взгляд идея. Дело в том, что где-то на середине озера расположился
небольшой островок с одиноким растущим деревцом. Там, в смысле на
острове, а не на дереве, мы решили продолжить нашу пьянку. Вплавь
перенесли туда водку, магнитофон, мяч. Устроили мини турнир по футболу,
купались голыми, а под конец отдыха вылепили из песка стройную девушку в
развратной позе. Затем собрались и поехали домой.
На следующее утро я приехал в первый раз на свою новую работу в одну
довольно престижную фирму, куда я устроился системным администратором.
Сразу же вызывают в отдел к технологам, причина – комп не видит сеть.
Пришел, вижу обрыв сетевого провода, причем получилось так, что проще
было обжать на месте новый. Вот, залезаю я под стол с инструментом, а
так как состояние после пьянки не ахти, то копаюсь там довольно долго. В
это время в кабинет заходят три женщины (лет эдак под тридцать) и
начинают такой разговор.
Первая. – Жара то какая на улице, вчера весь день дома пролежала.
Вторая. – А мы вчера с Олей (третья тетка) загорали. На озеро ездили,
купались, отдыхали. Представь, там какие-то три мудака на островок
заплыли, напились, голые купались.
Далее пошло обсуждение достоинств и недостатков наших фигур, причем в
довольно вольной трактовке, кто кому понравился и т.д.
В этот момент я догоняю, что речь шла о нас и с красной рожей вылезаю из
под стола.
P.S. С этими женщинами я сработался.

В любви никто никому ничего не должен. Любовь — это когда по-другому
нельзя.

Превысил скорость джип «Лэндкруизер».
И тут гаишник молодой, стажер,
Рискуя жизнью, джип остановил
И документы показать просил.
Водитель сотню баксов достает
Из толстого бумажника, плюет
На деньги: — Подавись ты, сукин сын.
На, папочка дает на магазин!
Заветную зеленую бумажку
Он звонко лепит парню под фуражку,
Садится в джип и дальше уезжает.
Стажер Устав немедля вспоминает,
И вот, глазами хлопает, стоит.
Как быть теперь, Устав не говорит.
Тут подошел к нему майор-начальник.
На парня посмотрел, вздохнул печально,
Со лба бедняги деньги отлепил
И бережно в карман свой положил.
— Все правильно, — сказал. — Расти, сынок.
Я — сукин сын, а ты пока щенок!

Телефонный розыгрыш:
Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном
что-то типа:
— Это Иванов Александр Петрович?
— Да.
— Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о
хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление
бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание. Не смотря на тупость прикола, и неоднократное его применение на одном и том же человеке (с немного отличающимся текстом), ВСЕ, кого я так разыграл, впадали в шок и МОЛЧАЛИ в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом задавали просто НАИТУПЕЙШИЕ вопросы.

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
Ответ:
— Перед собакой есть тормозной след...

— Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

Космонавт звонит в ЦУП:
— Вы что, в натуре — совсем офигели?! Сидите, жрёте! А я — один — лечу к созвездию Альдебарана!!!..
ЦУП, отвлекаясь от банкета:
— Вася, не горячись! Погоди, не уходи... Понимаешь... ну — нестыковочка вышла...

Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.

Маугли пошел в деревню, что бы попросить . Приходит и просит молодую девушку. А та его завела в хижину и через 5 минут выходит
Маугли с горшком углей и воинственно потрясая своим достоинством говорит:
— Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык, а я думал только кокосы колоть. !

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

Девушка говорит своему парню:
— Тебе надо почаще мыться.
— Я и так моюсь каждый день.
— Тогда надо почаще воду менять!

А вот интересно, если в кинотеатре последние места — места для поцелуев,
то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?

ВОВАН.

Останавливает гаишник новый русский. Тот остановился и не выходит из машины, гаишник стоит ждет пока новый русский к нему подойдет. Прошло 5 минут. новый русский открывает окно, высовывает голову и говорит:
— Ну, я не понял, кому здесь деньги нужны?

— Леня!!! Ди Каприо!!! Уходи с баркаса!!!

Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходят.

Стоит гаишник у трассы. А мимо проносятся мерсы, хонды, шевроле,
мицубиси, тойоты и проч.. Стоит и думает: где же эти сволочи на такие
шикарные тачки деньги берут. Дай, думает, сам у них спрошу.
Останавливает 996 поршак и просит водилу рассказать, как тот деньги
заработал.-Ну,-говорит водитель,-давай поспорим на 300 баксов, что у
меня завтра в заднице орех вырастет. На следующий день приезжает снова,
говорит:-Ищи. Гаишник засовывает ему руку в жопу, ищет, ищет-нет ореха.
Ну, водила подает ему деньги. И в чем прикол?-спрашивает гаишник.
Смотри,-говорит водила,-там поотдаль стоит мерс, а нем пацаны. Я с ними
на штуку баксов поспорил, что ты у меня права в жопе искать будешь.

Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку…

Дело было в Ташкенте в старые добрые студенческие годы. Мы с другом
Бобом ехали в гости к нашему другу Дену на 13 трамвае (для тех кто знает
как этот маршрут пролегает). В районе воинского штаба ТуркВО, там, где
расстояния между остановками огромные (метров 400-500) и трамваи не
страдают неторопливостью, трамвай останавливает гаишник.
«Опа! » — переглянулись мы с другом моим Бобом. — «ГАИ теперь и трамваи
за превышение останавливает?!... »
Гаишник входит в трамвай через переднюю (теперь уже парадную) дверь и
громко так, что могли слышать его голос все, спрашивает: «А где твой
кондуктор? »
«Хех, сейчас еще позаботится, чтобы у всех были билетики, и проверит,
нет ли зайцев?!... », — переглянулись мы с Бобом.
«В вагоне... », — растерянно оглядывая недра вагона, отвечает
вагоновожатый.
«Во-о-он твой кондуктор! » — победоносно объявляет гаишник и, указывая
пальцем сквозь вагон на трамвайные пути, выходит из трамвая.
Кондуктор оказался выносливым парнем, ждали мы его не долго. Из
маленькой точки он быстро приобрел запыхавшиеся очертания, заскочил в
вагон, отдышался и молвил: «Чикали билети олийлинг. (Вошедшие,
приобретайте билеты [узб.])» Трамвай долго трясло от хохота.

— Стас! Сколько лет, сколько зим?
— Нисколько:
— Суд отложили.

Вспомнился ДОСААФ начала 90-х. Нас военкомат перед армией туда отправил учиться шоферить. Первым делом народ направили в парк, распределили по машинам и припахали к хозработам. Один особо сознательный быстренько справился с поручением и ...пошел спрашивать, что делать дальше? Ему поручили взять "два ведра трансмиссии" у механика и заправить "во-о-он того 131-го", стоящего после капиталки. Тонкого военно-полевого юмора чудо не оценило, сходило к механику и поинтересовалось где взять пару ведер трансмиссии. Тот на беду, не стал отвлекаться на распросы и сходу показал цистерну с отработкой.
Шутка удалась.
В результате у ЗИЛа отработка оказалась заправлена в бак и ...радиатор. На беду он стоял с поднятым капотом и манил открытой горловиной...

Взято с Guns.ru

СЛУЧАЙ НА ПУСТЫННОЙ ТРАССЕ
Известный гандбольный тренер Евгений Васильевич Трефилов вспоминает, как в начале суровых 90-х на новенькой ВАЗ-2110 ехал из Элисты в Астрахань:
— Кругом не души, смеркается, садится на хвост иномарка с тонированными стёклами. Я по газам — она тоже прибавляет. Из последних сил выжимаю по колдобинам 140 км/час — ни хрена не отстаёт! Гаишнику на посту обрадовался как родному! Останавливаюсь. Думаю, пусть братки вперёд проедут, а я уж как-нибудь потихоньку. Следом и та машина тормозит.
Выходит парень и просит: "Мужик, сильно не гони. Я тоже боюсь...".

Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!»

Встречает мужик соседа:
— Вася, ты слышал, что тут произошло?
— Чо такое?
— Да тут мента обокрали...
— Бардак... Совсем о#уели... У своих воруют...